Хумор

[MayaS]

Да паднат още една, две социални мрежи и гледай само как ще се наложи да четем книги и да си говорим...
😎

[T.E.Lawrence]

преди 19 часа, Георги Матеев каза:

Не намерих по-подходяща тема, в която да пусна този смс от здравното министерство, който получих днес. Хайде на смарт часовниците!

 

П.С. Уви, не е особено смешно.

 

 

[bay_kolio]

Един момък от северозапада пострадал в пожар на работа. Закарват го в спешното и лекарят го преглежда:

 - Ама защо имате повече травми и охлузвания от изгаряния? чуди се той.

- Ами те колегите ме гасиа с лопатите....

[iaia_mama]

Красива мадама се пече на плажа, а до нея си опънал кърпата някакъв старец... Маса красиви и здрави мъже се пробвали да я свалят, обаче тя - нула внимание.

- Ей, момиче, 'земи си аресай нeкой, та да мирясат мъжете, бе! - измърморил стареца.

Мацката се обърнала:

- Дядо, чакай да те питам нещо.

- Питай, моето момиче.

- Ти какво си работил?

- Ам'че бях стругар... 40 години... ама майстор!

- Стругар, казваш? А сега си представи, че си на почивка... а около теб стругове… и стругове… и стругове…

[stanislavpp]

[Светославов]

[bay_kolio]

Предлагам на правителството или на кмета на Каварна:
Да викат Селин Дион с оркестъра и да се приключва с тоя кораб!

[stanislavpp]

[Otnesen]

Какво е есента за хора без деца: падащи листа, чай, романтика…

Какво е есента за хора с деца: сополи, сополи, сополи… и цяла къща с кестени.

[ven62]

Преди 1 час, stanislavpp каза:

Защо ли снимката не е с надраскано Бентли!?

[master_of_germs]

"Дойде време, ставайте!

От сън се събуждайте!..."

[Боян Димитров]

преди 16 часа, stanislavpp каза:

В един по стар вариант имаше и :

Whole sentence: Fuck the fucking fuckers! 

[luba_rizova]

[logist13]

преди 12 часа, ven62 каза:

Защо ли снимката не е с надраскано Бентли!?

Защото с Бентли размера ще е различен, примерно 10х2 = 20 см.

[Боян Димитров]

 

[Гост]

[Childish]

Сигурно е стар, но сега достигна до мен:

 

В средните векове в Гент съществувала професия събирач на урина. От нея се добивал амоняк, тъй необходим в кожарската и други промишлености. Събирачите на урина обикаляли сутрин из града и плащали за урина.

Намерили се тарикати, разбира се, които разреждали урината и така се наложило да се появят и опитвачи на урина - хора, които на вкус и оглед определяли качеството на урината.

С времето химията напреднала и се появили методи за добив на амоняк, които направили професията безсмислена. Всички специалисти по урина се обединили и така възникнала пивоварна Каменица  

[muchachote]

преди 18 часа, Боян Димитров каза:

 

Много образователна пързалка за децата!😜

[bay_kolio]

[bibi]

[Иван Попов]

Един човек пратил синът си в Гърция да учи.
Връща се синът и баща му го пита:
- Научи ли гръцки?
- Да! - казал той.
И го разпитва:
- Как е на гръцки врата?
- Вратос!
- A прозорци?
- Прозорцос!
- А легло?
- Леглос.
И тогава бащата казал:
- Утрос с Гегос, с Овцос и на Баирос! Тъпанарос с Тъпанарос!

[iaia_mama]

Aлкохолът умее да разширява кръвоносните съдове, черния дроб... кръгът от приятели...

[Zaro]

преди 7 часа, muchachote каза:

Много образователна пързалка за децата!😜

Само посоката на спускане е объркана 

[dimitrov6]

преди 16 часа, muchachote каза:

Много образователна пързалка за децата!😜

Намира се във Ванкувър

https://exclaim.ca/film/article/seth_rogen-produced_movie_is_responsible_for_penis-shaped_slide_near_vancouver

[Polina]

Лорд Джон се жени и веднага след сватбата тръгват с милейди към замъка. Милейди:
-Милорд, ще ви кажа една тайна, но ми дайте думата си, че ще остане без последствия.
Лорд Джон обещал да е без последствия. Милейди:
-Милорд, преди да се омъжа за вас спах с най-добрия ви приятел полковник Тоби преди да замине за Индия. Той татуира лицето си на лявата ми гърда.
След малко пак милейди иска да признае нещи и лорд Джон дава дума да е без последствия. Милейди:
-Милорд, преди да се омъжа за вас спах с най-добрия ви приятел полковник Смит преди да замине за Южна Африка. Той татуира лицето си на дясната ми гърда.
След малко лорд Джон започва весело да се смее. Милейди го поглежда въпросително. Лорд Джон:
-Помислих си как след малко ще им смачкам физиономиите.
🙂