Прескочи до съдържание

Хумор - архив 2015г.

FlyTraveler

От FlyTraveler
в Общи приказки

Препоръчани мнения

Ellena

Ellena Знаменосец

Публикувано:
Публикувано:

Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:
- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
- Какво бре? Хляба ли дойде?
- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва депутат!
- Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?!

  • Харесвам 5
Връзка към коментар
Niceday

Niceday

Публикувано:
Публикувано:

Мъж се приближава до предизвикателна мацка на бара и смело я пита:
- Какво ще пиеш?
Тя го оглежда продължително от глава до пети, усмихва се доволно и измърква на ухото му:
- Противозачатъчни...

:D

  • Харесвам 9
Връзка към коментар
vesi

vesi

Публикувано:
Публикувано:

Снощи за два часа нямахме ток. Запалихме свещи, отворихме бутилка вино, поговорихме си със жена ми... оказа се много приятен човек

 

Баба от Габрово за Facebook- Много хубаво нещо!  Все едно имаш гости, ама не трябва да ги храниш :)

  • Харесвам 6
Връзка към коментар
georgiev

georgiev

Публикувано:
Публикувано:

Съд. Гошо съди голяма сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
– Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва.
– Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…
– Ква Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговарай точно кво питам.
– Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път…
– Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
– Начи товарим аз Цецка…
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
– Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
– Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно….и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина.
Като са освесих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.
Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.
У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.
Он пръво чу Цецка…отиде, намери я…виде ква а работата…извади пищова и я гръмна да са не мъчи.
Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
– А ти кък си? Добре ли си?
Да му ебем макята гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос?

_______________________

  • Харесвам 13
Връзка към коментар
bori

bori

Публикувано:
Публикувано:

Касиерка в банката: 

- Кажете номер на лична карта! 

Клиентка: 

- На моята ли? 

- Ако можете, кажете на моята! 

Колкото виц, толкова и реалност! Напоследък все повече се сблъсквам с това ..Виждам се с някой, казвам.. здрасти, как си и получавам отговор Кой, аз ли? ??

??!!! 

 

По темата:

В едно село живеели само фенове на ЛЕВСКИ. Един легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал, че е станал цeсeкар! Попът го попитал учуден:

- Синко, защо ни предаваш така?

А умиращия му отговорил:

- Отче, по-добре да умре един от тях... 

  • Харесвам 6
Връзка към коментар
Topfly

Topfly 50 посетени държави

Публикувано:
Публикувано:

Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът на компанията пита немеца:
- Отдавна ли летите?
- Три години.
- И колко искате да получавате?
- Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.
След това пита англичанина:
- Отдавна ли летите?
- Шест години.
- И колко искате да получавате?
- Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.
Пита и българина:
- А вие отдавна ли летите?
- Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.
- ?!
- Ами: три за мен, три за вас…
Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:
- Стоп, а кой ще лети?
- Как кой - немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!

  • Харесвам 14
Връзка към коментар
achieva

achieva

Публикувано:
Публикувано:
Important!
 
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

 

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

 

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.

 

The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

 

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

 

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

 

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

 

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz

yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

 

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

 

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

 

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

 
  • Харесвам 7
Връзка към коментар
Asterisk

Asterisk

Публикувано:
Публикувано:

Откъс от книжка:

 

Един поп пътувал със самолет. По едно време извикал стюардесата.

- На каква височина летим? - попитал той.

- На 3000 метра - отвърнала тя.

- Донесете ми тогава чаша коняк - поръчало отчето.

Донесла му стюардесата поръчката. Не след дълго попът пак я извикал.

- На каква височина летим? - попитал отново.

- На 5000 метра - дала тя актуалните данни.

- Донесете ми още една чаша коняк - поискал пак свещеникът.

Донесла му стюардесата новата поръчка. По някое време попът викнал стюардесата трети път.

- На каква височина летим? - задал той контролния въпрос.

- На 10 000 метра - отвърнала тя.

-  Донесете ми тогава чаша вода - казал този път отецът.

- А не искате ли коняк? - любезно предложила стюардесата.

- Шшшт, тихо! Ще чуе началството! - прошепнал попът.

  • Харесвам 5
Връзка към коментар
Гост
Тази тема е заключена за нови мнения.
Към списъка с теми

  • Четящи темата   0 магеланци

    • Няма регистрирани потребители, разглеждащи тази страница.
×
×
  • Създай...

Важна информация

Поставихме бисквитки на устройството ти, за да улесним употребата на сайта. Можеш да прегледаш нашата политика за бисквитките.