Хумор

[Иван Попов]

Това си е направо за цирка 😀 

Ето и от телевизията.

ДЕВЕТМИНУТНО ЗАКЪСНЕНИЕ

Да се бута влак?!

Ей такова нещо, едва ли някой е чувал или виждал!

На мен също не ми се е случвало, а почти цял живот съм по влаковете.

На излизане от Пловдив, на прелеза до Депото, машинистът съобщи:

- Дотук бяхме! Пантографът се заключи!

(За непосветените - това е токоприемника между контактната мрежа и локомотива.)

Притеснено дойде кондукторката:

- Да се обаждаме ли?

- Веднъж да си забравя телефона вкъщи, на зарядното го забравих, и да ми потрябва!

- Да ти дам моя.

- Не ми върши работа твоя, вътре ги няма контактите! Дали да пробвам да пусна влака по инерция малко назад. Може да захапе и да го излъжем!

Ей, не става, не помръдва! Няма наклон...

В общия вагон бях седнала точно зад кабинката на машиниста и на шега подхвърлих:

- Освен да бутаме влака!

Явно неволно съм дала идея и след малко тя се осъществи.

Машинистът помоли пътуващите мъже и на мига всички с ентусиазъм се отзоваха.

За съжаление не успях да документирам със снимков материал тази невероятна ситуация, но след минути, от мястото си видях как бавничко се движим назад. След около двадесетина метра мъжете се върнаха и за щастие се получи. Пантографът се включи и всички радостно се оживиха. Потеглихме.

- Довечера ще сме в новините, че пътниците са бутали мотрисата! -

пошегува се с облекчение машинистът, въодушевен от развръзката, и се разсмя от сърце.

- Мъжки момчета, браво! -

допълни милата кондукторката, която съм запомнила с това, че винаги поздравява пътниците и на всеки един подхвърля по някоя добра дума.

Доволна бях и аз от необичайната преживелица и на момента се заех да я опиша. Все още пътуваме.

Дани дел Нико

Благодаря на прекрасните служители от #БДЖ, специално на екипа на #КПВ10241, които са готови да опитат и невъзможното, но да осигурят безопасното и навременно транспортиране на пътниците си.

[Iliyan Minchev]

[Topfly]

- Как изглежда поза 71?

- ?

- 69 с двама свидетели.

 

 

[boogy83]

Днес от лидъл в дружба 1, Жълто сирене нарязано....6,49 🙂

 

 

[stanimir]

[Crazy Horse]

Тате, как са се появили хората?
- Адам и Ева са направили деца, после те пораснали и имали деца и така нататък...
....
- Мамо, как са се появили хората?
- Ами, някога сме били маймуни и после сме се развили до хора...
....
- Тате, току що говорих с мама...Тя каза, че сме произлезли от маймуните. Ти май ме излъга?!
- Не съм! Майка ти е разказала за нейната рода.

[Topfly]

[Иван Попов]

- Защо бабите и внучетата се разбират толкова добре?

- Първо, те са на един акъл, и второ

- имат общ враг! 😃

 

 

Табела в кръчма:

- Ако пиете за да забравите, моля първо си платете! 😃

 

[jorocontrola]

–Ало, Жоре, къде си, брат?

–На морето с едни чехкини! Отмъщавам на ЧЕЗ...

[T.E.Lawrence]

[Иван Попов]

Изглежда, че целта на първото висше образование е да разберете какво не искате да правите до края на живота си. 😀

[stanimir]

[bay_kolio]

В България има само два сезона – бирен и винен.

 

Но и в двата има ракиено време.

[bay_kolio]

Военен заварва жена си с любовник в леглото. Вади пистолета и я пита:

- Последно желание?

Тя поглежда любовника:

- Ай пак!

[bad kid]

[Fori14]

Копирано от коментарите ÷

 

Един професор по математически анализ се прибрал и видял, че кранът на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Професорът се зарадвал, но усмивката му бързо увяхнала, когато видял сметката.
- Боже, това е една трета от месечната ми заплата! - възкликнал на глас той.
Е, все пак платил и прибирайки парите, водопроводчикът му казал:
- Пич, ясна ми е твойта работа. Професор по математика. Не взимаш много пари. По-добре стани водопроводчик и ще зимаш много повече. В нашата фирма си търсим нови. Заповядай. Само като кандитадсваш за позицията, пиши, че си завършил само седми клас, че там не се кефят много на умници.
Професорът така и направил. Работата била лесна. Парите добри. Позамогнал се и започнал да живее нормално.
Един ден директорът на фирмата решил, че не е много културно всичките му работници да нямат даже и основно образование и решил да ги прати на вечерна гимназия, та поне да имат завършен осми клас. Професорът, за да не се издаде, също трябвало да ходи. На първия час по математика, учителят решил да изпита някои от водопроводчиците, за да се запознае с познанията им. Първият му въпрос бил за лице на окръжност и по случайност посочил нашия професор. С усмивка на лице професорът понечил да я каже, но за негов ужас се усетил, че я е забравил. "Е", помислил си той, "това не е толкова фатално. Все ще мога да я изкарам". Започнал да пише по дъската. Постепенно я напълнил с интеграли, диференциали и формули и накрая получил: -πr². Този минус обаче въобще не му харесал и започнал да пише още интеграли и да смята... но пак получил същото. С отчаяние се обърнал към останалите водопроводчици и ги видял всички да му подсказват със знаци и шепнене:

- Размени границите на интервала на интеграла!

 

 

[Topfly]

 

 

[stanimir]

[mig]

[Polina]

Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:

- С какво се занимаваш? - пита дамата.

- Ами виж сега - аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми, дядо ми, изобщо всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си?

- А, ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям - мисля си за жени, пазарувам - пак си мисля за жени. Абе изобщо през цялото време си мисля за жени.

Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена, и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава.

- Ами, как да ти кажа - отвърнал каубоят - аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка...

[Bozhidar1978]

 

 

 

 

 

 

[mig]

[Dreamm]

[Topfly]

Тунинг made in Romania.

 

[T.E.Lawrence]