Niceday Публикувано: 13 октомври, 2015 Публикувано: 13 октомври, 2015 * асоциативно пак, в разказите на macf1an все става дума за това, пък неговите истории не минават само с едно четене 11
naTpuoT Публикувано: 13 октомври, 2015 Публикувано: 13 октомври, 2015 Жената, която роди дете на Леонардо ди Каприо просто е длъжна да го кръсти Оскар и да му го връчи. 5
Ellena Публикувано: 13 октомври, 2015 Публикувано: 13 октомври, 2015 Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.Наместникът вика разсилния:- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:- Какво бре? Хляба ли дойде?- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:- Какво бре? Да не е дошъл хляба?- Не, бабо, ще идва депутат!- Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?! 5
Niceday Публикувано: 14 октомври, 2015 Публикувано: 14 октомври, 2015 Мъж се приближава до предизвикателна мацка на бара и смело я пита:- Какво ще пиеш?Тя го оглежда продължително от глава до пети, усмихва се доволно и измърква на ухото му:- Противозачатъчни... :D 9
Zaro Публикувано: 14 октомври, 2015 Публикувано: 14 октомври, 2015 Германският национален отбор напусна със сведена глава зала "Армеец" след обвиненията на публиката "You Nazi"! 7
vesi Публикувано: 15 октомври, 2015 Публикувано: 15 октомври, 2015 Снощи за два часа нямахме ток. Запалихме свещи, отворихме бутилка вино, поговорихме си със жена ми... оказа се много приятен човек Баба от Габрово за Facebook- Много хубаво нещо! Все едно имаш гости, ама не трябва да ги храниш 6
achieva Публикувано: 15 октомври, 2015 Публикувано: 15 октомври, 2015 Касиерка в банката: - Кажете номер на лична карта! Клиентка: - На моята ли? - Ако можете, кажете на моята! 5
Еминко Публикувано: 15 октомври, 2015 Публикувано: 15 октомври, 2015 Бабо Меркел,где така? На джамия Мустафа!! 2
georgiev Публикувано: 15 октомври, 2015 Публикувано: 15 октомври, 2015 Съд. Гошо съди голяма сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:– Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?Гошо почва.– Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…– Ква Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговарай точно кво питам.– Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път…– Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?– Начи товарим аз Цецка…Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:– Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.– Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно….и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина.Като са освесих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.Он пръво чу Цецка…отиде, намери я…виде ква а работата…извади пищова и я гръмна да са не мъчи.Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:– А ти кък си? Добре ли си?Да му ебем макята гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос? _______________________ 13
bori Публикувано: 16 октомври, 2015 Публикувано: 16 октомври, 2015 Касиерка в банката: - Кажете номер на лична карта! Клиентка: - На моята ли? - Ако можете, кажете на моята! Колкото виц, толкова и реалност! Напоследък все повече се сблъсквам с това ..Виждам се с някой, казвам.. здрасти, как си и получавам отговор Кой, аз ли? ?? ??!!! По темата: В едно село живеели само фенове на ЛЕВСКИ. Един легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал, че е станал цeсeкар! Попът го попитал учуден: - Синко, защо ни предаваш така? А умиращия му отговорил: - Отче, по-добре да умре един от тях... 6
achieva Публикувано: 16 октомври, 2015 Публикувано: 16 октомври, 2015 Македонско семейство спори:Тя: Немой да ме лютиш,оти...!Той: Оти? Ке се разведеш?Тя: Я па! Ти разведена македонка видел ли си? А вдовици многооооо.... 5
Roklichki Публикувано: 18 октомври, 2015 Публикувано: 18 октомври, 2015 FB_IMG_14447666113393113.jpg Хубав спорт Хаха.... 1
Topfly Публикувано: 18 октомври, 2015 Публикувано: 18 октомври, 2015 Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.Директорът на компанията пита немеца:- Отдавна ли летите?- Три години.- И колко искате да получавате?- Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.След това пита англичанина:- Отдавна ли летите?- Шест години.- И колко искате да получавате?- Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.Пита и българина:- А вие отдавна ли летите?- Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.- ?!- Ами: три за мен, три за вас…Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:- Стоп, а кой ще лети?- Как кой - немецът, той нали се съгласи за три хиляди?! 14
achieva Публикувано: 18 октомври, 2015 Публикувано: 18 октомври, 2015 Important! The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English". In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter. In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away. By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru. Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas. If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl. 7
Asterisk Публикувано: 18 октомври, 2015 Публикувано: 18 октомври, 2015 Откъс от книжка: Един поп пътувал със самолет. По едно време извикал стюардесата. - На каква височина летим? - попитал той. - На 3000 метра - отвърнала тя. - Донесете ми тогава чаша коняк - поръчало отчето. Донесла му стюардесата поръчката. Не след дълго попът пак я извикал. - На каква височина летим? - попитал отново. - На 5000 метра - дала тя актуалните данни. - Донесете ми още една чаша коняк - поискал пак свещеникът. Донесла му стюардесата новата поръчка. По някое време попът викнал стюардесата трети път. - На каква височина летим? - задал той контролния въпрос. - На 10 000 метра - отвърнала тя. - Донесете ми тогава чаша вода - казал този път отецът. - А не искате ли коняк? - любезно предложила стюардесата. - Шшшт, тихо! Ще чуе началството! - прошепнал попът. 5
akair Публикувано: 20 октомври, 2015 Публикувано: 20 октомври, 2015 Адам, събуждайки се след див купон: - Малееее, къде са ми ребрата?! Глас от небето: - А снощи кой поръчваше момичета, а? 7
Препоръчани мнения