Хумор

[bad kid 17395]

[Diant 2334]

[bori 1274]

Родителите се връщат от вилата:-
- Здравей, сине! Какво прави през уикенда?
-Писах домашни. През целият уикенд учих.
- И не си поканил тук приятели да пиете и да пушите трева?
-Не, тате! Как можа да си го помислиш?
-И не си канил момиче, за да правите секс?
- Съвсем не!
-Сине... ти си тотален мухльо!
-И педал...- добавя майката. 

[Diant 2334]

Няма такъв купон хахах

 

[vencide 1533]

Иван и Гошо не се били виждали от 10 години... и си говорят.
Иван:
- Аз тази година бяхме цялото семейство в Прага - уникален град... красота всичко има, а бирите... най-добрите. Вървим с тъщата по един булевард и един моторист се вряза в нея и сега я гледаме в къщи парализирана, но може да говори!
Гошо:
- Ние бяхме във Виена, разкошен град всичко е от класа, правим семейна разходка и тъщата ме дърпа да купя подарък на жена ми, отделяме се и един микробус дава на задна и тъщата умира на място.
Иван:
- Ех дее*а Виена си е Виена. 

[Ann 907]

На киноложка изложба сред множеството фризирани и напудрени екземпляри с благородно потекло се мъдрел един проскубан пес с неясен произход. Председателят на комисията попитал стопанина му:

- Кучето Ви сред участниците ли е?

- Да. То е уникално куче, може да лети.

После леко го побутнал с крак.

- Гоше, литни. Гоше... Гоше... Гоошееее... литни, бе.

Кучето го погледнало с едно око и казало:

- Мноо жега, бе Пеше...

[Yavor 1658]

пише "обвързана", да се чете "отвързана"

=======================================

Само жена може да мисли: какво да яде, за да отслабне; какво да облече, за да е гола; как да се омъжи, за да е независима.

=======================================

– Мамо, ти какво искаше, момче или момиче?
– Абе, филм исках да гледам, ама...

[bay_kolio 6976]

Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи събрани преди 21 век:
Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"

Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"

"Спирачките са за страхливците!"

"Измий ме, сърби!"

Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"

Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"

Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"

"Внимание! Тъща в колата!"

На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"

"Не карай след мен, заблудих се!"

На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"

На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"

На запорожец: "Сушен мерцедес"

На тико: "Не обиждай малките"

На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"

"Бъркам педалите!"

На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"

На трабант: "Бясната табуретка"

На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."

Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"

"Пиян съм, карам на автопилот!"

На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"

На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"

На трабант: "Малък, но подъл"

В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"

В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"

На ауди: "Искам си в Германия..."

На запорожец: "Консервата на смъртта"

В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"

[mradulova 1624]

Старичко е, но е забавно - Най-дразнещите пътници в самолета - в главната роля е Патрик Стюарт

 

 

Редактирано 7 юли, 2017 от mradulova

[Diant 2334]

Нелепата, но безкрайно поучителна история за едно дилдо, пакостниците Гого, Евгени и Кинчето и Стефан Стамболов

[Уатея 859]

[vencide 1533]

Корабокрушенец седи на необитаем остров и се обръща към близката палма:
- Кълна се, ако не беше ти, Миме, отдавна да съм се побъркал.

[bay_kolio 6976]

Пак изрових нещо старо по случай предстоящата сбирка

Работата е в следното...Едно стадо бизони може да се движи най-много със скоростта на най-бавния бизон. Когато стадото е нападнато, най-бавните и слаби животни загиват първи. Тази природна селекция като цяло е добра за стадото, защото общата скорост и здраве на цялата група се подобрява от редовното убиване на най-слабите индивиди.

По подобен начин и човешкият мозък може да работи толкова бързо колкото работи най-бавната мозъчна клетка. Сега както на всички е известно, алкохолът (сънната апнея) убива мозъчни клетки, но естествено атакувани са първо най-бавните и слаби клетки. По този начин редовната консумация на алкохол (практикуване на апнея) елиминира най-слабите мозъчни клетки правейки мозъка по-бърза и по-ефикасна машина!

Ето защо човек обикновено се чувства по-умен след няколко бири!
 

 

[theo 438]

......

по тая логика ,би трябвало да не остане ни един бизон както и ни една мозъчна клетка ....

(апнеята , е друго нещо)

 

но ,

в тоя ред се сещам за оня екзистенцялен вЪпрос ,който задали на радио Ереван ,но от там не последвал отговор..:

-След като е сексиско хората да се делят по пол ,

защо се продават мъжки и женски шампоани ,кремчета и други аксесоари по полов признак ?

 

Редактирано 10 юли, 2017 от theo

[bay_kolio 6976]

Приготвихме се да отидем на море. Покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата...
Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито - не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах:
- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, 'щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата!
Тишината в таксито можеше да се пипне...

[T.E.Lawrence 21677]

:D

[Guinness 3701]

Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от врата и го подканил да разправя как е службата.

– И какво? Скочи ли?

– Ами да ти кажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержанта отвори люка и вика: “Доброволци?!“. Около 15 човека скочиха сами. – И ти тогава ли скочи?

– Ъм, не още. После сержанта започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.

– Тогава ли скочи?

– Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.

– А скочи ли?

– Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержа се вбеси и извика 2-рия пилот. Онзи си изу панталона, изкара 28 сантиметров и ми каза, че ако не скоча ще ми го натика целия.

– И тогава ти скочи.

– Ами … подскочих малко … в началото...

Редактирано 11 юли, 2017 от Guinness

[bay_kolio 6976]

Франция. Париж. Една жена спира с колата си на червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен - колата не помръдва. Приближава се полицай и я пита:
- Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?
***
Евреин намира пари на пътя. Брои ги. Не стигат.
***
Млад съпруг в книжарница:
- Имате ли книгата "Мъжът-повелител на жената"?
Продавачката:
- Отделът за фантастика е отсреща, господине.
 

[master_of_germs 53997]

Докторът ми препоръча морски въздух. След като направих ревизия на финансите, закачих една скумрия пред вентилатора.

[Diant 2334]

Във фризьорския салон:
Руса фризьорка, вече на два пъти е порязала клиента и за да замаже положението се опитва да завърже някакъв разговор:
- Извинете, вие не сте ли идвали и друг път при мен?
- Не! Ръката си загубих при трудова злополука…

[СтоянС 899]

Девойка разговаря със смартфона си:
- Защо още нямам приятел?
Смартфона мълчаливо включва предната камера... 

[Dreed 286]

Срещат се американска и руска подводници в неутрални води,излизат на над перископна дълбочина,отварят люковете,командирите се подреждат,отдават чест.
След официялните поздрави се заговарят капитаните и в течение на разговора се стига до неизбежното:
-Моят първи боцман-Джон може да изпие една бутилка уиски на екс-споделя американския капитан.
Идва Джон-прас и до дъно,всички ръкопляскат.
-А моя главен механик-Альоша може да изпие кофа водка.Ела, Альоша.-нарежда руския капитан I ранг-Михаил Балинов.
-Можеш ли,Альоша да изпиеш кофа водка.
-Дайте ми минута,господин капитан.
Врътва се на токове Альоша и след минута се връща тичайки и плискайки кофа водка,надига я -и до дъно.
Бурни овации и от двата екипажа.
Разделят се подводниците,потапят се и капитана пита Альоша:
-Ти къде изчезна като те питах можеш ли да изпиеш кофа водка?
-Отидох до машинното да проверя дали мога,другарю капитан.

[bad kid 17395]

Не печелиш от националната лотария, защото не си достатъчно голям селянин.

[Asterisk 1467]

 

Когато алкохолът те отпусне
и махмурлукът като влак те блъсне,
поръчай си шкембе-чорбица вряла
и бирица една от студ умряла.
За миг ще ти просветне в главата,
а след това - отново си в играта.
Системата един вид рестартираш
и после можеш пак да консумираш.

 

Хванах си гадже. Сериозна работа. Ще ме запознава с баща си, но ме предупреждава:
– Внимавай! Той е военен, полковник от запаса!
Викам си:„Гарги плаши“. Но когато в коридора баща ѝ се провикна:
– Пу-у-хчо! Гости!
И един котарак на прибежки и припълзявания ми донесе в зъбите си чехли, разбрах, че работата е дебела…

[Георги Матеев 97512]

При опит за покупка на полет на Bulgaria Air myholidays.com даде интересно ново име на авиокомпанията - Provincial Airways