Хумор

[bad kid]

Редактирано 19 август, 2017 от bad kid

[tch]

 

Редактирано 19 август, 2017 от tch

[Уатея]

През лятото компетентността на служителите бива два вида:
1. О, не знам, от утре излизам в отпуск;
2. О, не знам, до вчера бях в отпуск.

[Diant]

[eloena]

Корабокрушение и на един остров се спасяват петима симпатяги. Островът райски – всичко има, банани, портокали, прекрасно слънце и климат, вода, няма опасни животни. Живеят си те райски, обаче започнало да им се поебава. Хванали една женска горила и хвърлили чоп кой ще я чука първи. Спечелилият ще се качва на горилата и вика:
– Пичове, сложете й онуй чувалче на главата, да не я гледам, че е много грозна и я дръжте за ръцете, да не ме издере!
Готово, турили горилката легнала на гръб, пичовете я държат за ръцете и й турили едно чувалче на главата, да не се смущава ебачът. Горилката въобще не се дърпала, нашият като й го вкарал и започнал настъпателните движения напред-назад, горилката го гепила здраво със краката през кръста и започнала едни врътки на задника като на родео. Пичът отгоре едва се удържа и крещи:
– Сваляйте, сваляйте!
– Да те свалим от горилата ли бе?
– Не бе, свалете чувалчето, искам да си я целувам!

[Ивка]

Адвокат: Каква е причината за приключването на първия ви брак?
Свидетел: Смърт.
Адвокат: Чия смърт?
Свидетел: Познайте.

[T.E.Lawrence]

Когато видя хора да тичат за здраве, в знак на уважение си прибирам корема.

[Иван Попов]

На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:
- И така, деца, какво имаме тук?
Иванчо вдига ръка и отговаря:
- Страхотен задник!
- Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката.
А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал: - А ти като не знаеш, недей да подсказваш!

[bad kid]

[Elena]

[master_of_germs]

Сватба в малко градче. Младоженците останали насаме за първата брачна нощ. Обаче били пияни до козирката. Пред къщата се били събрали над 30 човека от страна на младоженците, за да чакат да видят чаршафа дали булката е „честна“.
Преди да го направят, обаче, булката прошепнала на младоженеца:
– Скъпи, да знаеш, че и преди съм спала с мъж. Не знам, как ще покажем чаршафа пред всички.
Мъжът казал:
– Не се притеснявай. Вземи това вино и сипи по чаршафа.
В тъмното, обаче, объркали бутилките и сипали мента. На сутринта излизат и подават чаршафа през прозореца. Всички хора видели зеленото петно, пияният баща на младоженеца се провикнал:
– Браво сине, ти направо си ѝ пръснал жлъчката…

[jungfraujoch]

[traveler]

[wilks]

 

Текстови съобщения, пратени на грешен номер
(предполагам английския няма да е проблем, лесно се разбират )

 

cat 

 

 

 

 

 

 

 

 

е, не! 

 

 

[iliana_t]

Разбрах, че един познат ВегАн даже е спрял да слуша музика от гайда!

 

[tch]

Покрай темата къде е по-добре на плаж в България или в Гърция се сетих за това:

 

Гърция...жега...пек. Обед. В хладна таверна грамаден грък бавничко, мълчаливо отпива узаки с лед и мези с тиро от часове.
Влиза в таверната педал и си поръчва мартини с черешка и натурален сок. Топъл! Сяда мълчаливо до гръка. Денят си върви, питиетата-също.
Поопиянил се, педалът се доближава до гръка и шепне в ухото му:
- Искаш ли да ти лапна оная работа?
... Грамаданът първо се опулил, после рипнал като младо яре. Хванал педала и го пребил като куче. На финала го хвърлил през прозореца, поръчал узаки и си седнал кротко на масата.
Барманът:
- К`во стана бре, Димитрис? Какво толкова ти каза момчето?
- Не чух много добре, защото шепнеше, ама май ми говореше нещо за работа.

[Георги]

Малко самоирония, пък и Рон Суонсън си е великан 

 

 

[FlyTraveler]

[master_of_germs]

Както е известно за всички мои колеги (и дваж повече за мене) ние влизаме в Медицинския като многостранно развити личности и излизаме като много странно развити такива...

... та ето нещо от рубриката "Лабораторни свалки"...

 

[Diant]

Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.
– Какво работиш? – пита бащата.
– Ми... занимавам се с изкуство.
– Как мислиш да се издържате?
– Каквото Господ даде...
– А децата, тях с какво?
– Ами и тях, каквото Господ дал!
– А наем, апартамент, кола?
– Господ все ще даде нещо.
Тръгва си младежът. Бащата казва на майката:
– Малко е смотан, но ме кефи, че ми вика Господ!

 

---------------

В офиса на мобилен оператор:
- Искам тарифа "Социопат". Безлимитен интернет и 10 минути на месец разговор.

 

------------------

Докторът едновременно обнадежди и изплаши пациента, казвайки му:
- Вече може да пиете и пушите, колкото си искате.

[master_of_germs]

Колкото и да е тайна една вечеря, на сутринта всичко излиза наяве...

[bad kid]

[Фил]

- Братчед , ебаси кошмара сънувах нощес! Сънувах, че Анджелина Джоли , Деми Мур, Дженифър Лопес и жена ми се бият коя да спи с мен ... !!!
- И що да е кошмар?!?
- Е що..., щото Костадинка победи!

[Фил]

- Уж ми обеща, че ще ме любиш като животно!
- А заека к'во е, ма!?

Редактирано 30 август, 2017 от Фичо

[Боян Димитров]

- Мъж и жена копаят градината. Мъжът казва:
- Малиии, тия краставици ако посраснат големи като моя ще има да ядем цела зима!
Жената казва:
- А пък тия домати ако пораснат големи колкото мойте цици, верно ще ядем цела година!
Комшията слушал слушал и казал:
- А ако замаа градушка, голема колко мойте мъде, шъ ми ядете кура!

Редактирано 30 август, 2017 от Боян Димитров