Хумор

[KrumKrumov]

[KrumKrumov]

След приключване на жътвата от Земеделска кооперация "Урожай" наградили бай Иван комбайнера с нови цървули, 20 лв. и еднодневна екскурзия до София.
Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови окото - вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис "Маникюр - педикюр".
"Те тука ще е", рекъл си той и влязъл. Разгърнал портофелчето:
- Момиче, искам да си купя един маникюр-педикюр!
Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по-надълбоко в портфейла му, па му казала:
- Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.
Съблякъл се той, тя дошла, натаковала го едно хубаво и го пуснала да си ходи по живо - по здраво.
Харесало му на бай Иван, решил следобяд да иде пак там. На смяна било друго момиче, ама той - нали вече знае какво е - смело поискал маникюр-педикюр. Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го изпроводило.
След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:
- София - град като град, малко по-голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги гледали по телевизията. Само "Маникюр - педикюр" не бях виждал.
- Е, па що ще е т'ва?
- Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски пеперудки; следобед ми орязаха ноктите, та не може и да се почеша...

===========================

Журналист пита Лили Иванова:
- Кога ще приключите кариерата си?
Тя го потупала по рамото и му отговорила:
- Момче, ти няма да доживееш, за да разбереш!

===============================

Вълчо, Зайо и един хамстер решили да играят в една пиеса. Вълчо им казал, че трябва да си измислят театрални имена.
- Ето например аз ще бъда Вуйо, заекът - Зуйо ...
В това време хамстера се обадил:
- А, аз се отказвам да участвам!

================================

Полицай спира кола за проверка. В колата се возят мъж, жена и малко дете отзад.
- Добър ден,старши сержант Костадинов. Поради зачестилите акции МВР е решило да награждава произволни водачи на пътя. Току - що спечелихте 500 лв. Какво ще направите с парите?
Шофьора: - Ами на първо време мисля да си купя книжка!
Жената: - Ами, господин полицай, той като е пиян не знае какво говори!
Отзад се надигнало детето: - Ами ние с тая крадена кола далече няма да стигнем.
А от багажника се чуло само дум-дум-дум: "Аре ве, ние границата минахме ли я вече" ?!
=============================

Един журналист интервюирал овчар. Питал го:
- Абе твоите овни по колко вода пият на ден?
- Кои - белите или черните?
- Да кажем, белите?
- Ами по 3 литра.
- А черните?
- И те 3 литра?
- Ами по колко време ходят на паша?
- Кои - белите или черните?
- Да кажем, белите?
- По 4 часа.
- А черните?
- И те по 4 часа?
- А по колко време спят?
- Кои - белите или черните?
- Да кажем, белите?
- По 8 часа.
- Ами черните?
- И те 8 часа?
Тогава журналистът се ядосал и го питал:
- Защо постоянно ме питаш белите или черните, като е едно и също?
- Защото белите са мои.
- Ами черните?
- И те са мои.

[bad kid]

[KrumKrumov]

[Джимбо]

[Костов]

Момиче с име Пътка е много притеснено как ще го пишат на латиница в паспорта. Дали Patka или Putka?!?

[master_of_germs]

[bad kid]

[jorocontrola]

[Martin]

[Martin]

Маструбирането подобрява паметта.
Четох го в Паралели, през 1996, на 20.06 в 14:09.

[Coo]

[Miladina]

[traveler]

[Martin]

[Zaro]

 

[Martin]

[bay_kolio]

Смях в аптеката.
* "Стриптийз" с мед и лимон имате ли? /стрепсилс/
* "Бастун" гел имате ли? /Фастум гел/
* Искам един "Хот-дог" на прах. /Тайлол хот/
* Един аспирин узо може ли?
* Едно "Бинго Билоба" може ли?
* Дайте ми някакви хапчета за изрусяване на мозъка.
* Дайте ми един "Седалгин ООН".
* Аспирин "протест" имате ли? /протект/
* Може ли един "Тубоцин" 150-милиметров?
* Един аспирин от оня, дето му правят рекламация по телевизията.
* Може ли едни хапчета за успокоение "Динамит". /Деанксит/.
* "Парацицамол" имате ли?

[Coo]

Бординг в Италия (2 части)

 

 

 

 

[darinamarinova]

[Martin]

[Polina]

Приказват си англичанин, французин и българин.
- При нас е трудно с произношението. Казваме "Инъф", а пишем "Enough". - казал англичанина.
- Ой-ля-ля! При нас пък колко е сложно... - казал французина. - Ние казваме "Бордо", а пишем "Bordeaux".
- Това вашето е нищо работа. - казал българина. - Ниe казваме "А?", а пишем "Извинявам се, бихте ли повторили!"

[Martin]

[bibi]

[Martin]