Хумор - архив 2013г.

[Banditka]

едни забавни танцьори

 

http://bestpozitiv.ru/video/shvetsiya-imeet-talant/

[гост]

- Как се казва блондинка с малко акъл?
- Надарена.

 

[Еmilia]

Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде тръгна през полето, бе? За тебе релси няма ли?
- Има, ама на релсите имаше човек...
- Е, какво като има човек? Нали сме се разбрали - газиш го и продължаваш...
- Е, газя го, ама той бяга през полето...

[danimarkova]

Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време.
- Девойче, - не издържа по едно време грузинецът - защо мълчиш непрекъснато?
- Иска ми се, мълча си! - отговаря девойката.
- Иска ти се, а си мълчиш! - удивлява се грузинецът.

[akair]

Нали сме на тема фотография...  

 

[Zaro]

Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста:

- Къде тръгна през полето, бе? За тебе релси няма ли?

- Има, ама на релсите имаше човек...

- Е, какво като има човек? Нали сме се разбрали - газиш го и продължаваш...

- Е, газя го, ама той бяга през полето...

 

Ааааааа, не е точно така този виц. 

 

Значи един влак дерайлирал. Разпитват после машиниста как се е случило. Той отговаря: 

- Пътувам си и изведнъж гледам един циганин на релсите. 

Разпитващият попитал: 

- И какво, ти да не го сгази?

- Сгазих го, ама чак в полето, отговорил машинистът.

[Тони]

Пиян катаджия спори със шофьор на камион:
- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам – защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от “Чистота” и сипя пясък заради поледицата.

[Еmilia]

Ааааааа, не е точно така този виц. 

 

Значи един влак дерайлирал. Разпитват после машиниста как се е случило. Той отговаря: 

- Пътувам си и изведнъж гледам един циганин на релсите. 

Разпитващият попитал: 

- И какво, ти да не го сгази?

- Сгазих го, ама чак в полето, отговорил машинистът.

Не, не, твоят е друг виц.

 

В съда. Съдията пита подсъдимия:

- Защо, след като разбрахте, че колата Ви няма спирачки, налетяхте на тротоара с 10 човека?

- Господин съдия, аз избрах другия тротоар, на който имаше само един човек, ама той тръгна към отсрещния при другите 9 и не ми остави избор...

[Мрън]

Следващият път, когато се чудите какво да правите на летището докато чакате.....

 

http://www.netjeff.com/humor/audio/AirportPrank.html

[danimarkova]

Как реагират различните народи, когато им се разкаже виц?

Англичаните се смеят . Французите ръкопляскат , а българите казват – „Е, аз го знам, ама по друг начин.

[Еmilia]

Как реагират различните народи, когато им се разкаже виц?

Англичаните се смеят . Французите ръкопляскат , а българите казват – „Е, аз го знам, ама по друг начин.

Точно за това си мислех, когато четях по-горе мнението на Заро

[Polina]

Старо, но златно:

 

Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък. Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опак...оването обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка: "Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!
С много любов!!!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.

[Nikotin]

Истинският тест-готови ли сте за родители

1. Подготовка

Жени: за бременност
Сложете си нощница и в нея си пъхнете торба с боб.
Закрепете я отпред и я оставете там
След 9 месеца махнете 5% от боба.

Мъже:за бащинство
1. Отидете в местната аптека, изсипете съдържанието на портмонето си на касата и кажете на аптекаря да си вземе колкото иска
2. Отидете в супермаркета. Подпишете договор заплатата ви да се превежда директно в централата им.
3. Отидете си в къщи. Вземете и прочетете вестника за последен път

2. Знания

Намерете двойка, които вече са родители и жестоко ги критикувайте относно техните методи на дисциплина, липса на търпение, срамно ниски нива на толерантност и как може да си оставят децата да правят каквото искат. Предложете начини, чрез които могат да подобрят навиците за сън, ходенето до тоалет, маниерите на маса и цялостното поведение на детето си.
Насладете се-това ще е последния път в живота ви, когато ще чуете всичките отговори.

3: Сън

За да усетите как е нощем:
1. Разхождайте се в хола от 5 до 10 вечерта, носейки мокра торба, тежаща приблизително 4-6кг на ръце, с радио пуснато на празен шум ( или друг монотонен неприятен звук), усилено до дупка.
2. в 10 вечерта оставете торбата, настройте си алармата за полунощ и си легнете да спите.
3. станете в 11 вечерта и се разхождайте с торбата до 1:00. Настройте си аларма за 3:00
4. Докато се опитвате да заспите и не можете- станете в 2:00 и си направете чай. помислете върху смисъла на живота
5. Легнете си в 2:45 и станете отново в 3:00 когато се включи алармата
6.Пейте песни в тъмното до 4:00
7.Настройте алармата за 5:00. Станете тогава. Направете закуска.
Поддържайте този режим 5 години. ИЗГЛЕЖДАЙТЕ ЖИЗНЕРАДОСТНИ

4: Обличане на малки деца

1. Купете жив разгневен октопод и мрежичка за пазар
2. Опитайте се да сложите октопода в мрежичката без да излизат никакви пипала
Имате: 5 минути

5: Колата

1. Купете шоколадов сладолед с фунийка и го оставете в жабката
2. Вземете стотинка, пъхнете я в CD player-а
3. Смачкайте кутия с шоколадови бисквити на задната седалка
4. Минете с градинско гребло от двете страни на колата

6: На разходка

а. изчакайте на вратата
б. излезте от вратата
в. върнете се в къщи
г. излезте отново
д. слезте до входа на блока
е. върнете се до горе
ж. слезте пак до долу
з. ходете много бавно по двора в продължение на 5 минути
и. спрете, разгледайте детайлно и задайте по 6 въпроса за всяка дъвка, салфетка и мъртво насекомо по земята
й. върнете се по стъпките си
к. крещете, че не можете повече и искате в къщи докато съседите не излязат да ви зяпат
л. откажете се от всичко и се приберете у дома
Сега сте готови да излезете на разходка с малко дете

7: Разговори с малко дете

Повтаряйте всичко по 5 пъти в продължение на 3 години

8: На пазар

1. Отидете в местния супермаркет. Вземете със себе си най-близкото до малчуган в предучилищна възраст- голяма зряла коза е перфектно. Ако искате да имате повече от едно дете-вземете толкова кози, колкото деца желаете да имате.
2. Напазарете без да изтървате козата(те) от поглед
3. Платете за всичко, което козата изяде или счупи.
Докато не започнете да се справяте с това лесно, не се опитвайте да имате деца

9: Хранене на 1 годишно дете

1. Изкормете един пъпеш
2. Направете малка дупка отстрани на пъпеша
3. Провисете го от тавана и го залюлейте силно
4. Вземете купичка с попара и се опитайте да я вкарате с лъжичка в движещия се пъпеш докато се преструвате, че е самолет. ЗАПАЗЕТЕ ДОБРИЯ ТОН
5. Продължете докато попарата е преполовена.
6. Обърнете другата половина в скута си, така, че част да попадне и на пода.
Повтаряйте 4-5 пъти на ден.

10: Телевизия

1. Научете имената на всички Телетъбита, Спонджбоб герои, Дисни, Бен10 и.т.н
2. Не гледайте никакви други канали в продължение на 5 години

11: Бъркотия

1. Вземете морковено пюре и го размажете по дивана. Конфитюра-по завесите
2. Скрийте една риба зад уредбата и я оставете там цяло лято
3. Вкарайте пръстите си в саксията на балкона и след това минете по чистите стени. Покрийте с химикал.
4. Изпразнете всяко шкафче/кутия/гардероб в къщата и натрупайте всичко на куп в хола.
5. Домъкнете различни предмети от различни стаи и ги оставете върху купа от т.4

12: Дълги пътешествия с малчугани

1. Запишете на касета някой, който крещи "Мамо" без да спре. ВАЖНО: Не се позволява повече от 4 секундна пауза между всяко "мамо". Включете редовно крешчендо, от което вашия мозък иска да си посегнете на живота.
2. Пуснете записа в колата, където и да ходите през следващите 4 години.
Сега сте готови да пътувате с деца

13: Разговори и социален живот

1. Започнете разговор с избран познат или приятел.
2. Нека някой непрестанно да ви дърпа за ризата, ръкава, палтото и да е пуснат "мамо" записа от по-предната точка.
Сега сте готови за социален живот в присъствието на дете

14: Готови за работа

1. Изберете ден, в който имате важна среща
2. Сложете си най-добрия костюм за работа
3. Вземете купичка със сметана и добавете 1 купичка лимонов сок
4. Разбъркайте
5. Излейте половината върху страхотната си копринена риза
6. Другата половина използвайте да накиснете хавлия в нея.
7. Опитайте се да изчистите ризата от т.5 с хавлията от т.6
8. Не се преобличайте ( нямате време)
9. Отидете направо на работа

[Hayasko]

Букетът за жените е като свирката за мъжете - не струва нищо, но носи радост... особено ако е спонтанно!

[Hayasko]

[Zaro]

Послание от една стена в едно поделение на едно военно летище от моята далечна военна служба: 

 

Да се завърнеш в бащината къща

Когато гроздето на вино се превръща

Когато житото станало е на франзели

И старите пенсията са взели. 

 

Да те посрещне майка ти на прага

Да ти подаде петдесетачка блага

А ти през сълзи на майчиното рамо

Да кажеш: Само туй ли, мамо?

 

[Hayasko]

Преброяване в циганската махала. Преброителят пита един циганин:
- Колко деца имаш?
- Девет.
- как девет? Аз ги изкарах десет!
- Девет са.
- Как така девет, бе! Ей ги на: едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет и едно, дето суче от жена ти - десет! Не можеш ли да броиш!
Манго мълчи, обадила се циганката:
- Не му се карай, началник! Десет са, ама неговите са девет. Тва най-малкото е от най-голямото...

[Фил]

[Elena]

хахахах ох милото

[Брани]

Ако някой вече го е пускал, изтрийте го, ама аз чак сега го видях ))

Редактирано 5 декември, 2013 от Брани

[Фил]

Apparently, Mac now supports Windows.

[Childish]

Apparently, Mac now supports Windows.

тъкмо се чудех моя за какво да го употребявам

Редактирано 6 декември, 2013 от Childish

[Фил]

тъкмо се чудех моя за какво да го употребявам

ако пък чак толкова се чудиш - може да ми го подариш 

Редактирано 7 декември, 2013 от Фичо

[danimarkova]

С времето всичко се разваля...отношения, чувства, хора, пералня...от пералнята си пък изобщо не го очаквах!.....

[На път]

Елените на Дядо Коледа са си мъжки и рогата им опадат към края на ноември.
Затова, една седмица преди Коледа техните женски прескачат до съседното стадо в близката гора и набързо им поставят нови рога.
*** 

Две студентки - едната по математика, а другата по философия - се прибират късно вечерта. Зад гърба си чуват дебнещи стъпки. Математичката казва:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по философия. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и тя започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!