Хумор - архив 2015г.

[L'espoir]

"Не пия,не пуша,не кисна по барове. Лягам си в 22 и ставам в 6.Тих,спокоен,даже послушен. Но само да изляза от затвора, това ще се промени.."

[Oshko]

Меркел тайничко си чати с Путин:
"И без това ще трябва да ти наложим някакви нови санкции, ами не може ли поне да нахлуеш и в Гърция, че ни писна от тях..."

[tom777]

Да сте пътували наскоро с Kulula Airways?

 

https://www.youtube.com/watch?v=NhtpwPW8txQ

[Биксбит]

Съпруга гледа през прозореца и изведнъж като попарена се втурва към мъжа си:

– Стига си мил тези чинии! Свали веднага престилката, лягай на дивана и започвай да четеш вестник!

– Скъпа, какво ти стана?

– Нищо! Майка ти идва у нас!

 

[traveler]

На сбирката в Пловдив говорихме за това място в Хърватска.Тази вечер реших да го потърся и вижте какво предложение ми да даде Google maps.Наистина съм изпуснал едно "ч"       

Редактирано 22 февруари, 2015 от traveler

[Tsanev]

[georgiev]

Ням улавя златната рибка. Тя му казва, че ако я пусне ще му изпълни 1 желание.
Немият прави с пръстите си ромб и си вкарва езика в него.
Рибката го гледа учудено:
- Какво сладолед ли искаш?
Глухонемият върти отрицателно глава и пак прави ромб, вкарва си езика в него.
Рибката пак гледа недоумяващо:
- Пари?
Глухонемият пак кима отрицателно отново и пак повтаря всичко.
 Рибката:
- Не мога да те разбера, "Рено" на лизинг ли искаш?!.

____________________________________________

[achieva]

Една баба от Габрово за Фейсбук:
- Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, ама не трябва да ги храниш!

[Фил]

Проблемите трябва да се решават

 

[achieva]

Млад мъж се прибира вкъщи с три момичета и казва на майка си:
- Мамо, сгодих се, познай за коя ще се оженя.
Майката: - Оная в средата.
- Как позна?
- Още от сега ме дразни.

[Mary]

Две приятелки си говорят:

- Кажи ми, би ли преспала с мъжа ми?

- В общи линии не...

- Защо?

- С нищо не е по-добър от моя!

- В общи линии си права...

Случва се, лежиш си на дивана, пиеш си биричката, гледаш телевизия! Готино ти е и изведнъж се звъни по телефона:

.- Взе ли детето от детска? Напазарува ли? Утре мама идва, трябва да я посрещнеш на гарата, не си забравил нали? Защо мълчиш, Иване?

Аааа ... ти не си Иван, ти си Стоян!!!???

И ти става още по-готино …

Тpима випускници от военно училище са разпределени да служат в една част.

Първият пристига при командира и се представя.

- Обичаш ли да пиеш, а жените обичаш ли? - пита командирът.

- Съвсем не!

- Тогава ще бъдеш взводен командир!

След това се явява вторият.

- Пиене, жени...обичаш ли?

- Пия по малко, обаче жени не обичам!

- Тогава ти ще бъдеш командир на рота!

Командирът започва да чака третия, а не го го няма. Командирът се прибрал вкъщи, гледа си телевизия и в този момент на вратата се звъни. Отваря той, а на вратата третият - пиян като кирка:

- Началство, мараба! Ша ма извиниш, обаче долу ме чака кола пълна с жени, а в багажника има сума ти пиене.....

Командирът към жена си /обличайки се/:

- Марче, с новия началник щаб заминаваме на учения......

Един човек излязъл на разходка и точно минавл през вратата, един глас в него се обадил:

-Спри! Опасност!

Човекът заковал на място и "прасс", пред него се разбила саксия.Учудил се той и продължил. Като пресичал улица, вътрешния му глас пак казал:

- Спри! Опасност!

Човекът спрял и една кола профучала на сантиметри от него.Той казал:

- Кой си ти, че два пъти вече ме спасяваш?

-Аз съм твоя вътрешен глас.

- Ами можеш ли да ми се покажеш ей тука, на ръката ми?

И хоп-едно мъничко човече се появило на дланта на човека и казало:

- Ето ме.

Човекът го смазал бързо с палеца си и казал:

- А къде беше като се жених,бе?

[achieva]

Честита Баба Марта!!!
Happy Grandmo' Marta!!!
Es lebe die Mutti Marta!!!
Jivela drta Marta!!!
Да здравствует Бабушка Мартушка!!!
Stczavlinku Babinku Martinku!!!
Ezsctelalek Babiszcek Martiszcek!!!

Buona Nona Marza!!! Viva Pidzo, Viva Penda!

Редактирано 1 март, 2015 от achieva

[Mary]

 

 

Ако нямате пари за лекарски преглед, просто посетете някое международно летище. Там ще ви направят ренген, ще ви опипат гърдите, а ако споменете думата « наркотици», още ще получите безплатно колоноскопия и слабително.

Мечо Пух казва на Прасчо:

- Прасчо, искаш ли да ти прочета бъдещето?

- От къде, Пух?

- От една готварска книга.

Двама цигани си приказват за с*кс, и единият вика:

- Абе ти чувал ли си за групов с*кс?

- Не, какво е това?

- Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме…

- И какво?

- Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, еййй ...

Редактирано 1 март, 2015 от Mary

[akair]

Ето и няколко предложение от играта на ЕК по повод 21 феруари:

 

Уикенд
1) съботонеделник, последник/последници, почивник, почивалници, неделник, междуседмие, краеседмие, отморник
2) баньоцърквие, днинагръцкатакултура, сънник, невиждошефие

Принтер
1) отпечатник, разпечатник, печатало, печатило, образописец, омастилник,
2) е-управление душман

Ресто
1) възвърнък, върник, вповечник, недовзятък
2) квощеимгооставям, нямамдативърна, етовибонбон

Хипстър
1) своемоден, вехтомил, перчемарче, новобохем
2) киприкчия, стародрехогордоносец, извънстадник

Лупа
1) приблизалка, приблизка, дребнозор, образомащабник
2) светлиновеликантило, кьоропатерица, зуумка

Тротоар
1) пешник, пешеходник, пешепът, кракопътие
2) бричкодържател, паркомясто

Анцуг
1) вкъщник, игродреха, удобник, юнащник, домашник
2) сватбеник

Коктейл
1) напиткомеш, пивосмес, смешие, алкосмес, смеситка

Кошмар
1) сънострах, сънонемир, страхосън, ужасън, злосъница, ужасъние
2) таласъмнасън

[captain_oveur]

В автобуса бабичка бута по рамото младежа пред нея:
–Ще слизате ли?
–Ех, бабче, аз слизам само заран и то от красиви жени.
–Калпазани сте това днешната младеж, едно време от красиви жени не се слизаше, а с последни сили се изпълзяваше...

 

 

 

Ако долу в дясно на страницата не виждате датата и часа, то най-вероятно четете някоя книга.

 

 

 

В пернишко заведение:
- Как ще платите?
- В бой.
- А, фрактура ще желаете ли?

[georgiev]

Като се разхождаме с жена ми и видя някоя по-засукана кака, казвам:
- Жена, глей к'ва селянка!
После я зяпаме и двамата.

___________________________

 

Блондинка фотомодел е на снимки.
Фотографът:
- А сега, миличка, направи замислена физиономия! Ок, ок ще ти помогна: колко е седем по девет?

__________________________

 

Скучаещ пасажер пита стюардесата
- Мила, какво означава ТУ-154-4-2П ?
- Ами , Ту - от Туполев, 150 - местата в салона, 4 - броя на екипажа
- А 2 П?
- Ааа... това сме ние, двете с колежката.

____________________________

Редактирано 5 март, 2015 от georgiev

[Polina]

Въпрос: “Защо мъжете (почти) нямат целулит?”

Радио Ереван: “Защото е грозно!”

 

Въпрос: “Защо жените (предимно) имат целулит?”

Радио Тбилиси: “За да им е гадно!”

[georgiev]

Лети самолет. Пилотът говори по високоговорителя:
- Уважаеми дами и господа, командирът на самолета ви приветства с добре дошли на борда. Ще летим на височина 10 хиляди метра със скорост 900 километра в час, температурата на въздуха е ......АХ МАМИЧКАТА МУ....ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ...КАКВО Е ТОВА....Е СЕГА СИ Е....
Гробна тишина в салона на самолета.
След една минута по високоговорителя се чува:
- Моля да ме извините. Просто нашата стюардеса изля една чаша вряло кафе върху мене. Да можехте да видите сега, как изглеждат отпред белите ми панталони....
Мъж от първата седалка:
- Твоите панталони ли бе? Що не дойдеш да видиш, как изглеждат отзад моите панталони....

__________________________

[achieva]

Просто си седях в тоалетната на гарата, когато чух глас от съседната кабина:
- Здравей, как си?
Аз не съм човек, който би завързал разговор в мъжката тоалетна, но не знам какво ме накара да отговоря малко троснато:
- Добре съм!
Другия каза:
- Какво правиш?
Какъв въпрос само?
В този момент си помислих, че това е твърде лично затова казах:
- Ъъъ! Пътувам, също като теб.
Реших, че трябва да си тръгна по най-бързия начин, когато непознатия зададе още един въпрос:
- Може ли да дойда при теб?
Добре, този въпрос беше твърде странен, но все пак реших, че ще бъда любезен и ще завърша разговора. И така аз казах:
-Не........малко съм зает в момента!!!
Тогава чух другия да казва нервно...
- Чуй, ще ти се обадя пак по-късно. Има един идиот в съседната кабина, който непрекъснато отговаря на всичките ми въпроси!!!

[На път]

Синът ми (9 г) - Ех, как искам да видя истински динозавър...

Щерката (5г) - Не разбираш ли, няма как да видиш истински динозавър. Те отдавна са измрели -  мама е била малка тогава...

[Георги]

 

Дай ми линк към magelanci.com и все едно си ме водил на пътешествие

[captain_oveur]

Да, а после ако ѝ изпрати и едно порно-клипче и все едно я е...

 

 

И въобще....

 

[T.E.Lawrence]

Чуждите езици са много лесни: две льо супи, две льо пържоли  и два льо сладоледа...

Редактирано 9 март, 2015 от T.E.Lawrence

[AlexandraKo]

Чуждите езици са много лесни: две льо супи, две льо пържоли  и два льо сладоледа...

Ице, ми то направо тъжно бе :lol:

[georgiev]

Встъпителна лекция в технически ВУЗ. Професорът казва:
- За начало ще ви обясня какво представлява инженерът. И така, представете си завод, в който всеки ден карат една цистерна спирт за технически нужди. Изливат спирта в огромен резервоар. До резервоара седи служителка, която раздава спирта строго по накладни (цистерната има кранче). Вечерта остатъците от спирта се изливат през кранчето. Въпросът е: как да се открадне спирт от завода?
Пощурели, студентите започват да развиват версии.
- А сега отговорът, - казва професорът - инженерите са поставили кофа в резервоара. В резултат на това кофата се пълни когато сутрин наливат спирта в резервоара, а след като вечер излеят спирта през кранчето, кофата се вади и изпива. А сега ще се учим за инженери...

_______________________