Хумор

[ДиянаВ]

11 minutes ago, neuromancer said:

Хм. Това е лесно

А "Баба дръмони боб"? Или "Дживгар кюца барабинци на дирек"?

А на унгарски как ли е?🤪

[Zaro]

преди 4 минути , ДиянаВ каза:

А на унгарски как ли е?🤪

Да ти кажа, на унгарски звучи точно по същия начин.

[georgiev]

Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...

______________________________________________________________

 

- Жена, подай оная жица
- Ето... виждаш ли, без мен нищо не можеш да свършиш!
- Мерси. Хм, значи това е нулата...

_____________________________________________

[stanislavpp]

[stanislavpp]

 

 

 

[bad kid]

[vesi]

След като се пенсионирах, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага. Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин... 🤔Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет.🙄
"Уважаема госпожо,
През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин. Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас. Нашите оплаквания от Вашия съпруг са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
15 юни: Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
2 юли: В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
7 юли: Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
15 август: Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности. Двадесет деца са изпълнили това.
4 септември: Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
10 септември: Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
2 октомври: Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
5 октомври: Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната...
И на края, но не на последно място:
7 октомври: Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно: „По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“
Една от продавачките е припаднала... 😎😁
 

 

[Фил]

Dear best friend,
If you ever feel bad, call me! 
I promise to sing for you. 
Then you can decide what's worse...

[stanislavpp]

Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент - да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си.
След една седмица се срещат да споделят резултатите.

 

Неомъжената:
Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза, че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен секс.

 

Любовницата:
Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му - там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме секс върху бюрото му в продължение на 5 часа.

 

Омъжената:
Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза "Здрасти, Батман, какво има за ядене?"

 

 

 

[mbuch]

Кире, спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Било му много интересно, и решил да види какво е това... - Добре сте дошъл! Събличайте се, и влизайте. Съблякъл се, и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него – чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага вдигнал байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала: - Извинете, Вие извикахте ли ме? - Ама как!? – смутил се Кире. - Не съм. - Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал. - А-а-а, разбрах – смотолевил нашия. Мадамата го хванала за оная работа, и го замъкнала в нейната квартира, и два часа - як с*кс. Кире, доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромен...ч*ен - Извинете, Вие май ме повикахте? – попитал негърът. - Ама как. Не съм! – притеснил се Кирчо. - Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал. Негърът хванал Кире, като гергьовско ягне и... а бе, не е за разправяне... След час, Кире допълзял до рецепцията. - Отказвам се от почивката. - Ама защо? Какъв е проблема? - попитала служителката. - Просто, това не е за мене. Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж месечно, а пърдя по 20 пъти на ден...

[T.E.Lawrence]

На тази щуротия се хиля от няколко дни (гледайте със звук):

 

 

[Фил]

Малко от грузинската колекция 

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит! ))

[stanislavpp]

[T.E.Lawrence]

[dimitrov6]

Блондинка в автосервиз:

-Повече няма да стъпя тук!

-Защо ,госпожо?

-Ми аз ви питам за колата ,а вие"Тампонът ви е за смяна..."

[Bellaero]

 

[KrasiKK]

Милиони деца по света искат да изчистят планетата.
Милиони родители по света много биха се радвали, ако започнат от стаите си.😁

[Фил]

Хелоуин всъщност си е български празник!
Пълно е с тикви и вещици на държавна служба и по общините, които питат: „Почерпка или пакости?"

[tolysgg]

Въпрос на гледна точка 😁

 

[bad kid]

[Zaro]

преди 15 часа, tolysgg каза:

Въпрос на гледна точка 😁

 

Ditto:

 

 

 

преди 23 часа, Фичо каза:

Почерпка или пакости?"

Горе-долу същото:

 

 

[Zaro]

Тази година Нобеловата награда за мир се присъжда на българския национален отбор по футбол,  който през изминалата година не записа нито една победа.

[Topfly]

Норвежците, които не ядат деца се наричат норвегани 🙂

[aleksandrina]

От групата "Пътешествия по света" във Фейсбук- това е един от коментарите, на който със сълзи се смях:

"И друга случка, но не с мен: Моята адвокатка била с колеги на някакъв семинар в Утрехт. Тръгнали да търсят къде да вечерят и един от групата (от 4 души) казал, че е бил вече там и знае едно много добро семейно ресторантче и ще ги води. Води ги, ама го позабравил къде е и доста се замотали, даже се стъмнило. По едно време им казал "Ето, това е, на втория етаж!". Влезли, качили се, в помещението само двама души, мъж и жена, си пиели нещо на бар-плота и ги изгледали много странно. Имало само една голяма маса, на която нашите се настанили. Само че те гладни, а времето минава и никой не се появява да им донесе поне меню. И попитали тези на бара:

- Имате ли идея защо никой не идва да ни вземе поръчката?

- Ами защото вие сте ни влезли в къщата...

И те тръгнали посрамени да се изнасят, но хората даже ги почерпили коняк."

***

Линк към публикацията и коментарите: https://bit.ly/2pkkOIK

[tougherty]

И на мен ми се е случвало нещо подобно, ама не чак толкова хард. Ще пътуваме с едни приятели за Велинград и чакам на една улица да минат да ме вземат. Спира на метър-два от мен една кола и аз без да гледам каква е и що е, отивам до нея, отварям багажника, слагам си раницата вътре и се настанявам на задната седалка с едно троснато: "Айде, тръгвайте вече!" Колата естествено не потегля, оглеждам се аз и едни непознати хора ме гледат учудено - "Да ви закараме ли до някъде?" "Ами добре би било, ама така като гледам не сте за Велинград."