akair Публикувано: 21 май, 2015 Сподели Публикувано: 21 май, 2015 На някои хора им е в кръвта да намират решение за всеки проблем... Нов модел селфи стик: 13 Връзка към коментар
Тони Публикувано: 21 май, 2015 Сподели Публикувано: 21 май, 2015 (редактирано) Само в България като си купиш нова кола те питат "коя година е?". Редактирано 21 май, 2015 от Тони 6 Връзка към коментар
georgiev Публикувано: 21 май, 2015 Сподели Публикувано: 21 май, 2015 Възрастна госпожа се гордеела с това, че е девствена. Преди да умре, тя дала строги нареждания на погребалния агент за надгробния си камък:- Искам на него да пише:- Роди се като девственица, живя като девственица и умря като девственица.Когато умряла, погребалният агент предал инструкциите на каменоделците. Но те били мързеливи и вместо да издялат целия надпис, написали само:- Върната не разпечатана ... _______________________ 4 Връзка към коментар
домосед Публикувано: 21 май, 2015 Сподели Публикувано: 21 май, 2015 Само в България като си купиш нова кола те питат "коя година е?". Не е само в България. 3 Връзка към коментар
Topfly Публикувано: 21 май, 2015 Сподели Публикувано: 21 май, 2015 Хванал Путин златната рибка. Тя, както си му е редът, обещала да му изпълни три желания.- Искам да паднат всички санкции, петролът да стане 120 долара за барел, и Русия отново да я уважават по цял свят.- Слушай сега, за да ти изпълня желанията, ще трябва да те убия - отговорила златната рибка. 2 Връзка към коментар
ECC Публикувано: 22 май, 2015 Сподели Публикувано: 22 май, 2015 Защо не се ходи с чадър в Исландия? Снимката е от Синята лагуна. 3 Връзка към коментар
Topfly Публикувано: 22 май, 2015 Сподели Публикувано: 22 май, 2015 Защо не се ходи с чадър в Исландия? IC-1.JPG Снимката е от Синята лагуна. Това, че ще ти отвее вятъра чадъра е най-малкият проблем. По големият проблем е, че заради вятърът дъжда в Исландия вали хоризонтално, а не вертикално Ползата от чадър при такова положение е нулева 4 Връзка към коментар
naTpuoT Публикувано: 22 май, 2015 Сподели Публикувано: 22 май, 2015 По време на тренировка в Гармиш Партенкирхен немският национален отбор по биатлон леко се поувлякъл и превзел Полша. 4 Връзка към коментар
Dragonfly Публикувано: 22 май, 2015 Сподели Публикувано: 22 май, 2015 Уникални са чудесата на гражданската авиация - закуска в София, обяд в Лондон, вечеря в Ню Йорк, багажа ти в Буенос Айрес... 3 Връзка към коментар
tonica Публикувано: 22 май, 2015 Сподели Публикувано: 22 май, 2015 Съпругата се прибира вкъщи, пита мъжа си:- Къде са децата?- На английски.- Уф! Where are the children? 8 Връзка към коментар
stanimir Публикувано: 24 май, 2015 Сподели Публикувано: 24 май, 2015 Гепих го от Angelika : 6 Връзка към коментар
Фил Публикувано: 24 май, 2015 Сподели Публикувано: 24 май, 2015 Самолетна катастрофа, машината пада някъде в Тихия океан, загиват всички освен една от стюардесите.Тя някак успява да се добере до близкия, на пръв поглед необитаем, остров и започва да обикаля в търсене на някаква храна. На третия ден неочаквано се натъква на мъж, който пече месо на огън: - Кой си ти? - Аз съм от България, попаднах тук преди 13 години след корабокрушение. А ти? - Аз попаднах тук преди три дни след самолетна катастрофа. - Гладна ли си? - Много! - А какво би дала за едно парче месо?- Бих ти предложила това, което не си виждал от 13 години. - Ама ти верно ли си донесла домашна ракия?!? 13 Връзка към коментар
tougherty Публикувано: 25 май, 2015 Сподели Публикувано: 25 май, 2015 Жена със солидно наднормено тегло отива на диетолог. - Нещо като тръгне да се разваля в хладилника, изяждате ли го, за да не го хвърлите? - Ами да, изяждам го. - Когато мъжът Ви не си изяде докрай вечерята, Вие дояждате ли я? - Да докторе, дояждам я. - Деца имате ли? - Да, 4. - А те като не си изядат докрай вечерята, дояждате ли? - И тяхната вечеря дояждам, докторе. - Ясноооо, най-добре да си вземете прасе. - Ааааа не, докторе - тогава ще трябва и ярмата да дояждам. 1 Връзка към коментар
T.E.Lawrence Публикувано: 25 май, 2015 Сподели Публикувано: 25 май, 2015 Стоматолога:- Готово! Ето вашия зъб.Пациента:- Благодаря! Ето дръжката от стола ви... 7 Връзка към коментар
Polina Публикувано: 25 май, 2015 Сподели Публикувано: 25 май, 2015 Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минало 1 месец откакто спрял да пътува..Жена му споделя на добрата си с приятелка:- Миме, ще се развеждам с Мишо...- Как така? Толкова години заедно и ти точно сега 1 месец след пенсионирането...А жената казала:- Всичко преодолях - сложихме гума в тоалетната да пикае на нея, сложихме парцал с нафта в хола, да му мирише познато, но ми омръзна всяка сутрин като се събуди да ми удря един по гъза и да ми вика: "АЙДЕ СЛИЗАЙ ОТ КАБИНАТА"! 11 Връзка към коментар
Фил Публикувано: 25 май, 2015 Сподели Публикувано: 25 май, 2015 - Кой хлопа в този късен час? - Дъската ти - отвърна глас. 7 Връзка към коментар
georgiev Публикувано: 26 май, 2015 Сподели Публикувано: 26 май, 2015 (редактирано) Софийска улица. Натоварено кръстовище. Някакъв оранжев Москвич блъска очевидно нова и скъпа западна кола. От Москвича излиза поп, а от другото возило - разярена мутра:- Ей, мамицата ти брадата, ей сега ти е*бах майката.- Спокойно, чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.- Как спокойно, бе, ти знаеш ли колко струва тая кола, ей сега те пращам при шефа ти!- Няма нужда да се ядосваме, чедо, важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой.Тук попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпива юнашки, обърсва се видимо успокоен, връща шишето и пита:- Ти, к'во, няма ли да пийнеш?- А, не, аз чакам катаджиите… _________________________ Съвременна жилищна кооперация в "Младост" ІV в София (съседките от срещуположни блокове могат да си говорят от терасите). Рано сутринта:-Марийка, да не си болна? Снощи докторът си тръгна от вас към 3:00 часа.-Хайде сега! Полковникът като си тръгна от теб преди малко, да не е започнала война? ___________________________ Жена към мъжа си:- Скъпи, свалих два килограма.- А пусна ли водата? ________________________ Мъж с малко момченце, влиза в бръснарница. Седнал първо той на стола, да го подстрижат. Когато фризьорката свършила, той казал:- Докато подстригвате хлапето, аз ще отида да напазарувам нещо от магазина...Фризьорката подстригала хлапето и го пита:- Кога ще се върне баща ти?- Това не е моят баща!- Как така?- Ами, ей така. Този чичко, дойде при мен на улицата и ме попита: "Момченце, искаш ли да се подстрижем безплатно?"... ____________________________ Редактирано 26 май, 2015 от georgiev 9 Връзка към коментар
Фил Публикувано: 27 май, 2015 Сподели Публикувано: 27 май, 2015 Тайната вечеря е, когато станеш в 3 през нощта и изядеш 3 кюфтета с лютеница, половин хляб и бурканче сладко. 10 Връзка към коментар
Фил Публикувано: 27 май, 2015 Сподели Публикувано: 27 май, 2015 Знам че жена ми е изпратена от Бог.Само не знам за кои грехове? 7 Връзка към коментар
Тони Публикувано: 28 май, 2015 Сподели Публикувано: 28 май, 2015 -Муцка, само не разбрах как направи толкова глупости за едни ден! -Ааааа, станах по-рано. 9 Връзка към коментар
Polina Публикувано: 28 май, 2015 Сподели Публикувано: 28 май, 2015 От архива в РС-то. 3 Връзка към коментар
Тони Публикувано: 28 май, 2015 Сподели Публикувано: 28 май, 2015 Блондинка отива да си купи нов матрак. Продавач - консултантът заобяснявал, че имат матраци последна дума на модата с мемори, със специално пресована пяна, а тя побързала да го прекъсне…- А, как мога да трия меморито… 9 Връзка към коментар
Elena Публикувано: 28 май, 2015 Сподели Публикувано: 28 май, 2015 Жена превързва на мъжа си главата, когото преди малко е ударила с тиган, и казва:- Не знам какво щеше да правиш без мен! 6 Връзка към коментар
Тони Публикувано: 29 май, 2015 Сподели Публикувано: 29 май, 2015 Срещам обява:"Мъж, 40 години търси секс"Седя и се чудя - пропусната запетая или огромна трагедия? 17 Връзка към коментар
Препоръчани мнения