traveler Публикувано: 13 май, 2015 Публикувано: 13 май, 2015 (редактирано) Та като сме още на български медии снощи по Б_тв съобщиха,че председател на журито на фестивала в Кан ще бъде дъщерята на Ингрид Бергман - Изабел Аджани Редактирано 13 май, 2015 от traveler 1
Фил Публикувано: 13 май, 2015 Публикувано: 13 май, 2015 (редактирано) Та като сме още на български медии снощи по Б_тв съобщиха,че председател на журито на фестивала в Кан ще бъде дъщерята на Ингрид Бергман - Изабел Аджани Май по същата телевизя в някои от новините пък водещият съобщи, че фестивалът ще бъде открит с "филм с Кристин Деньов" , ама после се поправи, де. Редактирано 13 май, 2015 от Фичо 2
AlexandraKo Публикувано: 13 май, 2015 Публикувано: 13 май, 2015 по лошото е обаче че това колкото и да е хумор доста добре отразява нашите медии и обстановката в милата ни родина... напоследък на толкова слаби журналистически пляви може да се нагледа човек че направо да му догнусее от която и да е телевизия и вестник По-точно, журналистически хуйни ;) ?Аз за тва не слушам нУвини 2
Гергана Пенина Публикувано: 14 май, 2015 Публикувано: 14 май, 2015 Шотландец отива в Германия да става студент. Баща му му звъни след две седмици:– Сине, здравей! Как е в Германия?– Добре е, тате. На общежитие съм с двама психари германци.– Е, как психари? Какво правят?– Ами, стават те посред нощ. Единият си бие главата в стената, другият стои на прозореца и казва, че ще скача.– И ти, сине, как реагираш на тая ситуация?– А, дреме ми на мене. Аз си свиря на гайдата……. 23
T.E.Lawrence Публикувано: 15 май, 2015 Публикувано: 15 май, 2015 Когато сте се загубили през зимата в гората и сте се паникьосали, това което трябва да направите е да видите от коя страна на дърветата расте мъх. Зеленият цвят действа успокояващо… 14
Polina Публикувано: 15 май, 2015 Публикувано: 15 май, 2015 Мъж и жена пазаруват цяла сутрин, излизат от мола, и виждат, че колата им я няма. Отиват в полицията и 2 часа дават показания. Детективите ги превозват обратно до мола за да огледат мястото. За голяма изненада, откриват колата на същото място, както и плик с бележка и два билета за джаз концерт на стъклото:-„Хиляди извинения! Жена ми раждаше, трябваше ми спешно кола! Оставям ви два билета за концерт тази вечер. Дано с това да ми простите за неудобството!” Мъжът и жената направо са просълзени и доверието им в хората се завръща. Решават да използват билетите и да отпразнуват хубавата новина. Вечерта, след концерта, се връщат доволни и щастливи…само за да видят, че къщата им е обрана до шушка, а колата пак открадната. На масичката за кафе е оставена бележка:-„Осигурявам колежа на новороденото... Имам два билета за събота…ама сигурно не ви е до балет,…нали?!?” 13
achieva Публикувано: 15 май, 2015 Публикувано: 15 май, 2015 Известна наша миска около Коледа отишла в Италия. Посетила Венеция. Решила да се покаже и като много учена пред някой богаташ. Купила справочници, чела, записвала, преговаряла… Обиколила музеите и накрая влязла в известен антикварен магазин. Застанала пред картините и, когато наоколо се събрали група богати туристи от мъжки пол, попитала продавача:- Синьор, това отсреща е известната картина от 17 век "Селянка люпи семки", нали?- Боя се, че не, синьорина, това е венецианско огледало от 18 век… 4
achieva Публикувано: 15 май, 2015 Публикувано: 15 май, 2015 Из записките на добрата домакиня:- автобус – 2 лв.- хляб - 0.90 лв.- списание „За жената“ – 3 лв.- не помня къде – 570 лв. 13
T.E.Lawrence Публикувано: 17 май, 2015 Публикувано: 17 май, 2015 Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене дето щурецът си пие коктейла. -А когато сняг забръска...? -Ще свиря в шведски ресторант! На следната година, мравката с чувал на гърба го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици. -А когато сняг...? -Имам договор за турне из Средиземноморието! На другото лято, мравката с чувал на гърба, го вижда в Ролс Ройс и леко почуква на стъклото. -Ти като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли? -Разбира се - доволно отговаря щурецът- кажи! -Ако срещнеш оня глупак Лафонтен, кажи му "Да го духаш!" от мое име! 7
adreno Публикувано: 18 май, 2015 Публикувано: 18 май, 2015 Между приятелки: - Как е новият ти в леглото? - Като пещерска гроздова - ?!?!? - Мека топлина 1
Еmilia Публикувано: 19 май, 2015 Публикувано: 19 май, 2015 Уникални са чудесата на гражданската авиация - закуска в София,обяд в Лондон, вечеря в Ню Йорк, багажа ти в Буенос Айрес. 13
Тони Публикувано: 19 май, 2015 Публикувано: 19 май, 2015 Парадокс на генетиката- всички жени имат гениални деца, но от мъже идиоти. 13
Topfly Публикувано: 19 май, 2015 Публикувано: 19 май, 2015 Японците изобретили часовник, който чувайки псувня, прескача с минута напред. Решили да го изпробват.Закачили го в японски бар за 24 часа. Дошли след 24 часа, часовникът е с две минути напред.Закачили го в английски бар. Дошли след 24 часа, часовникът е с пет минути напред.Закачили го в български бар. Дошли след 24 часа – часовникът го няма! Отишли при бармана:- Вчера закачихме тук един часовник, къде е?Барманът:- А-а-а-а-а… това часовник ли било?! А ние си помислихме за чий х~й ни е вентилатор през зимата!… 11
AlexandraKo Публикувано: 19 май, 2015 Публикувано: 19 май, 2015 Един равин се хвали на приятел:- Днес ожених три двойки и сега седем сърца са изпълнени с радост!- Искаш ли да се кажеш "шест сърца"!?- Ти да не мислиш, че съм го направил безплатно? Докторе, носът ми е запушен...- Моля ви! Аз имам кредит за апартамент, кола и жена ми е бременна, а вие ме занимавате с вашите сополи! Докторе, от близо седмица страдам от безсъние.- И какви по-точно са оплакванията?– Ами, будя се някъде към два - два и половина и не мога да заспя повече.- Хмм... Най-вероятно стресът е причината. С какво се занимавате?- Чиновник съм, но не е от това! Като ги гледам колегите, събуждат се в пет като пичове и кой от къде е! 9
georgiev Публикувано: 19 май, 2015 Публикувано: 19 май, 2015 (редактирано) След като се оженил за млада жена, 93-годишен богат старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.- Нека Ви разкажа една история – започнал лекарят - Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката, си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.- Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани?!- Именно… - казал лекарят. _________________________ Редактирано 19 май, 2015 от georgiev 12
Duke Публикувано: 19 май, 2015 Публикувано: 19 май, 2015 035367216.jpg Да ги ожалиш младите. Не е чудно, че в днешно време секса е мираж. При толкова обезсърчителни новини от страна на вездесъщия чичко, как да си помислиш за нещо приятно? 1
georgiev Публикувано: 19 май, 2015 Публикувано: 19 май, 2015 (редактирано) Някаква мома, прясно-прясно изчела поредното ултрафешън списание, се усуква около приятеля си и му шепне на ушенце:- Четох, че сърцето на жената трябва да трепери от любов, краката от секс, а ръцете - от подаръци…- Хм… Ш'са сцепиш от резонанса ма… _______________________________ Катаджия спира гола мотористка без каска.- Имате ли книжка?- Не.- Имате ли аптечка?- Не.- Ееее, госпожице, само с един триъгълник няма да отървете фиша… ______________________________ На един врачанин му краднале любеници от бостаня.Чудил се кво да прай и забол една табела:"В една от любениците съм турил отрова"На другия ден отива и гледа на табелата дописано:"Вече са две, да те еба у тарикато" ______________________________ Редактирано 19 май, 2015 от georgiev 10
Topfly Публикувано: 20 май, 2015 Публикувано: 20 май, 2015 Разговор между блондинки:-Скъпа, ако съблазня съпруга ти, ще продължим ли да бъдем приятелки?-Не!-Врагове ли ставаме?-Не, ставаме квит! 8
georgiev Публикувано: 20 май, 2015 Публикувано: 20 май, 2015 Марийке, ще правим ли сeкс тази вечер?- Ама, аз не се казвам Марийка.- Ти не се прави на луда, аз друго те питам… __________________________ 14
achieva Публикувано: 20 май, 2015 Публикувано: 20 май, 2015 Две ученички на зрелостен изпит. По едно време едната бута другата:- Миме, как се пише правилно: "уздравях" или "оздръвях"?- Ни знам. Пиши "ниумрях". 7
AlexandraKo Публикувано: 20 май, 2015 Публикувано: 20 май, 2015 Не е виц, а действителна случка. Преди години през дувара в съседната къща имаше кръчмЕ. На табелата пишеше: " АперАтив...." Аз им викам, " абе, имате грешка " . Пък единият собственик се изпружи - " казвам, аз , че се пише АперЕтив, ама кой да ме слуша." :rolleyes: 7
Фил Публикувано: 20 май, 2015 Публикувано: 20 май, 2015 Как псуват джедаите: - И нека майка ти бъде с мен! 11
Тони Публикувано: 20 май, 2015 Публикувано: 20 май, 2015 Как да си намерим мъж:1. Преместете дивана срещу телевизора...2. Отворете една бира и я поставете на масата пред дивана ...3. Изсипете храна в голяма купа...4. Отворете вратата на апартамента...5. Изчакайте..... 6
Мрън Публикувано: 20 май, 2015 Публикувано: 20 май, 2015 Отива мутра да си прави татуировка и казва:- Искам да ми нарисуваш морски плаж с готини мацки, шезлонгите, чадърите, слънце, тук-таме някое облаче, вълните как се плискат в брега, един чернокож, който продава сувенири на мацките...Татуистът му казал:-И чайки, които летят в небето? А мутрата се почесал по главата и отговорил:- Еееее, няма ли да стане много претрупано с тия чайки, брато? 10
T.E.Lawrence Публикувано: 20 май, 2015 Публикувано: 20 май, 2015 -Дай ми една причина да продължа напред? -Зелено е, и ти свирят. 6
Препоръчани мнения