Хумор - архив 2015г.

[Hayasko 1403]

Излита самолет. Стюардесата започва да раздава питиета и минавайки покрай един пътник с дълга брада и чалма и го пита:
- За Вас, господине, уиски, шампанско или бира?
Пътникът отговаря:
- А не, благодаря, че след малко ще карам...

Редактирано 13 април, 2015 от Hayasko

[akair 14017]

Идея за стартъп: правим агенция, която предлага колене на прасе as a team building

 

***

 

Студентките от Техническия университет, за които е известно, че се придвижват от едно място на друго чрез летене с метли, обръщат все по-малко внимание на часовете по левитация и заклинания.

Последното доказателство за това е дупката в покрива на учебното заведение, получила се след неуспешно кацане на закъсняваща за упражнения първокурсничка. Колеги на студентката опитаха да я защитят, изтъквайки факта, че покривът на университета е полегат, което прави паркирането много по-трудно, отколкото изглежда.

От ТУ бяха категорични, че младата жена не е употребила алкохол, а нещо по-силно, тъй като на всички студенти се раздават безплатно наркотични вещества, за да приемат по-леко несгодите на допотопната учебна система.

“Добре, покрива ще го оправим, нали. Ама онзи ден една студентка беше излязла без грим и докара инфаркт на две бездомни кучета. Тях не можем да ги върнем”, скептичен беше преподавател по история на крещенето като средство за комуникация.

Негов колега заяви, че няма да се бърза с ремонта на покрива, въпреки дъждовното време, понеже няма пари, а и студентите отдавна са свикнали с течовете от живота в общежитията.

[Еmilia 2087]

14 февруари в аптеката.
-Добър ден!
-Свършиха...

[georgiev 3624]

Презерватива е невероятно полезна вещ!
На туристически поход в него можеш да съхраняваш клечки кибрит - отлично ги предпазва от влагата.
При нараняване можеш да го използваш като турникет - да спреш кръвотечението.
Ако започнеш да се давиш, надуваш го и - ето ти спасителен пояс.
Ако го напълниш с вода - можеш да си донесеш до вкъщи рибките, които си купил от зоо магазина… или да го използваш за гасене на пожар…
Безценен помощник във всяка житейска ситуация!
Всички тези доводи, не убедиха жена ми, когато откри няколко презерватива в джоба ми…

____________________________

 

Иванчо:
- Тате, днес имам двойка?
- Защо така, бе? Какво не си научил този път?
- Напротив всичко си казах! Учителката попита, какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих коняци…
- Е, добре де, а не се ли сети, че са градове?!?
- Абе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на!

____________________________

 

- Госпожо, май ви вибрира телефона в чантата…
- Не е телефона …  не е моят, исках да кажа!

___________________________

 

Мъж звъни у Бърза помощ и вика:
-Докторе, мишка влезе у гъза на жената.
-Е ка ше влезе бе?
-Ами тъй, жената са наведе да извади една тенджура под мивката и една мишка се качи по крака й и влезе у гъза.
-Разклащай една бучица сиренце покрай гъза й, може да излезе, ей сега идем.
След десет минути линейка пристига на адреса и заварват в кухнята мъжа да клати скумрия до гъза на жена си.
-Абе, нали ти казахме със сиренце, ти защо с риба я мамиш?
- Мани, докторе, и котката влезе.....

____________________________

Редактирано 14 април, 2015 от georgiev

[achieva 1769]

Очен лекар към пациент:

- Моля, прочетете най-долният ред!

Пациентът:

- Не мога!!!

Лекарят:

- Господине, Вие сте късоглед!

Пациентът:

- Да му се не види...Цел живот неграмотен, а сега и късоглед!

[Фил 68717]

Живял някога красив млад момък. Но злата орисница го орисала да може да казва само по една дума на година. Но момъкът се влюбил. И млъкнал... седем години мълчал... седем думи събрал... и отишъл при красавицата и ѝ казал:
- Обичам те! Омъжи се за мен сега!
А Красавицата си извадила слушалките от ушите и казала:
- К'во?

[captain_oveur 10470]

Дръжте се да не паднете:

 

https://www.youtube.com/watch?v=c0Awwmibfho

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=_goGnSoJ9Zg

 

             

[Фил 68717]

Обажда се клиент в туристическа агенция:
- Добър ден, искам да запазя круиз за мен и съпругата ми.
- Разбира се, господине. Каква да бъде каютата - с едно двойно или две отделни легла?
- По добре две отделни каюти ..., или - възможно ли е на отделни кораби?... Абе, я направо отделни морета!

[achieva 1769]

Говорят си американец и руснак. Американецът казва:
-Абе, ти знаеш ли ние какви работи си представяме за Русия: начи дървена къща, вътре на масата една бутилка водка, чиния със сельодка и друга чиния с хайвер. Навън сняг до кръста, студ, виелица, разхождат се елени и мечки, пустош....
- Ох, боже! Как може такива глупости! Защо само една бутилка водка на масата?!

[Костов 13137]

Американец пристигнал в Йерусалим, за да види Стената на плача, но не знаел как точно се нарича. Качил се на едно такси и казал на шофьора:
- Закарайте ме до мястото, където вие, евреите, плачете, крещите и се държите за главата пред една стена.
Шофьорът го закарал до сградата на данъчната полиция.

[Фил 68717]

Дàли им за домашно да нарисуват членестоного ...

Ето го и (18+) домашното
А учителката призовава родителите да се явят в училище!

Редактирано 17 април, 2015 от Фичо

[georgiev 3624]

Бъдете внимателни за това, което купувате в E-Bay.
Един приятел похарчил 150 лв. плюс доставка, за п*нис уголемител.
Мошениците му изпратили лупа.
Единственото нещо, което пише в инструкциите е "Да не се използва на слънчева светлина."

–––––––––––––––––––––––––

[Topfly 27011]

[Gentleman Basta 6834]

Бъдете внимателни за това, което купувате в E-Bay.

Един приятел похарчил 150 лв. плюс доставка, за п*нис уголемител.

Мошениците му изпратили лупа.

Единственото нещо, което пише в инструкциите е "Да не се използва на слънчева светлина."

–––––––––––––––––––––––––

[Фил 68717]

[T.E.Lawrence 21677]

В малък тексаски град пристига турист. На улицата той пита един минувач: 
- Бихте ли ми препоръчали вашия най-тих хотел? Не съм много добре с нервите. 
- Моля! Тук зад ъгъла! Тъкмо миналата седмица в него застреляха един тип, който вдигаше много шум.

Редактирано 19 април, 2015 от T.E.Lawrence

[achieva 1769]

Една жена ми се обади да каже, че е бременна.
И двамата ревахме, докато се уточним, че е сбъркала номера.

[AlexandraKo 116622]

Слушател звъни в радио:
– Ало, радио ХХХХХ ли е?
– Да, кажете?
– Намерих портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и лична карта на Георги Иванов.
– И?!
– Ами ако може да го поздравите с една хубава песен…

 

 

Здравей, скъпа..

Счупих си крака и Мария ме докара до болницата..

Докторите казват, че мога да си загубя крака..
– Коя е Мария?!?!?

 

- Как си направила това тяло?
– С плуване.
– Е що не топна и главата малко?!

 

 

Мама Зайка видяла ловец и казала на зайчетата си:
– Веднага да си запушите ушите! Сега няма да ни уцели и така ще се разпсува…

 

 

Мъжа се провикнал:
– Коте,котенце, къде си?
Жена му го чула и му отвръща:
– Тук съм, мили!
А мъжът отговорил:
– Разкарай се ма, търся котката!

 

Обява във вестник:

Мъж на средна възраст красив, чаровен, умен търси жена с трактор.

Моля, изпратете снимка на трактора!

 

 

Враца. Жк. „Дъбника“. Жилищен блок. Загоряла невеста на терасата:
– Е-й-й-й-й, има ли мъже у тоа блок?
Мъжки гласове в хор:
– Що ма, да немаш пиенье?

Редактирано 20 април, 2015 от AlexandraKo

[AlexandraKo 116622]

Всеки има право да бъде прост, ама някои си превишават правата!

Броят на нещата, за които не ми пука, започва тревожно да расте!

Някои хора ако паднат от нивото на егото до нивото на интелекта си, вероятно ще се пребият.
 

[Тони 25531]

 

[Тони 25531]

:unsure:

 

[Тони 25531]

:unsure:

 

[AlexandraKo 116622]

:unsure:

Еми пък, к,во :blink: Много са си логични вАпросите :blink: нали съм блондинка, видят ми се в ред.

 

Звъни се в Бърза помощ:

- Помощ, едно от децата глътна губерката дето си шиех полата с нея! Изпратете веднага линейка!

След малко се звъни пак:

- Ало, не пращайте вече линейка, друга губерка намерих!

 

Мамо, съборих шкафа в хола!

- Какво те очаква, като разбере баща ти!

- Той вече разбра, защото е под него!

 

- Господине, дайте на бедния!

- Съжалявам, никога не давам пари на просяци по улицата.

- Тогава да се качим в офиса ми.

Редактирано 21 април, 2015 от AlexandraKo

[Тони 25531]

И няколко добри думи за Австралия:

 

Англичанин се върнал след лятната си отпуска в Австралия и споделя:
- Прекрасна страна! Там, където бях, имаше всичко: барове за мен, прекрасни плажове за децата ми, слънце за жена ми, и акули за майка й.

[AlexandraKo 116622]

Тони, подсети ме за тъщата:

 

Зетят млати тъщата здраво. Отстрани някакъв наблюдавал внимателно.

Съдят зетя. Онзи е свидетел.

Съдията го пита - " Вие, като видяхте какво прави този човек, защо не се намесихте?"

Онзи отговоря - " Ами, защото прецених, че се справя добре..."