Хумор

[bad kid]

[georgiev]

питат ме кво правя, отговарям 'лижа', но нищо не лижа, просто си лежа и съм от пловдив

_____________________________

[bad kid]

Корабокрушенец с последни сили се добира до остров и докато изплува започва да целува земята и да вика от радост:

- Земя, Земя...

А от храстите се чуват още по-радостни викове:

- Месо, Месо...

[bori]

Учителка пита класа си:

- Какъв искаш да станеш, когато пораснеш?

Тошко казва:

- Искам да съм милиардер, да ходя в най-скъпите барове, да взема най-готината мацка с мен, да и купя Ферари, да и дам един милион, апартамент в Париж, имение в Ница, самолет да пътува из Европа, безлимитна кредитна карта и да правя любов с нея по три пъти на ден!

Учителката, шокирана, не знае какво да каже, решава да не отдава значение на това, което е казало детето и продължава с въпросите.

- А ти, Анче?

- Аз искам да стана мацката на Тошко!!!

[akair]

Врачански учени са открили неизвестен до момента повод за пиене.

[Oshko]

 

*като се отвори в отделен прозорец се върти

Редактирано 7 март, 2016 от Oshko

[bori]

[achieva]

Една жена се оплаква на съседката:
- Бясна съм! Заплаших мъжа ми, че след като нямам какво да облека, ще изляза гола на улицата!
- Ужас! И той какво?
- Той ми вика, че след като така и така ще излизам, да съм му купела още бира!

[Plamuk]

на път към Кончето с охлюви

[T.E.Lawrence]

В кабинета на очния лекар:

- Коя буква показвам?

Пациентът:

- Къде сте???

[captain_oveur]

Шарапова подписала договор с Марешки да стане рекламно лице на неговите аптеки

[bori]

[Zaro]

Значи ако някой има проблеми с дете или ръчния багаж:

Жена опита да пренесе дете в ръчния си багаж на полет до Париж

[bad kid]

[Topfly]

[danimarkova]

Личност - сборът от вашите патологични отклонения от нормата.

[T.E.Lawrence]

[georgiev]

Когато мъж заспи с лице в салатата - това е свинщина. Когато жена заспи така - това било маска за лице!

_______________________________

 

Една жена се оплаква на съседката:
- Бясна съм! Заплаших мъжа ми, че след като нямам какво да облека, ще изляза гола на улицата!
- Ужас! И той какво?
- Той ми вика, че след като така и така ще излизам, да съм му купила още бира!

_____________________________

 

Американец към руснак:
- Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата картечница. На стената балалайка и будьоновка. В двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
- Що за глупости? Защо само една бутилка водка?

_______________________________

 

На вниманието на всички фитнес гуру-та, на село като кажеш "отивам да клякам", означава че отиваш до тоалетната.

________________________________

Редактирано 13 март, 2016 от georgiev

[bad kid]

Момиче за първи път остава в дома на приятеля си. На сутринта, излизайки от банята, му казва:

- Много мило, че си помислил и за мен. Имаше две кърпи под буквата Л и Г, Л е Любо, а Г е Галя. Нали?

- Е, не си разбрала много правилно, но вече си я използвала

[danimarkova]

В този живот само Гугъл ме разбира от половин дума...

[bad kid]

Сложих си песен на Азис за аларма на телефона. Сега всяка сутрин се събуждам 5 минути по рано, за да не я чуя…

[bori]

[captain_oveur]

Пак добре, че не пита за билети до Кинг Конг   

[Gentleman Basta]

Попитах моя севернокорейски приятел:
-Как е живота в Северна Корея?

-Не мога да се оплача.

[akair]

В Перник нямат съграждани, а съперници...