Хумор

[captain_oveur]

След кошмарната сензация от @Topfly  (bgbaba, bglelq и bgkaka са на крак ) аз искам да призова младите: учете инженерство, господа и дами! Има защо!

 

https://www.youtube.com/watch?v=eRbRn6DrByQ

 

P.S. Музичката кърти

[T.E.Lawrence]

Да не забравяме и класиката 

 

[Krum4ov]

Хахах

Относно позитивизма се сетих нещо. В Африка хората наистина са много позитивни-ХИВ позитивни!

[Мрън]

В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, праща имейл на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- Ок, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи.

[Фил]

а-ха-хаааа       

цък

[bori]

Мъж се прибира рано от работа, жена му затваря любовника на балкона, гол.
- Мило защо толкоз рано?
- Режи салата, няма време, почва мача!
Любовникът замръзва, края на "сезона" е, времето рязко е застудяло.
Човечецът се прежалил и потропал на прозореца.
Мъжът с лош поглед вещаещ убийство пита.
- Къв си ти бе?
- Ми таковата... съседката от горе, страшна мадама... ма мъжът й се прибра и, таковата... аз на твоя балкон!
- Така кажи бе готин, я ела да пием по ракия!
Речено сторено! Седнали, пили ракия, яли салата, гледали мача, псували съдията.
На изпроводяк, след като го и облякъл, мъжът казал.
- И друг път умната!
Затворил вратата и се сепнал.
- Жена, или ти си к*рва, или над нас са вдигнали етаж!

[bad kid]

[akair]

[bad kid]

[Фил]

 

"Нищо не дразни жената така, както всичко."

 

................

 

- Ти като умреш, в какво искаш да се преродиш?

- В овца.

- Е, ама то май не може два пъти в едно и също ...

 

Редактирано 6 април, 2016 от Фичо

[Elena]

Откакто научих морзовата азбука, не мога да спя когато вали. Последният дъжд три пъти ме вика по име…

[akair]

[bori]

- Миналата седмица в окото на жена ми влезе някакъв боклук и трябваше да отидем на лекар. И това ми струваше петдесет долара! 

- Това е нищо! Миналата седмица в очите на жена ми влезе едно палто и това ми струваше пет хиляди!

[kreo]

а-ха-хаааа       

 

цък

 

 

Ле-ле, ле-ле

 

и този е добър

 

Произшествие!

Рано сутрин кола на инкасото се блъснала с патрулна кола на КАТ...

Вече трети час не могат да разберат, кои пари на кого са...

[bad kid]

[traveler]

10 брилянтни вица за изневярата

 HighViewArt  |  07 април 2016  

 

1. Мъж спи при собствената си жена. Посред нощ жената се стряска насън и вика:

- Бягай, мъжът ми! 

Съпругът й веднага скача през прозореца. След 4-5 минути се прибира с думите:

- Жена, и двамата много сме се изнервили.

2. Ако ти дойде любовница в къщи всички комшии ще разберат, но ако те ограбят, никой няма нито да е чул, нито видял.

3. - Скъпа, трябва да ти призная нещо. Имам си любовница.

- Знам, скъпи.

- Тя ли ти каза?

- Не, любовникът ми, за когото искам да ти кажа...

4. - Мамо, какво е любовница?

- Това, маме, е лоша леля, която ни краде от семейния бюджет...

- А любовник?

- А това, миличко, е добър чичко, който помага на баща ти!

5. - Вчера моят ми изневери!

- А ти какво направи?

- Върнах му го... още миналата седмица...

6. - Имам чувството, че жена ми ми изневерява. Да я заведа ли на гинеколог?

- И какво ще види гинекологът – списък на посетителите ли?

7. Мислех си, че съм щастливо омъжена, докато съдбата не направи така, че да се окажа с любовник. Сега все още съм омъжена, но двойно по-щастлива.

8. Добрият мъж е този, който след три развода все още има една и съща любовница!

9. Млада жена е на прага с куфар в ръка:

- Мамо, връщам се да живея при теб!

- Знаех си, че мъжът ти не е стока! Изневери ли ти?

- Не точно! Хвана ме съвсем неочаквано с един негов приятел…

- Ясно… Оказва се, че е по-отвратителен, отколкото съм предполагала!

10. - Скъпи, видях любовницата ти и реших, твоето не е изневяра! Твоето е подвиг!

[tougherty]

Съобщение на пресцентъра на МВР:

"Тази сутрин двуместен хеликоптер се е разбил и паднал в Централните софийски гробища. До момента органите на реда са изровили над 200 трупа на мястото на инцидента"

[akair]

[bad kid]

[bico]

Жените са винаги раздвоени защото все търсят забавен мъж, но да е сериозен!

[bori]

- Скъпи, когато се оженим, аз ще споделям с теб всичките си проблеми и страдания. 

- Но, аз нямам никакви проблеми или страдания! 

- Когато се оженим, ще имаш…

[captain_oveur]

Майка говори с дъщеря си:

- Как се развиват нещата с приятеля ти?

- Ами имаме разни дребни спорове… Аз искам на сватбата да съм с бяла рокля, а той изобщо не ще да се женим.

 

 

Както казваше един мой преподавател от института - тая ще го ожени за себе си 

Редактирано 8 април, 2016 от captain_oveur

[T.E.Lawrence]

Сафари драма 

[wilks]

Little Daniel in English class.
Teacher asks:
Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?
Little Daniel answers:
Drin-king,
Smo-king and
Fuc-king

 

 

 

Cъстезание по бързостихопис! До оспорван финал достигат овчар и пастор. Задачата е да композират стихотворение, завършващо на "Тимбукту". След 44 секунди двамата финишират едновременно. Стихотворението на пастора звучи първо:

 

I was a priest for all my life.
I had no children and no wife.
I read the bible through and through,
to all my way to Timbuktu.

 

Публиката е развълнувана - кахърни забрадени девици бършат носовете мокри.
Журито удивено плаче... аз също!

Идва, обаче, ред на стихчето на овчаря-поет. Всички затаяват дъх:

 

When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
As they were three, and we were two,
I booked one, and Tim booked two.

 

 

[Topfly]

Връща се европеец от почивка в Австралия. Приятелите го питат как е.
- Прекрасно, райско място, пичове. Всичко има:
Барове за мен.
МОЛ за жената.
Прекрасни плажове за децата.
Акули за тъщата....