Хумор - архив 2013г.

[Polina]

- Т'и би'и
- Моля?
- Т'и би'и
- Моля?
- Две би'и
Бармана носи 2 бири
-Дай сега още една би'а

[Childish]

[Фил]

International Guidelines For Problem Solving

 

 

[Childish]

International Guidelines For Problem Solving

 

 

жестоко!!!

[гост]

 

Много им къса стрелкичката на немците!

[Oshko]

[Фил]

България  е страната, в която в аптеката не питаш за страничните ефекти на лекарството, което си купуваш, а питаш "Нали ще мога да пия алкохол?"

:biggrin:

[Zaro]

 

Практично тълкуване на пътните знаци: 

 

[Фил]

[Elena]

По повод "любимите" ми мъдри мисли във фейсбук :

 

Трудно е да кажеш "Обичам те".
Още по-трудно е да кажеш "Прости ми"...
а най-трудно е да кажеш "Тиндирбалаландагеротрънц"

[Еmilia]

Човек звъни в магазина за компютри и казва на продавача:
- От компютъра ми излиза дим.
- Сигурно ви е изгоряло захранването..
- Абе тука едни ми казаха, че ако сменя autoexec.bat, димът ще спре.
- Това няма да помогне, сигурно ви е изгоряло захранването...
След половин час безсмислени спорове, на продавача му писва и казва.
- Има още едно решение на въпроса. Трябва да се обадите в Microsoft и да поръчате NOSMOKE.COM
След половин час същия човек звъни отново:
- Трябва ми ново захранване, защото в Microsoft ми казаха, че старото ми захранване не е съвместимо с тяхната версия на NOSMOKE.COM...

Редактирано 11 декември, 2013 от Nine

[Palio]

Една жена имала три дъщери.Когато най-голямата се омъжила и се приготвила да заминава при съпруга си,майка и я помолила след време да и пише как е интимния и живот.

Само след 2 дни получила писмо само с една дума:"Nescafe".
Майката нищо не разбрала ,но след няколко дена в един вестник срещнала рекламата на "Nescafe"."Удоволствие до последната капка",и много се зарадвала за дъщеря си.

След време се омъжила и втората дъщеря и тя я помолила за същото.
На седмицата получила писмо :"Benson & Hedges". Майката започнала да търси рекламата за цигарите и скоро намерила текст: "Extra Long, King size", и също много се зарадвала.

Накрая дошъл ред и на най-малката дъщеря. След месец пристигнало писмо, само с една фраза: "British Airways". Майката намерила реклама на авиокомпанията и припаднала.Там пишело:
"Три пъти на ден,седем дни в седмицата, по всички направления"!

 

...

 

Руско летище. По рульожката аеродромчик коси тревата около фенерите с класическа коса.
Роси дъжд и мъжът е облякал чер найлонов дъждобран.
Коси. В този момент Ан-24 тръгва да излита, като рулира по тази същата рульожка.
Диспечерът дава команда да се освободи полосата.
Дядката се отдалечава на 25-30 метра и чака.
В черен дъждобран с качулка на главата и коса в ръката.
Самолетът минава покрай него и той приветливо маха с ръка на самолета.
Всички които са от тази страна в самолета виждат махащата фигура...

Пилотът по радиото:
- Диспечер, кажете на своя косач да остави косата на земята, че пасажерите
започнаха да скачат през аварийните изходи!

[гост]

Американец, французин и руснак спорят кой има по-големи самолети.

 

Американецът:
- Нашите самолети са толкова големи, че вътре може да се съберат едновременно пехотен и танков взвод.

 

Французинът:
- А нашите са толкова големи, че в тях могат да се съберат два пехотни и два танкови взвода!

 

Руснакът:
- Аз пък миналата седмица имах следния случая. Летим с командира по задача. По едно време той ми вика: "Я отиди отзад и виж какво шуми в салона!". Взимам аз мотоциклета и отивам. За два часа обиколих целия салон и нищо не намирам. Приближавам се към най- далечния ъгъл и какво да видя - единият илюминатор забравен отворен, някакъв АН - 24 се промъкнал през него и лети около лампата….

[Zaro]

Горното ми напомня за вица, в който един американец обикалял с българин из София и коментирал как в Америка всичко е по-голямо и се строи много по-бързо.

 

Минават покрай НДК, а американецът пита какво е това. Българинът, на когото вече му било писнало от наддаването на американеца, отговорил: 

- Не знам, снощи го нямаше. 

[гост]

Двама големи приятели не се били виждали дълго време и като се срещнали, почнали да се хвалят един на друг какво са постигнали през това време.

 

Стигнали и до жените си:

- Моята знае 7 езика!

- А пък моята свири на цигулка!

- Да, ама моята свири и на пиано, и рисува!

- А пък моята пише стихове и ходи на балет!

- А пък моята ...

Другият го прекъснал:

- Стига бе! И моята не е хубава.

 

[Тони]

Отива мъж при доктора:

- Докторе, имам три сериозни здравословни проблема.

- Слушам Ви.

- Първо, не усещам никакъв вкус.

Докторът се обръща към сестрата и й казва: " Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9". Мъжът я изял и започнал да се дави и да плюе.

- Ама, докторе, това са лайна!

- Сестра, пишете - има вкус. Какъв е вторият Ви проблем?

- Страдам от загуба на паметта.

- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.

- Докторе, не желая да ям повече лайна!

- Сестра, пишете - няма загуба на паметта. Какъв е третият Ви проблем?

- Нямам никакво желание за секс.

- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.

- Докторе, престани с тия лайна, да ти еба майката!

- Сестра, пишете - има желание за секс!

[гост]

Айше и Хасан спят. По едно време Айше се стряска, оцъкля се в тъмното и що да види - Смъртта до леглото им:
- Дошла съм да ти взема душата! - казала Смъртта.

Айше взела да ръчка с лакът Хасан:
- Асане, ставай бе, душа! Тебе търсят!

[Elena]

Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко.
След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
- Пууу, тоя па асматик, щеше да ми извади очите с т'ва фенерче!

[Тони]

- Kaк се търси златотърсачка, когато се загуби в МОЛ-а?

- Gucci, gucci, gucci, gucci...

[Фил]

Multilingual insult generator

 

[Angelika]

Канибали около огъня.

Запъхтян пристига съгледвача.

 - Вожде, съседното племе пък ни обяви война! - казва той

 - Уффф....Писна ми вече от банкети !!!! - въздъхнал вожда

 

 

 

 

п.с. ..... при такава хубава българска думичка Банкет* ....защо въведохме пощипнатата дума Парти* ?!?!

[Фил]

п.с. ..... при такава хубава българска думичка Банкет* ....защо въведохме пощипнатата дума Парти* ?!?!

E, то и "банкет" също не е българска дума, а е пощипната от френски

Редактирано 15 декември, 2013 от Фичо

[Angelika]

...Фичо, ама пък как звучи, а?!...типично по български!  

[Бисер]

[stanimir]

...Фичо, ама пък как звучи, а?!...типично по български!  

Това нищо не е - влизаме в кафето до входа на НДК и един брадат младеж казва " Резервирали сме заведението , защото имаме ивент . Имате ли покана ?" Погледнах странно за няколко секунди , в следващите няколко ми идваше да му тегля една майна ама просто си тръгнахме .