Хумор

[Фил]

И съм се издокарала аз вчера - черно боди, черни копринени чорапи с жартиери, черни обувки на висок ток ... и влиза она моя тъпанар и вика:

- Оооо, Батман, какво има за вечеря?

Редактирано 10 януари, 2016 от Фичо

[Ellena]

И съм се издокарала аз вчера - черно боди, черни копринени чорапи с жартиери, черни обувки на висок ток ... и влиза она моя тъпанар и вика:

- Оооо, Батман, какво има за вечеря?

Защото е била без червило.

[Niceday]

Защото е била без червило.

 

вероятно не е искала да си го размазва инак... долният цитат :D

 

- Миме, е как така забременя бе, майче?

- Ами, мамо, не исках да си размажа червилото.

[bad kid]

[Childish]

[Мрън]

Срещат се двама приятели.
-Представи си само! Вчера да видя жена ми под ръка с някакъв мъж?
-И? Отиде ли при тях?
-Е, как да отида? Като съм в командировка...

[Евгени Димитров]

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.

- 69? Кой курец е това? – питува момчето.

Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:

- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе, а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?

Се още незнаейкии защо точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.

Таман се наместиле, девойката несакайки изпръднува еден гласен пърдеж...

Момчето ке умре од смеенье, па му и смрди, току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...

Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...

Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...

Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.

- Що е? Зашто си одиш? – го питала момичката.

- Абе ти си ненормална, ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

 

 

 

Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."

Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.

Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа.

От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият вино в кухнята, след това отиват в спалнята...

Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.

Разсъблича се съпругата: коремът и виси, ръцете и висят, целулит навсякъде....

Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:

- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!

 

 

 

Беше рождният ми ден.

Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ.

С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми.

Но тя даже забрави да ме поздрави.

"Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"

Но децата също бяха забравили...

Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:

"Добро утро шефе, честит рожден ден!"

И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.

Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:

"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".

И отидохме.

След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:

"Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"

И ние отидохме.

Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:

"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"

И тя излезе от стаята.

След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.

А аз седях на дивана гол...

 

 

 

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:

- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!

Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.

- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!

Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.

- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!

Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.

- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!

Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:

- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?

- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

Редактирано 12 януари, 2016 от Евгени Димитров

[Тони]

За да не се разсипят игличките на елхата я опаковах така и я изнесох до контейнера ! Не знам защо, но след това съседите станаха много тихи, спряха да правят ремонт и да слушат музика...абе все едно, че живея сам в блока...

[captain_oveur]

:biggrin: :biggrin:

 

[bori]

[Topfly]

[lisska99]

[Костов]

[Childish]

Въпрос към радио Ереван:
- Как да разбера дали момичето ме харесва?
- Ако по време на секс е в съзнание и не вика за помощ.

[lisska99]

Как едно малко объркване може да промени живота ни завинаги...

- Ало?

- Здравей, миличко, обажда се Татко... Мама близо до телефона ли е?

- Не, тате, не е близо. Тя е горе в спалнята с Чичо Гошо.

След кратка пауза Татко казва:

- Но ти нямаш чичо с име Гошо, миличко!

- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!

- Ъ, добре тогава... ето какво искам да направиш. Остави телефона, изтичай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Гошо, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.

- Добре Татко, отивам.

След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.

- Добре Тате, направих каквото ми каза!

- И какво стана? - попита той.

- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейки, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!

- Боже мой!!! А какво стана с Чичо Гошо?

- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна... но явно е забравил че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш, затова сега и той е мъртъв.

Кратка пауза

Тогава Татко казва:

- Басейн?????? Това номер 0225764XXX ли е???

[Фил]

Така и не мога да я запомня тая новата на Гришо - Шварценегер ли беше, или Швайнщайгер?

[Niceday]

Котарак и котка се ухажват в задния двор. 
Котаракът с копнеж я поглежда и измърква:
- Готов съм да умра за теб! 
Тя се взира в очите му и пита:
- Колко пъти?

[georgiev]

Един циганин, който режел дърва твърдял, че познава всички дървета. Един ден отишъл при един човек, който имал в двора си "дафинов лист" и човекът го попитал:
- Ха кажи ми сега, какво е това дърво?
Циганинът го гледал, гледал, откъснал едно листо и след като го сдъфкал, възкликнал:
- Създърма, бе бате, създърма!

_________________________

[FlyTraveler]

Надявам се да възприемете това само и единствено от смешната му страна (не правя политическо изявление) - погледа, който хвърля Меркел. Субтитрите не са точни, но изразяват смисъла на казаното:

Редактирано 16 януари, 2016 от FlyTraveler

[bad kid]

Мъж и жена са в семейната си спалня. Някой звъни на вратата. И двамата се стряскат и се скриват под леглото. Там долу, вече се споглеждат, разбрали грешката си: „Ей, жена, много сме се изнервИли“

[chandni]

Авиокомпанията Qantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чийто самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал — своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чувство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Ето малка част от тях: 

 

        З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена. 

        О: Почти заменихме лявата вътрешна гума. 

 

        З: Нещо подрънква в пилотската кабина. 

        О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина. 

 

        З: Има умрели бръмбари по челното стъкло. 

        О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет. 

 

        З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник. 

        О: Признаците са отстранени. 

 

        З: Системата „Свой-Чужд“ не работи. 

        О: Системата „Свой-Чужд“ никога не работи, когато е изключена. 

 

        З: Двигател инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило. 

        О: След кратко разследване, двигател инв. № 380-8006FAF-89-19 беше открит под дясното крило. 

 

        З: В пилотската кабина има мишка. 

        О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка. 

 

        З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо. 

        О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване. 

 

        З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30 м височина. 

        О: Проверено неколкократно в хангара — самолетът държи височината стабилно. 

 

        З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно. 

        О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО…, идиот такъв! 

 

        З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина. 

        О: Подозирам, че си прав. 

 

        З: Самолетът се държи странно. 

        О: На самолета бе наредено да се държи прилично. 

 

        З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук — като че ли там седи някакво джудже и блъска с чук по плоскостите. 

        О: Джуджето е открито. Чукът — иззет. 

 

        З: Радарът пищи неистово. 

        О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

[AlexandraKo]

Две пловдивски мутри решават кръстословица:
- Красиво горско животно с 9 букви, първата е И?
- Е, как бе, ИЛЕНМАЙНА!

 

 

Къде другаде освен в България има израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание:

– Ще пиеш ли една ракия?

– А не, бе!

 

Що ми викаш Ева бе!!!? Аз съм Станка!
- Щото си ми първата, Мила.
- Ти кат си ми 206-ия , аз Пежо ли да ти викам?!!

 

 

Има такива принцеси, дето след като ги завоюваш, почваш да си мислиш:
" И що убих дракона, такава мила животинка беше...."

 

Габровец  изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й.
- Какво искате да пише в него? - попитал служителят.
- Бонка умря - отвърнал той.
- Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.
- Хм - замислил се габровецът. - Добре тогава: И продавам стар голф!

Редактирано 19 януари, 2016 от AlexandraKo

[Elena]

- мaмо, повече нямa дa излизaм с теб дa се пързaлям с шейнaтa!

- мълчи и дърпaй!

[georgiev]

 

Що ми викаш Ева бе!!!? Аз съм Станка!

- Щото си ми първата, Мила.

- Ти кат си ми 206-ия , аз Пежо ли да ти викам?!!

 

Напомни ми за един стар виц:

- Марийке, ще правим ли секс?

- Не се казвам Марийка!

- Не сменяй темата, друго те питам...

[AlexandraKo]