Хумор - архив 2013г.

[Polina 19668]

Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата:

- Хед шот. Хи хи

Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето:

- Фейсбук.

[Nikotin 239]

Рецепта за "Щастлив Кекс "

 

Продукти: 4 весели очи; 4 добре оформени крака; 4 любящи ръце; 2 стегнати купи мляко; 2 ореха; 1 смесителен съд с мъх по края; 1 твърд банан.

Начин на приготвяне:

1.Поглеждате във веселите очи.

2. Разтваряте добре оформените крака с любящите ръце.

3. Стискате и масажирате купите с мляко много нежно.

4. Нежно пъхате твърдия банан в смесителния съд и започвате да го движите навътре и навън, докато се получи хубава сметана. За най-добър резултат продължавайте да мачкате купите с мляко.

5. С повишаване на температурата пъхнете банана дълбоко в смесителния съд и го покрийте с орехите. Оставете го да покисне (за предпочитане НЕ през цялата нощ).

6. Кексът е готов, когато бананът омекне. Ако не омекне, повторете стъпки 3.,4.,5. или сменете смесителния съд.

Забележки:

1. Ако сте в непозната кухня, измийте съдовете внимателно преди и след употреба.

2. Не облизвайте смесителния съд след употреба.

[Zaro 28629]

4 - те правила за щастлив семеен живот:

 

1. Трябва да се намери жена, която хубаво да готви и чисти; 

2. Трябва да се намери жена, която да печели много пари; 

3. Трябва да се намери хубава жена, която да обожава секса; 

4. Не трябва никога тези жени да се срещнат.

[Polina 19668]

Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изскочила навън обляна в сълзи.
- Какво става? - разтревожено попитала кондукторката?
- Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах.
Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но как да реагирам когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: "Коле, глей к’ъв крокодил требе да чукаме!"

 

 

Запъхтян американски войник дотичва при една монахиня:
- Моля, моля, може ли да се скрия под расото ви? ! Ще ви обясня после. Монахинята се съгласила:
След малко пристигат двама военни полицаи:
- Сестра, извинете, да сте видели случайно един войник?
Монахинята отговорила, че е отишъл нататък. След като отминали, войникът излиза изпод расото:
- Не зная как да ви благодаря...Разберете, аз просто не искам да ходя в Ирак... Монахинята отговорила, че напълно го разбира. Войника:
- Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имате много хубави крака..!
Монахинята:
- Ако беше погледнал още по-нагоре щеше да видиш и какви готини ...топки имам. И аз не искам да ходя в Ирак!

Редактирано 16 октомври, 2013 от Polina

[georgiev 3624]

Ако животът ти даде лимони, пластичната хирургия може да ти даде дини!

[georgiev 3624]

Един 18 год. младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика:
- "Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра!? Аз на твоята възраст като бях отидох в Париж, влезнах в Мулен Руж пих цяла вечер, е*х една от танцьорките, изпиках се на бармана и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж, а п*тка бе!"
След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си. Влиза в стаята, а младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби и целия в синини.
- Лелеее, какво е станало с теб? - вика дядото.
- Ами какво, аз направих каквото ми каза и бармана и охраната ме пребиха - ето това стана!
Дядото:
- Ама ти с кого отиде там?
- Еми с едни приятели... Защо? Ти с кого си бил, когато е била историята дето ми разказа?
Дядото:
- Аз бях с втора SS дивизия...

[Zaro 28629]

Мъж и жена се оженили и заживели заедно. Той забелязал, че тя винаги, когато готви пуйка, реже малко от предната и от задната й част и тогава я слага в тавата. Попитал жена си защо. Тя казала : "Така се прави". Отишли на гости на майката една Коледа - и тя така - режела пуйката отпред и отзад по малко. Попитал и нея, и тя казала "Така го знам от майка ми, така се прави". След време отишли на гости на бабата, а тя не отрязала пуйката, сложила я цяла, мъжът я попитал: "Защо не отряза от пуйката, нали така се прави?", а бабата казала "О, режех, когато имах по-малка тава, вече си купих по-голяма.

[Zaro 28629]

Този виц ми е от златната колекция, разказаха го в зората на промените, може би беше 1990 година, по БНР по нощният блок на програма "Хоризонт". Та ...

 

 

Час по математика на 11 клас. Учителката диктува задача: 

- Има две гарги, едната е сива, а другата лети на запад. В задачата се  търси колко кубически дециметра пирони могат да се заковат в един литър сирене. 

Целият клас навежда глави и започва да се мъчи над задачата. 

В един момент добре познатият Иванчо (че кой друг) вдига ръка, че е готов. Учителката го пита за отговора, а той отговаря: 

- Вие сте на 34 години. 

Учителката недоумява: 

- И как така реши?

Иванчо: 

- Аз вчера имах рожден ден и станах на 17 години, а баща ми каза, че съм полуидиот. 

[georgiev 3624]

На щанда за килими:
- Имате ли нещо за пода на детска стая, ама да е здраво и по-трайно?
- Колко деца имате?
- 7.
- По-добре асфалтирайте.

_______________________________________

 

Руски турист предизвика масова паника и погром с гръмкото, неочаквано провикване към съпругата си, във фоайето на аерогарата в Ню Йорк - "Алла! Я в бар!"

__________________________________________

 

Диспечерът дава разрешение за излитане на Як-42 (печално известни с доста катастрофи). В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с дъждобран с качулка, се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет. Пилотът към диспечера: - Абе, колега... другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпонасраха.

________________________________________________

Редактирано 17 октомври, 2013 от georgiev

[danimarkova 1160]

Чукча отива в Москва в командировка. Отсяда в хотел. Поръчва проститутка. Правят, каквото правят, чукча доволен, плаща и казва на проститутката да почака. Изважда куфар от под леглото, вади кожа от нутрия и я увива около врата и. Подарък.

Проститутката се замисля и се връща от вратата, като си мисли, я да го оправя този още веднъж, може да даде още нещо.

Правили, каквото правили, чукчата си взема кожата от проститутката. Ама чакай защо така, не си ли доволен от мен? - пита проститутката.

О, не, казва чукчата, доволен съм, но при нас е обичай - Аз искам - аз плащам, ти искаш - ти плащаш!!

[Childish 10398]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1376340_600505580009257_526192291_n.jpg

[Polina 19668]

Чакам на червен светофар. Циганка с дете на ръце чука по стъклото:

- Ше даваш два лева за детето?

Дадох й. След малко пак чука.

- К'во искаш- викам,- нали ти дадох два лева?

- Епа, земи детето, де.

[Childish 10398]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/946031_555740491171212_1171180142_n.jpg

[georgiev 3624]

Първата женa астронавт от Kосмосa:
- Хюстън, имaме проблем!
- Хюстън слушa.. кaкъв е проблемът?
- Нищо, все едно!
- Повтaрям...Хюстън слушa..кaжете кaкъв е проблемът?
- Нищо!
- Кaжи де?
- Ти си знaеш!

_________________________

 

Мъж и жена обядват:
- Скъпа, гъбите са невероятни ! От къде взе рецептата ?
- От Агата Кристи

Редактирано 21 октомври, 2013 от georgiev

[danimarkova 1160]

ЖЕНИ:
Да = Не /в най-добрия случай = може би/
Не = Да /понякога пак = може би/
Може би = ??? /науката не е дала еднозначен отговор/
Сигурен ли си? = Прави му сметката, ако не си прав
Не съм разстроена = Естествено, че съм разстроена, глупак такъв.
Топло ми е = Много си досаден, притесняваш ме и искам да се разкараш
Студено ми е = Остави ме на мира и не прави никакви опити да ме стоплиш
Имаш хубава вратовръзка = Господи, каква потресаваща липса на вкус
Изглеждаш много... мъжествен = Време ти е да се обръснеш, а освен това много се потиш
Държиш се като истински кавалер = Винаги само за секс ли мислиш?
Ще си дойда до 10 мин = Днес не ме търси, а ако случайно благоволя да се върна, няма да е в близките три часа
Ще ти се обадя = И двамата знаем, че това няма да стане
Трябва да поговорим = Момче, осъзнаваш ли колко си загазил?

МЪЖЕ:
Да = Да
Не = Не
Може би = Е*ах мама му, сега ме мързи да го мисля
Гладен съм = Гладен съм
Спи ми се = Спи ми се
Пие ми се бира = Пият ми се бири
Скучно ми е = Прави ми се секс
Хубава рокля! = Хубава цепка и много як бедър!
Приятно ми е, аз съм Иван = Искам да правя секс с теб
Беше ми приятно да се запознаем = Продължавам да искам да правя секс с теб
Може ли да ти поискам телефона = Искам да правя секс с теб
Става ли да те изведа някъде = Искам да правя секс с теб
Може ли един танц? = Искам да правя секс с теб
Обичам те! = Искам да правя секс с теб
Ще се омъжиш ли за мен? = Искам да е незаконно други мъже да правят секс с теб
Уморена си, ще ти направя масаж = Отпусни се, защото в близките 10 мин искам да правя секс с теб
Трябва да поговорим = Искам да те впечатля, като ти покажа, че съм умен и после искам да правя секс с теб.

[Polina 19668]

Кола, пълна с мутри, спряла до една проститутка. Предното стъкло се смъкнало и шофьорът попитал за тарифата. Проститутката му казала: "100 евро отпред, 200 евро отзад." Веднага се смъкнало и задното стъкло и един от другите мутри извикал:

- Що на нас по-скъпо, ма?

[Фил 68789]

Умрял Тито. В Югославия обявили "мука" (национален траур).
Граждани, неразбрали какво не бива да правят по време на
 траура, звънят в националното радио да питат:
- Да пиемо може ли?
- Не мой! Мука!
- А да играмо?
- Не мой - мука! Да ви е тужно!
- А да йе*аме може ли?
- Може. Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е пуна муката!

[Childish 10398]

Как да изнервите съседа Ви по седалка в самолета?
1. Извадете си лаптопа
2. Отворете го бавно
3. Включете го
4. Уверете се, че съседът ви по седалка Ви гледа
5. Отворете INTERNET EXPLORER
6. Затворете за кратко очи, след което погледнете нагоре
7. Поемете си бавно и дълбоко дъх, след което отворете следната връзка: http://www.myit-media.de/the_end.html
8. Наблюдавайте изражението му!!!

 

(Може и да не е точно IE)

[ilkosem 291]

Как да изнервите съседа Ви по седалка в самолета?

1. Извадете си лаптопа

2. Отворете го бавно

3. Включете го

4. Уверете се, че съседът ви по седалка Ви гледа

5. Отворете INTERNET EXPLORER

6. Затворете за кратко очи, след което погледнете нагоре

7. Поемете си бавно и дълбоко дъх, след което отворете следната връзка: http://www.myit-media.de/the_end.html

8. Наблюдавайте изражението му!!!

 

(Може и да не е точно IE)

Това май може да то докара проблеми? 

[Elena 4375]

Няма да ти докара проблеми Илко, спокойно го пробвай

[Elena 4375]

Военна Африка.
Навсякъде минирани полета.
Заекът и Лъвът стоели до едно минирано поле и пушели здрав африкански джойнт. Лъвът вика на Заека:
- Ейййй, Зайо, нали си най-бързото животно, бе! Ае да те видя как ще преминеш през минираното поле!
Заекът, дребничък и лек и пъргав, без проблем пребягал през минираното поле. Дръпнал си от джойнта и извикал:
- Ейййй, Лъвчооо, нали си царят на животните? Ае да те видим как ще пребягаш ти!
Лъвът без да му мисли много, хукнал през минираното поле и се взривил веднага.
Заекът погледнал към небето, дръпнал си и запял: "Лъв ис ин ди еър"...

[Childish 10398]

Това май може да то докара проблеми? 

1. http://paper.standartnews.com/bg/article.php?d=&article=6799

2. http://offnews.bg/index.php/72656/19-godishna-prenasyala-bomba-v-chantata-si

ама това излезе вече от кръга на майтапа

[wilks 16220]

ще си позволя да цитирам втората статия, защото е смешна. Не в основния предмет на темата, а журналистическото абсолютно безхаберие и пълно невежество.

2. http://offnews.bg/index.php/72656/19-godishna-prenasyala-bomba-v-chantata-si

ама това излезе вече от кръга на майтапа

 

 

Българка носи бомба в берлинското летище

Автор: Мадлен Шишманова Публикувана на 28 юни 2012 в 10:44 

Снимка: ЕПА/БГНЕС

19-годишна българка беше задържана от властите в Берлин, за това че носила бомба в багажа си.

 

Момичето не било допуснато да се качи на самолет за България, след като казала, че има бомба в чантата си, предаде „Ди Велт”, позовавайки се на съобщение на федералната полиция в Берлин.

19-годишната заявила, че носи бомба, докато минавала проверка на летище Шьонефелд.

Тя е задържана за нарушаване на обществения ред.

Инцидентът е станал рано сутринта в сряда, когато тя е трябвало да отпътува за Бургас със самолет на „България Ер”.

Първо: От кога Шонефелд е цялото в реклами на AirBerlin? Верно, че не съм летял отдавана от там, но доколкото знам, и лично съм се убеждавал многократно, това е летището на easyJet. Последно летището ли е объркано, или снимката?

Второ: От кога БГер изпълняват редовни полети Берлин - Бургас?!?

и Трето: БГер никога последните 2 години (може и повече), не е кацала по план на друго летище в Берлин, освен само и единствено на Тегел.

 

Не, че  е кой знае каква изненада, просто поредния малоумен журналист....

[Childish 10398]

ще си позволя да цитирам втората статия, защото е смешна. Не в основния предмет на темата, а журналистическото абсолютно безхаберие и пълно невежество.

 

Първо: От кога Шонефелд е цялото в реклами на AirBerlin? Верно, че не съм летял отдавана от там, но доколкото знам, и лично съм се убеждавал многократно, това е летището на easyJet. Последно летището ли е объркано, или снимката?

Второ: От кога БГер изпълняват редовни полети Берлин - Бургас?!?

и Трето: БГер никога последните 2 години (може и повече), не е кацала по план на друго летище в Берлин, освен само и единствено на Тегел.

 

Не, че  е кой знае каква изненада, просто поредния малоумен журналист....

Статията е почти буквален превод от немски: http://www.tagesspiegel.de/berlin/polizei-justiz/ausschluss-vom-charterflug-19-jaehrige-droht-auf-flughafen-mit-bombe/6803946.html

Пропуснато е, че става дума за България Еър Чартър, а чартърни полети до Бургас има доста през лятото. А откъде са взели снимката не знам.

[georgiev 3624]

Един пътувал със самолет и харесал мацката, седнала на съседната седалка, но не знаел как да я заговори... Мислил, мислил, пък накрая казал:
-Извинете, и вие ли пътувате със същия самолет?