Хумор - архив 2013г.

[Hayasko]

Вчера прочетох един кратък виц, който много ми хареса:

 

Войник в казармата пише писмо на любимата:

-Скъпа, с едната ръка държа снимката ти, а с другата си мисля за теб :D

[Duke]

Когато човек обикаля Румъния, той пътува не само в пространството, но и назад във времето. :D

 

Това, може би е вярно, ако говорим за Влахия, но категорично няма нищо общо с действителността, ако говорим за Трансилвания. Изобщо, пътуване в земите между Стара планина и Карпатите, наистина би могло да се възприеме като пътуване назад с машината на времето...

Редактирано 29 май, 2013 от Duke

[danimarkova]

Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан.
За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.
(из кандидатстудентска работа)

 

[Elena]

хахаха важни само спомените!

[danimarkova]

Ценоразпис за селски туризъм

Те го и ценорасписо, като у скобите съм турил пояснениа, за по наясно.

ЦЕНОРАСПИС

Спане

У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе, пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско, ама ако некоя ми фане окото, моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане

Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.

Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно, само компота е секогаш)

Вечера - яйцета на очи, ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица, по желание на клиенто, с мезе торшиа, а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе, секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата, може да отпущим по ена голема кайсиева, за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно, може летоска у барата, а зимъска у цинково корито, с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе, от назе. Ако търка Глигорица, таксата е лев и осемдесе, ако търкам язе таксата става на лев и педесе, що съм по-як.

Ако некой си мие забите, да си носи паста, що у Добролево немаме. Ние заран, като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе. Сапун нема нужда да се носи, ние имаме ператен. Он се не пеняви като грацкия, ама отмива добре.

Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път, като се размерише, та почне да люти на очите, му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане, става дума за голема нужда (леле а Натка расправа, че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо, за бес пари, ама гледай да не е у саденото.

Торизам и други заебавки

Отиване (и завръщане) до гората за гъби, ели е тека, само за расодка, с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам, става на въпрос за пеша.
Ако е с яздене на магаре, таксата е секи път различно, що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам, сметам язе.

Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко, ама кво си викнеш на Витка ели Благой, си плащаш оделно.
Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемоната) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари, ама вие че си се разберете кой.

Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава, пак тека - лев и двайсе.

Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.

Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).

Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.

Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.

Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.

Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете, ели язе да ви водим до казано, да видите как се пече рикия, ели текива неща)

Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде, е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота, по същите цени. И да си водат превеждач.

Добре дошле у назе!

[danimarkova]

Може би го знаете, но все пак..

 

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

 

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

 

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

 

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

 

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

 

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

 

З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

 

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

 

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

 

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30 м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

 

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО, идиот такъв!

 

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

 

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

 

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

 

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

 

[akair]

Британците от BBC, както винаги с доста добро чувство за хумор - в първия епизод Томи вярва, че постепенно може да се стигне до върха, ако мине през всички стъпки:

 

 

А не след дълго получава и повишение:

 

 

Разбира се, видеото няма нищо общо с авиацията...

[niki_m]

- О, колко си отслабнала! Нова диета?
- Да – моркови, цвекло и картофи ...
- Вариш или печеш?
- Копах ...

 

[danimarkova]

Стар коцкар отишъл на лекар. Лекарката била млада и хубава. Но тъй като била настинала и едвам говорела, му казала шепнейки:
- Влезте, затворете вратата и полегнете на кушетката.
Огледал се той и също шепнешком попитал:
- Да заключа ли?

:)

[Elena]

14 неща, които научихме от рекламите:

 

1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.

 

2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.

 

3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!

 

4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.

 

5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.

 

6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.

 

7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.

 

8. Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.

 

9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.

 

10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.

 

11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.

 

12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.

 

13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.

 

14. Шоколадът решава всички проблеми!!!

[danimarkova]

В 1982 г. Лари Уолтърс от Лос Анджелис решил да осъществи отколешна мечта - да полети, но не на самолет. Той изобретил собствен начин за пътешествие по въздуха. Уолтърс завързал към удобно кресло 45 метеорологически балона, напълнени с хелий, всеки от които с диаметър около 1 метър. Седнал в креслото, взел запас сандвичи, бира и пушка. Приятелите му отвързали въжето и Лари полетял. Г-н Уолтърс имал намерение плавно да се издигне на трийсетина метра, креслото обаче рязко се понесло и стигнало 5 километра.

Съседите били леко озадачени. Да звъннат на 911? Защо? Човекът е отлетял. Да се лети не е забранено. Законът не е нарушен. Насилие не е имало. Америка е свободна страна. Искаш да летиш - лети.

...След четвърт час диспечерът на близкото летище приема доклад от пилота на пристигащия лайнер:

- Момчета, между другото, известно ли ви е, че тук в коридора за приземяване някакъв идиот лети на градински стол?

- Моля??? - отговаря диспечера, смятайки, че халюцинира от преумора.

- Както вече казах - лети си! Държи се за стола си. Все пак летище е, та си помислих, че някак не е редно ...

- Командире, - усещат се метални нотки в гласа на диспечера, - имате ли проблеми?

- Аз ли? Не, никакви, всичко е нормално.

- Не бихте ли искали да предадете управлението на втория пилот?

- Защо? - учудва се командира - Не ви разбирам.

- Полет 1419, повторете доклада си на диспечера!

- Както казах, във вашия коридор за приземяване някакъв идиот лети на градински стол. На мен не ми пречи, но вятърът, сами разбирате...

Диспечерът изключва високоговорителя. Началникът на смяната гледа с широко отворени очи. Към пистата се устремяват пожарни и бърза помощ, тя е освободена, всякакво движение е прекратено, очаква се аварийно кацане. Лайнерът се приземява е нормален режим, по стълбицата се втурват агент на ФБР и психиатър.

Доклад от следващия самолет:

- Защо по дяволите някакъв кретен на разноцветни балони ми препречва пътя? Вие изобщо следите ли какво се случва във въздуха?

В диспечерската настава тиха паника. Неизвестен психотропен газ над летището.

- Спокойно, капитане. Освен вас, някой друг вижда ли го?

- Вие какво искате от мен? Да зарежа управлението и да се втурна в салона да преглеждам пътниците да не би някой случайно да е ослепял?

- Защо смятате, че биха могли да ослепеят? Още какви признаци на разстройство бихте посочили?

- Земя, аз нищо не смятам, просто казах, че тази гадна птица на въженца изпълнява ролята на въздушно заграждение. А разстройство бих нарекъл работата с вашето летище.

Диспечерът тресе глава и се опитва да я облее с чаша вода. В крайна сметка се залива с чаша кафе.

Трети самолет:

- Бих искал да споделя с вас джентълмени, че твърде нелепо и самотно изглежда на такава височина човек без самолет.

- В какъв смисъл??!!

- О. И в пряк, и във философски... и в аеродинамически.

В диспечерската подозират първоаприлски номер, но календарът показва съвсем друга дата. Четвъртият лайнер е ледено вежлив:

- Земя, докладвам, че току що някакъв човек за малко не влезе в левия ми двигател, създавайки опасност за аварийна ситуация. Не искам да замърсявам ефира при кацане. След завършване на полета съм длъжен да подам писмен доклад.

Диспечерът гледа въздушното пространство с погледа на Горгона Медуза, убиващ всичко, което шава.

- ... И кажете на студентите, че ако тези идиоти ще празнуват Хелоуин то това няма да свърши добре! - моли следващия.

- Колко са?

- Откъде да знам?

- Спокойно, борд. Доложете поред. Какво виждате?

- Пистата за приземяване виждам отлично!

- По дяволите пистата!

- Не разбрах? Какво имате предвид?

- Продължавайте кацането!!

- А какво според вас правя? Земя, при вас там всичко наред ли е?

- Кажете - вие наблюдавате ли неидентифициран летящ обект?

- Защо да е неидентифициран? Съвсем даже си е идентифициран.

- Какво е това?

- Човек.

- Той какъв е, суперйога? Как лети там?

- Откъде да знам какъв е.

- Добре, дайте поред. К ъ д е г о в и ж д а т е ?

- Вече не го виждам.

- Защо?

- Защото отлетях.

- Кой?

- Аз.

- Къде?

- Земя, вие полудяхте ли? Аз правя заход за кацане при вас!

- А човекът къде е?

- Кой?

- Който лети!!!

- Аз не мога да го следя! Откъде да знам, къде е! Пуснали дявол знае кого в в коридора за кацане и на всичкото отгоре искат и да го проследяваме! Въобще не ми дреме къде е той сега!

- Спокойно, капитане. Можете ли да го опишете?

- Кретен на градински стол!

- А защо лети?

- Защото е кретен! Хванете го и го питайте защо!

- Но какво го държи във въздуха? - в отчаяние хрипти диспечера. - Каква магична сила? Какво е летателното му средство??? Все пак не може да лети на стол!!!

- Към стола му са привързани топки.

По-нататък следва непреводима игра на думи, диспечерът е разбрал, че нашият въздухоплавател е привързал тестикулите си за стола и иска да разбере по какъв начин този садомазохизъм предизвиква подемна сила.

- Господ във въздуха го държи за яйцата ли?

- Сър, аз се придържам към традиционната сексуална ориентация, и не ви разбирам напълно - политкоректно отговаря капитана. - Той е завързал за стола въздушни балони, сър. Очевидно са пълни с лек газ.

- Откъде има балони?

- Този въпрос към мен ли е?

- Извинете капитане. Бихте ли го описали?

- Мъж на средна възраст. С риза и бермуди.

- Бял или черен?

- Син.

- Капитане!?!?!? Какво значи - син?...

- Вие знаете ли, каква е температурата отвън? Пробвайте сами да полетите без самолет.

Този радиообмен от лудницата се провежда в ритъма на рап. Въздушното движение е интензивно. Диспечерът моли за таблетка против шизофрения. Пристигащите самолети биват пренасочени към други летища. Излитанията са спрени.

... На радарите - нищо! Човекът е мъничък и никак не е метален, балоните са малки и латексови.

Свързват се с военните. Обясняват и се заклеват, лекарят на летището потвърждава вменяемостта на обаждащия се.

Вдигат изтребител.

...Нашият въздухоплавател в преизподнята над бездната, във фрустрация от ужаса, замръзнал и замаян, едва поемащ разредения леден въздух, с предсмъртен поглед съпровожда снижаващите се край него лайнери. Той замръзва заедно с нещастното си столче, люшкан и тласкан, съзнанието започва да го напуска.

Поредния рев е особено могъщ - на сто метра лети изтребител. Главата на летеца с любопитство е обърната в неговата посока. Подминал балонната си цел, изтребителят се обръща и при обратния курс пилотът вдига палец за поздрав.

Такова нещо нашия бивш летец-курсант не може да издържи, зрителния център в замръзналия мозък подава команда за впръскване на адреналин, сърцето тласва кръв - и той показва на пилота среден пръст.

- Жив. - неодобрително докладва изтребителя на базата.

Вдигат полицейски хеликоптер.

Спасителната операция завършва бързо - снайперът прострелва един балон. После втори. Междувременно, вечерния бриз е отнесъл стола, балоните и естествено нашия приятел над морето.

Отдолу е събрана цяла флотилия катери на бреговата охрана. Свободната публика на всевъзможни плавателни средства се наслаждава на зрелището и пречи на катерите.

Третия балон се пръсва и снижението става очевидно.

На петия прострелян балон нашия човек се пльосва във вълните.

Но въжетата, на които са се държали надутите балони са се увили във високоволтовите проводници... Целия район Лонг Бийч остава без електричество.

Лекарят напипва пулс на шията, гледа в зениците, слага система с кофеин, глюкоза и релаксанти във вената. Докторът се отдръпва, на пострадалия веднага изсипват чаша уиски в гърлото, трият ушите, бият шамари .... и едва след това четирима матроси успяват да разтворят пръстите и да разплетат краката, увити като змии около стола.

При такъв интензивен масаж той започва да се съвзема. Самостоятелно започва да трака със зъби. Усмихва се, когато в каменните от треперене мускули забиват инжекции. Накрая произнася първата псувня. Животът се завръща.

И когато на крайбрежната улица го прехвърлят в линейка и светкавиците на пресата заслепяват тълпата, нахална кореспондентка успява да се промуши микрофон между санитарите и да запита:

- Кажете, защо все пак направихте всичко това?

Той отговорил: "Човек не може да стои без работа".

 

[Elena]

В чантата на осмокласничката Женя родителите намират комплект за садо-мазо. На семейният съвет по този случай бащата тъжно споделя:
- Мдаааа, явно тук боят няма да помогне...

[Георги]

Това е страшно, беше ми попаднало преди време. Малко е поразкрасена историята, но абсолютно действителна: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters

 

Ей това ми е любимото: Знаем, че е нарушил някаква част от федералните авиационни закони, и веднага щом решим коя част е нарушил ще повдигнем обвинение. Бихме му отнели пилотския лиценз, но той няма такъв

[Фил]

ха-ха :D

[Фил]

[akair]

20 signs you're totally addicted to travel

 

1. Your suitcase is never fully unpacked.

2. You can swear in different languages.

3. The only reason you work is to save up for your next trip.

4. The flight attendants greet you by name - without looking at your ticket first.

5. You have more friends overseas than at home.

6. You plan your next trip before you finish the current one - or as soon as you get home!

7. Fellow travellers ask you for directions in foreign places, and you know where to point them.

8. When you sit down at your work desk you reach for the seatbelt.

9. You have more miles in the air than you have on your car.

10. You own more of those tiny bottles of toiletries than standard ones.

11. Waking up at home feels strange.

12. You try to curve your pillow around your neck, like a travel pillow.

13. Some people collect books, but your room is filled with souvenirs.

14. You're an expert on currency conversions and have a stash of money in different currencies.

15. You panic at the thought of having to stay in one place for too long.

16. You find it hard to sleep without the sound and vibrations from the jet engines.

17. You can pack in under five minutes.

18. Your bucket list is almost entirely travel-related.

19. You wear t-shirts or other items of clothing emblazoned with country names.

 20. You feel sad when you walk through your front door.

 

So true...

[wilks]

20 signs you're totally addicted to travel

 

So true...

хех това съм го срещал преди време някъде, май в скенер-а, или друг подобен travel сайт

ще пробвам да дам моите отговори 

 

1. Your suitcase is never fully unpacked. - имам даже два сака - един за до 3 дена, и един за по-дълги пътувания, които стоят постоянно почти готови, без бельото и тоалетните принадлежности

2. You can swear in different languages. - на англ., немски, френски, руски, полски, сръбски, румънски, испански, италиански, унгарски, шведски, норвежки, фински, люксембургски, гръцки, НО също знам как е и "Благодаря!" на всички изброени + холандски, чешки, турски и португалски

3. The only reason you work is to save up for your next trip.  - може да се каже в някаква степен :-)

4. The flight attendants greet you by name - without looking at your ticket first. - все още не дотам

5. You have more friends overseas than at home. - горе долу, не чак приятели, но познати

6. You plan your next trip before you finish the current one - or as soon as you get home! - не само следващия трип, а в голямата си част за следващите 11 месеца напред (или още като излязат датите на авиокомпаниите), за местата на които ходя редовно от години, и знам датите на съответното събитие.

7. Fellow travellers ask you for directions in foreign places, and you know where to point them. - много често при това.

8. When you sit down at your work desk you reach for the seatbelt. - не, но търся бутона за облегалката :-)

9. You have more miles in the air than you have on your car. - определено са повече

10. You own more of those tiny bottles of toiletries than standard ones. - мхм, май... 

11. Waking up at home feels strange. - случвало се е не един път да ми трябват 3-4 минути, докато осъзная че съм си в леглото вкъщи

12. You try to curve your pillow around your neck, like a travel pillow. - моята е с подобна извивка и няма нужда да я извивам допълнително

13. Some people collect books, but your room is filled with souvenirs. - не точно сувенири, но картите на различни градове май са ми повече.

14. You're an expert on currency conversions and have a stash of money in different currencies. - да, на всички държави, в които съм ходил.

15. You panic at the thought of having to stay in one place for too long. - ако е за повече от 4-5 месеца започвам да усещам такава симптоматика в начална фаза. Ако се задълбочи, мисля да търся специализирана помощ.

16. You find it hard to sleep without the sound and vibrations from the jet engines. - нямам проблем да заспивам при всякакъв шум и светлина. В този смисъл липсата или наличието на шум и вибрации на двигателите не ми оказва влияние.

17. You can pack in under five minutes. - почти, за около 10-15 съм готов (справка т. 1)

18. Your bucket list is almost entirely travel-related. - almost and entirely :-)

19. You wear t-shirts or other items of clothing emblazoned with country names. - вече избягвам да го правя, но в началото - да.

20. You feel sad when you walk through your front door. - понякога, особено като се връщам от любимо място

 

май и при мен се получи so true 

[Фил]

 

 

[Polina]

58 руски мъдрости:

 

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.

3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно.
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени... двама съседи.
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция).
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

 

:D

[danimarkova]

http://div.bg/%D0%97%D0%B0%D0%B1%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%BE/%D0%93%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D1%80%D0%B8%D1%8F/%D0%9D%D0%B0-%D0%BA%D0%B0%D0%BA%D0%B2%D0%BE-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%B0%D1%82-%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8-_l.g_c.98422_i.293114_sogi.934593.html#title

 

Горката Германия - на какво я оприличили :D :D :D

[mradulova]

От мен няколко стари, но "златни" и малко ученически бисери на тема история и география

• САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."

• Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".

• Прожектират в Добрич "Троянската война". По време на прожекцията зрител споделя в тъмното:
  - Абе, жена, добре че дойдохме тука, да гледаме тоя филм! Какви неща били ставали в наш Троян, пък ние да не знаем!
  (Българско радио)

• ...Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.

• ...Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.

• ...Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.
• ...Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.
• ...Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
• ...В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.
• ...Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.
• ...След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.
• ...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ...
• ...Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят "На хубавият син Дунав".
• ...Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери.
• ...Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът и е нисък.
• ...На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.
• ...Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно.
• ...Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.
• ...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.
• ...Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси.
• ...В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици.

[Duke]

http://div.bg/%D0%97%D0%B0%D0%B1%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%BE/%D0%93%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D1%80%D0%B8%D1%8F/%D0%9D%D0%B0-%D0%BA%D0%B0%D0%BA%D0%B2%D0%BE-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%B0%D1%82-%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8-_l.g_c.98422_i.293114_sogi.934593.html#title

 

Горката Германия - на какво я оприличили :D :D :D

 

Най-забавна (и правдива) е Македония - облак или по друг начин казано въздух под налягане...

[Фил]

http://div.bg/%D0%97%D0%B0%D0%B1%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%BE/%D0%93%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D1%80%D0%B8%D1%8F/%D0%9D%D0%B0-%D0%BA%D0%B0%D0%BA%D0%B2%D0%BE-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%B0%D1%82-%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8-_l.g_c.98422_i.293114_sogi.934593.html#title

 

Горката Германия - на какво я оприличили :D :D :D

Е, а кво да кажат албанците :D  с тоя ... предпазител :D :D :D

[Elena]

Най-забавна (и правдива) е Македония - облак или по друг начин казано въздух под налягане...

аз още чакам да се появи тук някой македонец и да каже, че Георги е македонец и целият форум е тяхно дело :D

[Фил]

аз още чакам да се появи тук някой македонец и да каже, че Георги е македонец и целият форум е тяхно дело :D

Ова се подразбира, дека е така :D