Хумор - архив 2013г.

[Nikotin 239]

Седи си една жена у дома е на вратата се чука. Отваря и пред вратата стои мъж с кофа л*йна, лисва я на килима и се хили.

- Какво правиш бе?

- Аз съм продавач на прахосмукачки. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям л*йната.

- Искаш ли нещо - кетчуп, майонеза?

- Защо?

- Ами нямаме ток...

[гост 4486]

 

Учителката пита учениците:

 

- Деца, днес ще учим за професиите. Някой от вас знае ли какво е стоматолог?

 

Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:

 

- Кажи, Иванчо!

 

- Френски гинеколог, госпожице!

[Elena 4375]

Малка обява: Симпатична, заможна, със собствено жилище, направено по нейн вкус, НЕ си търси мъж! Само се хвали!

[danimarkova 1160]

 

Не пия, не пуша, не изневерявам. Чистя, мия, готвя. Не се хваля, оплаквам се

 

[Фил 68662]

Малка обява

http://www.funnyfunnyjokes.org/2013/02/04/wife-wanted/

[danimarkova 1160]

Какво търси жената в мъжа

Какво търси жената в мъжа, оригинален списък (възраст 22)

 

1. Красив

2. Очарователен

3. Финансово обезпечен

4. Внимателен слушател

5. Духовит

6. В добра форма

7. Стилно облечен

8. С вкус към красивите неща

9. Пълен с приятни изненади

10. Романтичен любовник

 

 

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 32)

 

1. Добре изглеждащ, за предпочитане с коса

2. Отваря врати на коли, държи столове при сядане на масата

3. Има достатъчно пари за приятна вечеря

4. Слуша повече, отколкото говори

5. Смее се на шегите ми

6. Носи чанти от супермаркета с лекота

7. Притежава поне една вратовръзка

8. Оценява добре приготвената вечеря

9. Сеща се за рожденни дни и годишнини

10. Търси романтика поне веднъж седмично

 

 

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 42)

 

1.. Не много грозен - плешив ОК

2. Не потегля преди да съм се качила в колата

3. Работи здраво

4. Кима като му говоря

5. Обикновено схваща смешната част във вицовете

6. В достатъчно добра форма е за да преподреди мебелите

7. Носи тениска, която поне покрива шкембето му

8. Сеща се да не купува шампанско с тапи на винт

9. Сеща се да спуска седалката на тоалетната на излизане

10. Бръсне се повечето уикенди

 

 

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 52)

 

1. Поддържа космите в носа и ушите си спретнати

2. Не се уригва и не се чеше на неподходящи места пред хора

3. Не взима пари на заем прекалено често

4. Не заспива, докато му говоря

5. Не повтаря един и същи виц прекалено много пъти

6. В достатъчно добра форма е за да става от канапето през уикенда

7. Обикновено носи еднакви чорапи и чисто бельо

8. Оценява добрата вечеря, особено ако е пред телевизора

9. Спомня си името ми понякога

10. Бръсне се някои уикенди

 

 

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 62)

 

1. Не плаши малки деца

2. Спомня си къде е банята

3. Не изисква много пари за поддръжка

4. Само хърка леко като заспи

5. Помни защо се смее

6. В достатъчно добра форма е за да се изправи сам

7. Обикновено носи някакви дрехи

8. Харесва меки храни

9. Помни къде си е оставил зъбите

10. Спомня си че сега е уикенд

 

 

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 72)

 

1. Диша

2. Ползва тоалетната

[Elena 4375]

хахахха "диша и ползва тоалетната"

[Еmilia 2087]

Реклама

“Магазин “Абракадабра” кани клиентите си на промоция на новия артикул - летящо килимче.

Изглежда като обикновено килимче, а цената му е като на обикновен самолет"

[wilks 16137]

Реклама

“Магазин “Абракадабра” кани клиентите си на промоция на новия артикул - летящо килимче.

Изглежда като обикновено килимче, а цената му е като на обикновен самолет"

Някъде из Европа съм виждал реален магазин с такова име. Даже  май го снимах, но трудно ще намеря снимката ако не се сетя поне в кой град е било.

Килимче не видях. Явно вече някой го беше купил. 

[Фил 68662]

 

[Фил 68662]

Тая серия винаги много ме разсмива

 

http://whenyouliveinsofia.tumblr.com/

 

[Hayasko 1403]

Винаги трябва да се опитва

[гост 4486]

Какви са тези ethical diamonds и eco-metals? От първата снимка на Абракадабра

Редактирано 31 юли, 2013 от но нейм

[neuromancer 25065]

ethical diamonds предполагам е обратното на Blood Diamond с ДиКаприо   

[Elena 4375]

Това го откраднах от един сайт днес:

 

Тя:„Досаднооо!“ 89 лайка - 62 коментара...
Аз: „Стипендия за Харвард!“ 0 лайка - 1 коментар от баща ми: „Зубър“

[Тони 25531]

Най-абсурдните фрази, произнесени в самолета

Невежливост на стюардите, лоши шеги на пилотите и невероятно глупави въпроси, произнасяни от пасажерите, оформят тази класация на най-абсурдните неща, казани на борда на самолета. С това Въпроси на пасажерите: „Ако пилотът отиде до тоалетната, кой управлява самолета?“, пита загрижен пасажер. „Децата ми се отегчават. Нямате ли някой в екипа, който прави фокуси?“, интересува се дама. „Наистина ли не можете да отворите прозореца?“ - въпрос, зададен при излитане на самолета. „Извинете, откъде мога да си купя билет?“, пита неизвестно как попаднал в самолета човек. По време на полет от Париж до Ница любопитен пасажер моли: „Бихте ли казали на пилота да лети по-ниско, за да разгледаме града?“. „Моля кажете на пилота да спре турболенцията“, заявява пътничка. „Стюардесите изобщо не са толкова секси, колкото очаквах“, пише пасажер в книгата за оплаквания. „Извинете защо нямам сигнал на мобилния си телефон“, пита пасажер, убеден, че като говори по телефона, пътуването ще му се стори по-кратко. Глупави шеги на пилота: „Здравейте на всички. На борда имаме човек, който днес лети за първи път и също- навършва 50 години“ - салонът отговаря с аплодисменти. Гласът продължава: „Да пожелаем честит рожден ден на пилота“. Delta Airlines е горда да ви съобщи, че в нейните редици са някои от най-добрите пилоти в света. За нещастие- никой от тях не е на този самолет. Ако пътувате с малко дете, помогнете му да си сложи кислородната маска. Ако пътувате с няколко малки деца, сега е момента да решите кое ви е любимо“. Благодарим ви и помнете, че никой не ви обича- вас и вашите пари, колкото Southern Airlines. Последният излязъл чисти самолета. Дами и господа, секторът за пушачи е на дясното крило. Ако успеете да запалите там, можете и да пушите. Дами и господа, ние се извиняваме за закъснението. Един пътник полета от Детройт реши да повърне храната, предлагана от компанията ... При напускане на самолета, не забравяйте всичките си лични вещи. Всичко забравено в самолета ще бъде поделено между екипажа. Благодарим ви, ако не забравяте жените или децата си.

 

Прочети повече на: http://profit.bg/news/Naj-absurdnite-frazi,-proizneseni-v-samoleta//nid-110505.html

[Георги 39030]

Southwest, първия лоу кост, си имаха на времето закачка, че цените им са толкова ниски, че се налага пътниците да слизат и да бутат на излитане

[theo 438]

Колумб е открил Америка защото е бил ерген.
Защото ако беше женен нещата щяха да изглеждат така :
- Защо трябва да идеш точно ти ?
- Не могат ли да пратят някой друг ?
- Не мислиш ли че те използват ?
- Ти луд ли си или си обикновен глупак ?
- Защо да не мога да дойда с тебе ?
- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже !
- Каква кръгла земя земя бе идиот ? Какво ли не би измислил , само и само да излезеш на някъде !
- Ако тръгнеш , аз се връщам при мама !
- Какво от това че земята ще си остане плоска ?
- Значи отдавна си уредил нещата с индианските курви !
- Не те пускам и това е !
- Слушай животно мръсно ! …… не обувай обувките! …. сваляй шапката ! ……Не разбра ли ? Ти не тръгваш на никъде !

[гост 4486]

Стар професор се оженил за своя студентка.

 

В първата брачна нощ:

- Скъпа, ти имаш ли деца?

- Не!

- А майка ти не ти ли е разправяла за тия неща?

- Не!

- А, приятелките?

- Не!

- А, книги не си ли чела?

- Не!

- Лошо, много лошо, и аз всичко съм забравил...

[Еmilia 2087]

[vesi 1175]

Пристига блондинка в автосервиза и казва на механика:
- След като возя някого с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама, този мирис го няма.
Механикът казва:
- Тогава да се повозим заедно малко.
Качил се с нея. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, замалко да блъсне няколко пешеходци...
Върнали се.
- Ето! Усещате ли! Пак този мирис!
- Дали усещам? Аз в него седя!

[vesi 1175]

Двама италианци си говорят в лондонското метро. Единият обяснява:

- Еmma come first then I come, then 2 asses come together, then I come again, then 2 asses come together, then I come again and pee twice and then I come again

При което възмутена англичанка, случайно чула разговора, се намесва:

- You are disgusting, in this country we don't talk about our sex life in public!

A италианецът отвръща:

- Who's a talking about sex life?! Lady, I teach my friend how to spell 'mississippi'.

[Фил 68662]

[danimarkova 1160]

На вчерашната сватба, приятелките на булката - волейболистки - тридесет минути не позволиха на букета да докосне земята.

[stanimir 34933]

Много мъка има на тоя свят 

 

http://www.nbcnews.com/travel/look-dont-touch-american-tourist-snaps-italian-statues-finger-6C10861796

American tourist snaps Italian statue’s finger off