georgiev Публикувано: 1 юни, 2015 Сподели Публикувано: 1 юни, 2015 (редактирано) В пиков час в автобуса се напъхва и дебел мъж с голяма раница… Една жена му прави забележка:- Свалете раницата, ще се появи още едно място за стоене…- А да си сваля гащите, че да се появи още едно място за държане, не искате ли _________________________ Във козметиката за производството на специални кремове много се търсели маймунски тестиси. Гарабед се специализирал в добива на тази стока и поканил Киркор за помощник.- Каква е технологията, Гарабед?- Аз се покатервам на палмата и започвам да я клатя - за да паднат маймуните. Като паднат - Шаро е обучен, захапва ги отзад и им откъсва топките. От теб се иска да стоиш отстрани с тая пушка.- Разбрах - ти клатиш палмата, маймуните падат, Шаро бере топките, ами моята роля - каква е?- Ти ще си охрана на труда! Да застреляш Шаро, ако аз падна! _________________________ Редактирано 1 юни, 2015 от georgiev 6 Връзка към коментар
traveler Публикувано: 2 юни, 2015 Сподели Публикувано: 2 юни, 2015 Математика на отношенията между мъжа и жената Maтематика за двама Умен мъж + умна жена = романтика Умен мъж + глупава жена = авантюра Глупав мъж + умна жена = брак Глупав мъж + глупава жена = бременност Математика в офиса Умен шеф + умен служител = печалба Умен шеф + глупав служител = производителност Глупав шеф + умен служител = повишение Глупав шеф + глупав служител = извънреден труд Алгоритъм на покупките Един мъж ще плати 2 лв. за вещ от 1 лв., която му трябва. Една жена ще плати 1 лв. за вещ от 2 лв., която не й трябва. Обща статистика Една жена се тревожи за бъдещето си, докато си намери съпруг. Един мъж не се тревожи за бъдещето си, докато срещне жена. Победител е мъжът, който печели повече пари, отколкото жена му може да изхарчи. Победителка е жената, успяла да срещне този мъж. Уравнение на щастието За да си щастлива с един мъж, трябва много добре да го разбираш и мъничко да го обичаш. За да си щастлив с една жена, трябва много да я обичаш и да не се опитваш да я разбираш. Парадокс на дълголетието Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но по-често са готови да умрат. Динамика на промените Една жена се жени с един мъж с надеждата да го промени, но така и не успява. Един мъж се жени с една жена с надеждата, че тя няма да успее да го промени, но точно това става. Техника на дискусията Една жена винаги има последната дума във всяка дискусия. Каквото и да каже един мъж след тази последна дума, то ще е начало на нова дискусия. Кога ще се ожениш? Старите лели идваха при мен на сватби и ме сръгваха в ребрата с думите "Ти си следващия". Спряха да го правят, когато започнах да правя същото на погребения. Забележка: Материалът е предназначен за умна жена, която иска да се посмее, или за умен мъж, който може да го понесе. 20 Връзка към коментар
achieva Публикувано: 2 юни, 2015 Сподели Публикувано: 2 юни, 2015 Днес в аптеката проведох следния разговор: - Добър ден! Два детски Ксилометазолина, моля. - За възрастни ли? 2 Връзка към коментар
Костов Публикувано: 2 юни, 2015 Сподели Публикувано: 2 юни, 2015 Днес в аптеката проведох следния разговор: - Добър ден! Два детски Ксилометазолина, моля. - За възрастни ли? Това при мен е ежедневие, само че аз съм от другата страна. Ето една случка: Диалог между клиентка и колега: - Извинете къде са хладилниците? - Ние не продаваме хладилници - Така ли? Покажете ми ги, искам да ги видя Колегата леко изнервен: - Госпожо, ние Не продаваме хладилници! Клиентката, крайно възмутена: - О, моля ви, виждам че вие нищо не знаете! Намерете ми някой който ще ме обслужи по добре. 4 Връзка към коментар
Zaro Публикувано: 2 юни, 2015 Сподели Публикувано: 2 юни, 2015 Не знам доколко е вярно, или поне така украсено, но всеки път го чета като за първи: Жена в магазин за авто части(Действителен случай) Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.Девойката:- Трябват ми спирачни накладки!Продавача:- За каква кола?Девойката:- За мойта!Продавача:- ?!Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:- Марка?Девойката:- ?!Продавачът:- Как се казва?!Девойката:- Фолксваген!Продавачът:- Модел?Девойката:- ?!Продавачът:- Отзад, на багажника, какво пише?Девойката:- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!Продавачът:- ?!Опашката:- ?!Девойката:- !Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".Изведнъж, някой от опашката получава просветление:- Поло!Девойката:- ?Продавачът:- Уффф!Опашката:- Уф! Уф! Уф!Продавачът:- Година?Девойката:- 1978!Продавачът:- ?!Опашката:- ?!Всички са в шок, такава антика, а още се движи...Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...Девойката (към опашката):-?!Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:- Година на производство на колата?!Девойката:- 1999.Продавачът (ровейки се в каталога):- Обем?Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):- На кое?Опашката:- ?!Някой от опашката, на пода на магазина:- На багажника, хаха - обема на багажника!Опашката:- Ха-ха-ха!Девойката (много смутена):- Не знам...Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:- Дайте документите.Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):- Документите на КОЛАТА!Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.Продавача:- Имаме Lucas.Девойката:- Това какво е - модел?Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):- Не - това е марка!Девойката:- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?Продавачът:- Имаме Ferоdo, Ate.Девойката:- А задни?Продавачът:- Имаме и задни.Девойката:- Какви?Продавачът:- Същите.Девойката (след дълъг размисъл):- Не искам!Продавачът:- Какво не искате?Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:- Нищо не искам!(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)Опашката:- !?Продавачът:- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия! 8 Връзка към коментар
Zaro Публикувано: 4 юни, 2015 Сподели Публикувано: 4 юни, 2015 (редактирано) Редактирано 4 юни, 2015 от Zaro 10 Връзка към коментар
гост Публикувано: 4 юни, 2015 Сподели Публикувано: 4 юни, 2015 В пиков час в автобуса се напъхва и дебел мъж с голяма раница… Една жена му прави забележка: - Свалете раницата, ще се появи още едно място за стоене… - А да си сваля гащите, че да се появи още едно място за държане, не искате ли _________________________ Във козметиката за производството на специални кремове много се търсели маймунски тестиси. Гарабед се специализирал в добива на тази стока и поканил Киркор за помощник. - Каква е технологията, Гарабед? - Аз се покатервам на палмата и започвам да я клатя - за да паднат маймуните. Като паднат - Шаро е обучен, захапва ги отзад и им откъсва топките. От теб се иска да стоиш отстрани с тая пушка. - Разбрах - ти клатиш палмата, маймуните падат, Шаро бере топките, ами моята роля - каква е? - Ти ще си охрана на труда! Да застреляш Шаро, ако аз падна! _________________________ Георгиев, държиш първенството в тема "Хумор"! Връзка към коментар
georgiev Публикувано: 4 юни, 2015 Сподели Публикувано: 4 юни, 2015 (редактирано) Георгиев, държиш първенството в тема "Хумор"! Благодаря! Но да не губим темпото... ––––––––––––––––––––––––– Мъдрост, която прочетох в тоалетната на ЖП - гара Горна Оряховица: - "Важно е не да стигнеш до тук, по-важно е да го донесеш"! –––––––––––––––––––––––– В Париж един господин решил да се позабавлява, качил се в такси, което управлявала млада дама. - Закарайте ме в най-евтиния бордей! - Мосю, вие вече сте в него! ––––––––––––––––––––––– Редактирано 4 юни, 2015 от georgiev 1 Връзка към коментар
гост Публикувано: 4 юни, 2015 Сподели Публикувано: 4 юни, 2015 Балгодаря! Но да не губим темпото... –––––––––––––––––––––––– Щом казваш.... ---------------------------------- Жена се явява в съда. Съдията: – Години? -Ами по-близо съм до 30 отколкото до 20 – кокетничи тя. – По-точно, моля! – Петдесет. ------------------------------------------------- По улицата върви блондинка, а от деколтето й, едната й гърда е изкочила навън. Всички мъже се заглеждат. Зяпат, но никой не смее да я заговори. Накрая един полицай приближил блондинката: – Добър ден, госпожо! – Добър ден! – Има един малък проблем при Вас. – Така ли?! Какъв? – Едната ви гърда е отвън. Приберете я моля, защото хората се разсейват. Блондинката погледнала деколтето си и изкрещяла: – Олеле, Боже! Забравила съм бебето в мола!… -------------------------------------------------------------------- В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена. – Какво работите? – Проститутка съм. – Е… хъм… разбирате, че не мога да напиша това, нали!? – Ми пишете тогава гейша. – Не, и така не става – в България сме все пак. – Добре. Пишете партиен секретар. – ?! – За миналата година съм приела 1435 члена. 5 Връзка към коментар
Фил Публикувано: 5 юни, 2015 Сподели Публикувано: 5 юни, 2015 Ей така е цЕл живот 7 Връзка към коментар
Еmilia Публикувано: 5 юни, 2015 Сподели Публикувано: 5 юни, 2015 Ей така е цЕл живот Всеки уважаващ себе си мъж трябва да има у дома си парче непокрит бетон, за да тормози съседите в неделя след обяд. 1 Връзка към коментар
Duke Публикувано: 5 юни, 2015 Сподели Публикувано: 5 юни, 2015 Опитният продавач на дини може с едно опипване по главата на сина си да определи дали е готов за кандидат-студентския изпит... 9 Връзка към коментар
palia4i Публикувано: 6 юни, 2015 Сподели Публикувано: 6 юни, 2015 Две блодинки се качват в автобус. Първата пита шофьора: - Извинете, този автобус ще ме закара ли до гарата? - Не - отговаря шофьора; - А мене? - пита другата 4 Връзка към коментар
achieva Публикувано: 9 юни, 2015 Сподели Публикувано: 9 юни, 2015 Как е правилно написано - "На по бира" или "НАП обира"? 5 Връзка към коментар
Георги Публикувано: 9 юни, 2015 Сподели Публикувано: 9 юни, 2015 image.jpg image.jpg Много, много любим сериал, най-любимия Връзка към коментар
Zaro Публикувано: 10 юни, 2015 Сподели Публикувано: 10 юни, 2015 http://www.dnevnik.bg/live/novini_ot_vas/2015/06/10/2550040_masa_za_shah/ Връзка към коментар
Tsanev Публикувано: 10 юни, 2015 Сподели Публикувано: 10 юни, 2015 Из истински оплаквания на туристи до агенцията “Томас Кук”, публикувани в сайта за туризъмholidaysincornwall.com: 1. “В отпуската ми в Гоа, Индия, беше отвратително да открия, че почти всички ресторанти сервират с къри. Аз не обичам храна с подправки.” 2. “Те не позволяваха жените да се пекат на плажа без горнище на банския. Това беше много разочароващо за съпруга ми, който просто искаше да се отпусне.” 3. “Ние прекарахме отпуската си в Испания и имахме проблеми с шофьорите на такси, тъй като те всичките бяха испанци.” 4. “Плажът беше с твърде много пясък. Трябваше да чистим всичко, като се връщахме в стаята си.” 5. “Открихме, че пясъкът не е като пясъка във Вашата брошура. Вашата брошура показва пясъка по-бял, а той беше по-жълт.” 6. “Тези почивки на малките магазинчета в Пуерто Валартато следобед - често имах нужда да си купя нещо по време на “сиеста” и не можех. Тази “сиеста” трябва да бъде забранена.” 7. “Никой не ни беше казал, че ще има риба във водата. Децата се уплашиха.” 8. “Въпреки че в брошурата се казва, че ще има напълно обзаведена кухня, нямаше резачка за яйца в чекмеджетата.” 9. “Мисля, че това трябва да бъде обяснено в брошурата, че местната бакалия не продава подходящи бисквити, като яйчени кремове или джинджифилови ядки.” 10. “Пътищата бяха неравни и с дупки, така че в автобуса до курорта не можахме да прочетем пътеводителя. Поради това не бяхме наясно с много неща, които биха направили ваканцията ни по-весела.” 11. “Лети се 9 часа към къщи от Ямайка до Англия. А американците летят само три часа до вкъщи. Това изглежда нечестно.” 12. “Аз сравних размерите на нашия двустаен апартамент с една спалня с този с трите спални на наши приятели и нашия беше значително по-малък” 13. “Когато бяхме в Испания, имаше твърде много испанци там. На рецепцията говореха испански, храната беше испанска. Никой не ни каза, че там ще има толкова много чужденци.” 14. “Трябваше да излезем да се возим отгоре на корабчето и нямаше климатик”. 15. “Ваше задължение като туроператор е да ни уведомите за шумни или невъзпитани гости в хотела преди пътуването.” 16. “Бях ухапан от комар. В брошурата не пишеше, че има комари.” 18. “Годеникът ми и аз поискахме единични легла в стаята. Но вместо това бяхме настанени в стая с голямо легло. Сега ние искаме да ни платите обезщетение за това, че аз съм бременна. Това нямаше да се случи, ако ни бяхте настанили в стая, каквато поискахме.” В края на цитатите има бележка от сайта holidaysincornwall.com: Внимавайте, те ходят сред нас и те гласуват! 9 Връзка към коментар
Zaro Публикувано: 10 юни, 2015 Сподели Публикувано: 10 юни, 2015 Внимавайте, те ходят сред нас и те гласуват! Неслучайно Чърчил е каза, че най-големият аргумент срещу демокрацията като строй, е 5 минути разговор със средностатистически гласоподавател. 4 Връзка към коментар
akair Публикувано: 10 юни, 2015 Сподели Публикувано: 10 юни, 2015 Oще един поглед към родното крайбрежие 5 Връзка към коментар
Asterisk Публикувано: 10 юни, 2015 Сподели Публикувано: 10 юни, 2015 Пропуснали са да маркират най-подходящите места за балконинг... 3 Връзка към коментар
Препоръчани мнения