Хумор

[T.E.Lawrence]

Tuk tuk sir?

 

[bori]

Зима, кучи студ. Ранна утрин. В парка се срещат двама случайни минувачи. Единият води огромна кавказка овчарка.
- Здрасти.
- Здрасти.
- Голям студ, а?
- Ужас!
- Искаш ли да се сгрееш?
- Е, искам, разбира се…
- Рекси, дръж!

[bad kid]

 

ХАХА

и аз

[T.E.Lawrence]

Всичко е толкова логично... :D

[akair]

Heard on tv:

Rubio about Trump: "He flies on Hair Force One"

[achieva]

Съдят тъща за кражба от супермаркет.
Съдията:
- И какво откраднахте?
- Компот от праскови.
- Колко праскови имаше вътре?
- Шест, Ваша чест.
- Шест дена в затвора!
От задните редове в залата се чува гласът на зетя:
- Ваша светлост, тя открадна и един буркан с грах! 

[Topfly]

Затваряне на багажника над седалките на боинг 737 с крак

 

https://www.youtube.com/watch?v=dPz7TA58jvY

[Вероника]

- За какво служат тия перки на самолетите?

- Как за какво да охлаждат пилота.

- Айде бе, не ми се вярва!

- Ами спри ги и да видиш как пилотът ще се изпоти веднага...

[bori]

В магазина:

- Имате ли скиорски обувки 55-ти номер?

- Кой??

- 55-ти.

- А за какво са ви ски? 

[Ellena]

[achieva]

Мъж и жена пристигат в рая и жената казва:
- Тук ще може да бъдем заедно завинаги.
Мъжът отговаря:
- Няма начин, уговорката беше "дoкато смъртта ни раздели". Тук съм ерген!

Мъж и жена пристигат в рая. Дядото се оглежда очарован и започва да се кара на бабата
 - Ако не беше ти с твоите диети и здравословни глупости, още преди 10 години да сме дошли тук!

[bori]

- Извинявайте, мога ли да се запозная с Вас? 

- Защо? Малко разочарования ли сте имали в живота досега?

[Nels]

И Господ създаде мъжа, като му обеща, че ще намира кротка и послушна жена във всяко ъгълче на Земята… и създаде Земята кръгла… и се смя, смя, смя…

[гост]

Грък пише в Гугъл: Happy New Year

 

Гугъл му отговаря: Not available for your country

[achieva]

Само

[Polina]

[Zaro]

[Sany]

Като стана дума за македонците се сетих за тези мои стари снимки...

 

 

[achieva]

Като сме на македонска вълна, две лични снимки:

 

 

Плюс обогатяване на речника:

 

Дигалка = асансьор

Говедска салата

Авто-перална = авто-мивка

[captain_oveur]

Баси... Рекох да вляза и да напиша някой македонски майтап, а то се оказа, че всички са ме изпреварили

Както и да е...

 

След многогодишно изследване на запазени древни писмени документи македонските историци установиха, че пълното име на Навуходоносор е Навуходоносор Митрев Смилески.

 

[captain_oveur]

Като гледам кой се е регистриал последен, се чудя... Абе, някой да не е ял мекици и да е ръсил захар по земята? Забравен отворен буркан с мед да няма някъде?

[georgiev]

Мъж забива пирон. Не го уцелва, удря се с чука по пръста и почва да подскача от болка.
- Ммммм… (сдържайки се).
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
- Да му е*а майката! Нали, тате?

____________________________

[georgiev]

Жена се кара на мъжа си:
- Съседката разправя, че мъжа й може по 20-30 пъти, а ти един път и то едва-едва.
Мъжът шашнат звъни на съседа да пита как става това. Съседът отговоря:
- Абе жена ти да не слуша моята глупачка, тя брои вън-вътре.

––––––––––––––––––––––––––––––––––––

 

Майка укорява дъщеря си:
-И виж съседското момиче, отличничка, в киното се снима, а ти?....Никакви амбиции...
-Мамо, тя се снима в порно!!!!
-Е, ама то не може всички да играят в Народния театър....

––––––––––––––––––––––––––––––––––––

 

Две начинаещи актриси си говорят за новия сериал, в който и двете участват:
- Знаеш ли? Това е много странно. Падна ми се роля в която ме чукат още в първа серия.
- Това не е нищо – отговорила другата. Мен ме чукаха още на кастинга...

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––

 

Върви си девойка през селото, насреща й се задава трактор. Трактористът:
– Привет, Галя! Откъде се задаваш такава доволна?
– Ходих до града, на пазар!
– И какво си купи?
– Жартиери си купих…
 – Покажи!
Галя си повдига полата. Трактористът изпада от трактора, а самият трактор продължава сам. Повдига Галя рамене и продължава нататък.
Насреща й се задава агронома:
– Привет, Галя! Откъде идваш?
– От града, ходих на пазар!
– Какво си купи?
– Ами… жартиери си купих!
– Покажи !
– Неее… Показах на тракториста, а той падна от трактора…
 – Нищо! Аз съм човек с образование. Учил съм се в града. В общежитие съм живял. Какво ли не съм видял…
Повдига си Галя полата, а агрономът изцъклил очи изпаднал в безсъзнание…
А Галя си продължава по пътя.
Насреща й се задава пияния ковач:
– Здрасти Галюня, откъде идваш толкова щастлива?
– Ходих до града , на пазар, купих си жартиери, но няма да ти ги покажа, понеже трактористът и агрономомът вече се търкалят от впечатления…
 – Добре бе, Галюня, аз бачкам в ковачницата с коне, какво ли не съм видял. Покажи ми!
Галя си запрята полата, ковачът изтрезнял веднага, леко залитнал, и се изчервил:
– Мамка му! Как можеш да си толкова тъпа, Галя! Тази хуйня се закопчава за чорапите, а не за устните!…

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Редактирано 5 март, 2016 от georgiev

[achieva]

[Petkan]