Хумор

[Petkan]

Каубой крещи в кръчмата: - Знаете ли, че аз имам най-бързата ръка в Дивия запад... - Аз пък предпочитам жени - спокойно му казал бармана.

 

--------------------------------

 

Мъж и грозничка жена засядат в асансьора. Тя.- Само да ме пипнеш и ще викам. Той.- И аз!

 

--------------------------------

 

Снимала си ръката с пръстен и написала "Казах - ДА" 

А половината град знае, че тя рядко казва "Не"...

[ECC]

[Емика]

По памет:

Една монахиня трябвало да отиде до града за някакви документи. И, изпуснаха последния автобус. Ще, не ще, застанала на автостоп. Спира последен модел мерцедес, вътре жена. Качила се монахинята, пътуват си. По едно време погледнала жената, казала си " тя на моите години, а гледай каква кола кара" И го споделила на глас с жената. Отговорът бил: - А, колата ли, купи ми я последния ми приятел, един индустриалец германец, имам голяма къща на Сейшелите от друг преди него, бижута от един друг и т.н. Седи монахинята и си мисли: "а аз на същите години съм в една стаичка метър на два и нямам нищо". Прибира се в манастира, влиза в стаичката си, след малко на вратата се чука.

Тя пита :

- Кой е?

- Унуфрий съм, нося ти вафличка.

- Махай се от тук. Аз вафли повече не ям!

Редактирано 14 май, 2017 от Емика
правописна грешка

[Polina]

 

Winter. Russia. 30 s. Hunger. Frost-30. On the quad runs shabbily dressed boy with an armload of firewood, for wiper stalks him wearing a hat and a padded jacket.

That boy is running and thinks, " No, well so strongly can't. I'm from a good family, I want to learn how to upgrade its. I want to, after all, be like my favorite writer Ernest Hemingway - courageous, strong... on the beaches of Cuba to fish. And not from the wipers in this city run ".

Cuba. Heat. Ernest Hemingway, really, courageous and strong, sitting on the beach and drinks from the bottle of rum, surrounded by hot kubinkami. Hemingway thinks, " No, this is not life. No heroics ain't here. People don't want anything, 24 hours a day, the heat, brain-Dead, women are fat. Here, would now be in a cool Paris with my friend Andre maurois - we'd be with him, drank good wine, lit a fire, and you'd would've talked to night about eternity ".

Paris. Chilly, week it's raining. Andre Maurois sits in his attic, drinks on our third bottle of cognac in bed sleep two parisienne. Maurois curse and says, " No, it's not life. This decadence of some kind. A simulation. Here, I wish I was now in a cold voronezh, would find his friend, the great writer Andrei Platonov, we'd be with him. You'd have a shot of this russian vodka, and you'd have been closer to eternity... this is the life."

Voronezh. Winter. Frost. Hunger. Andrei Platonov, wearing a hat and a padded jacket, charging voronesh yard for the boy and thinks, " B **! Catch up, dies!!!!".

[Ardent]

1 hour ago, Polina said:

 

Winter. Russia. 30 s. Hunger. Frost-30. On the quad runs shabbily dressed boy with an armload of firewood, for wiper stalks him wearing a hat and a padded jacket.

That boy is running and thinks, " No, well so strongly can't. I'm from a good family, I want to learn how to upgrade its. I want to, after all, be like my favorite writer Ernest Hemingway - courageous, strong... on the beaches of Cuba to fish. And not from the wipers in this city run ".

Cuba. Heat. Ernest Hemingway, really, courageous and strong, sitting on the beach and drinks from the bottle of rum, surrounded by hot kubinkami. Hemingway thinks, " No, this is not life. No heroics ain't here. People don't want anything, 24 hours a day, the heat, brain-Dead, women are fat. Here, would now be in a cool Paris with my friend Andre maurois - we'd be with him, drank good wine, lit a fire, and you'd would've talked to night about eternity ".

Paris. Chilly, week it's raining. Andre Maurois sits in his attic, drinks on our third bottle of cognac in bed sleep two parisienne. Maurois curse and says, " No, it's not life. This decadence of some kind. A simulation. Here, I wish I was now in a cold voronezh, would find his friend, the great writer Andrei Platonov, we'd be with him. You'd have a shot of this russian vodka, and you'd have been closer to eternity... this is the life."

Voronezh. Winter. Frost. Hunger. Andrei Platonov, wearing a hat and a padded jacket, charging voronesh yard for the boy and thinks, " B **! Catch up, dies!!!!".

 

Тоя превод от руски с гугъл е потресаващ! 

 

[Щастливеца]

преди 26 минути , Пламен каза:

Тоя превод от руски с гугъл е потресаващ! 

 

Затрудних се и аз 

 

Редактирано 16 май, 2017 от Щастливеца

[cybersimo]

Ужасен превод, но замисъла се хваща :D

[Diant]

[СтоянС]

-Излагаш ли се на слънце..?
-Принципно се излагам навсякъде...

[T.E.Lawrence]

- Скъпи, обичаш ли ме?

- Да!

- Колко?

- Колкото и да е странно!

[Уатея]

Върви си мравката с чувал на гърба и минава
край кафене, където щурецът си пие коктейла.
- А когато сняг забръска...?
- Ще свиря в шведски ресторант.
На следната година, мравката с чувал на гърба
го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици.
- А когато сняг...?
- Имам договор за турне из Средиземноморието.
На другото лято, мравката с чувал на гърба,
го вижда в Ролс Ройс и леко почуква на стъклото:
- Ти като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли?
- Разбира се - доволно отговаря щурецът - кажи, ако искаш нещо.
- Ако срещнеш оня тъпак Лафонтен, кажи му от мое име: "Да го духаш!"

[Уатея]

Нощ, кал, мъгла, киша. Цялата гадост в една нощ. Карал си един човек Камаза. Видял кола обърната на една страна да буксува с пълна газ. Шофьорът решил да му помогне. Спрял Камаза, приближил и отворил вратата:
– Господине, имате ли нужда от помощ?
Човекът в колата го погледнал и припаднал. Шофьорът бързо го качил в Камаза и го закарал в най-близката болница. Оставил го на лекарите и се качил в камиона. Затворил вратата, пуснал двигателя, запалил цигара и се зачудил, защо онзи припаднал? Решил да разбере, изгасил двигателя и отишъл пак в болницата. Човекът, когото докарал вече се бил освестил. Шофьорът го попитал:
– Аз исках да ти помогна, а ти защо припадна?
Онзи му отговорил:
– Ами, посред нощ, кал, мъгла и киша, карам със 120км/ч и ти ми отваряш вратата?!

[Doctor Who]

"

Kъм лeтищeтo ce пpиближaвa caмoлeт, ĸoйтo ce гoтви дa ĸaцнe cъc зaдницaтa нaпpeд. Ha ĸyлaтa пaниĸa:

– Πoлeт 239, ĸaĸвo cтaвa?!?

Mълчaниe. Πaĸ питaт:

– Πъpви пилoт, oтгoвopeтe!

– Πъpвият пилoт e пиян, xлъц…

– Bтopи пилoт, oтгoвopeтe!

– Bтopият пилoт e пиян, xлъц…

– Щypмaн, oтгoвopeтe!

– Щypмaнът e пиян, xлъц…

– A ĸoй гoвopи?

– Aвтoпилoтът, xлъц…"

[Niceday]

Асоциативно от горния виц

 

Става катастрофа - руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:
- Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти - традиция било, така трябвало...

[Georgi_G]

Зайо Байо стоял на брега на реката и пушел трева. Дошъл по едно време гущера и го питал:
– Абе Зайо Байо, к’во праиш?
– Ми саскам, к’во да правя. Наиш к’ъв е кеф? Дърпаш на единия бряг на реката, преплуваш я и изпускаш от другата страна. Направо супер готино!
Решил гущера да опита. Опънал си, преплувал реката и на другия бряг изпуснал. Станало му супер гот. В този момент дошъл крокодила и го питал кво прави. Като разбрал решил и той да опита и преплувал реката за да вземе джоинт от Зайо Байо. Излязъл крокодила на другия бряг и Зайо Байо изплашено казал:
– Гущер, братле, изпускай, че мутираш!

[master_of_germs]

1 minute ago, Georgi_G said:

Зайо Байо стоял на брега на реката и пушел трева. Дошъл по едно време гущера и го питал:
– Абе Зайо Байо, к’во праиш?
– Ми саскам, к’во да правя. Наиш к’ъв е кеф? Дърпаш на единия бряг на реката, преплуваш я и изпускаш от другата страна. Направо супер готино!
Решил гущера да опита. Опънал си, преплувал реката и на другия бряг изпуснал. Станало му супер гот. В този момент дошъл крокодила и го питал кво прави. Като разбрал решил и той да опита и преплувал реката за да вземе джоинт от Зайо Байо. Излязъл крокодила на другия бряг и Зайо Байо изплашено казал:
– Гущер, братле, изпускай, че мутираш!

На тоя виц са му сменили малко героите. В руския вариант са Чебурашка, видрата и Крокодилът Гена. Финалът е: "Видро, издишай! Цялата си позеленяла"

[Уатея]

Един селянин трябвало да си закара пикапа на ремонт в града. Механикът му казал, че ще му отнеме два дни да го ремонтира и човекът си тръгнал пеша. Минал през железарията и си купил кутия боя и една кофа, които му трябвали. Срещнал и един приятел, който му дал две кокошки и един петел, в замяна на едно агне, което бил взел за Гергьовден от селянина. И сега нашият бил изправен пред проблема как да се прибере с толкова неща пеша. Докато умувал, минала една красива госпожа, току-що слязла от автобуса и го попитала дали знае как се стига до имението на един негов съсед. Той ѝ отговорил, че е в същата посока и би я съпроводил, но не знаел как да се справи с всичкия си багаж.
– Много лесно, – казала жената, – сложете кутията боя в кофата и я вземете в едната ръка, двете кокошки по една под всяка мишница и петелът в другата.
Учуден от съобразителността ѝ, човекът изпълнил заръките и тръгнали. Очаквали ги около пет километра пътешествие. След няколко завоя по пътя, селянинът казал на спътничката си, че знае една пряка пътека, която ще им спести километър и половина. Жената го изгледала недоверчиво и му казала:
– Вижте какво, аз съм една достойна вдовица, придружавана, в момента, от един съвсем непознат човек. От къде да знам, че посредата на гората няма да се възползвате от моята беззащитност, няма да ме подпрете на едно дърво и няма да ме изнасилите няколко пъти с този големия, който, виждам, Ви се люшка из потурите?
– Но, моля Ви се, госпожо! Как можа да Ви хрумне подобно нещо? Аз не бих сторил това на никоя жена! Дори и да бих искал, как бих могъл да го сторя с толкова багаж?
– Това е лесно, – казала жената – ще сложите петела на земята и ще го захлупите с кофата, отгоре ѝ ще сложите боята, а кокошките аз ще ги държа…

[Diant]

Отидох да си измия косата в банята - измих мивката, ваната, пералнята. Сега ми се пие кафе - страх ме е да отида до кухнята.

[Doctor Who]

В самолета стюардеса се обръща към пътниците:
- Уважаеми пътници, дали сред Вас няма доктор случайно?
Един човек станал и отишъл в пилотската кабина. След известно време се върнал на мястото си. А стюардесата пак се обадило по микрофона:
- Уважаеми пътници, дали сред Вас няма случайно пилот?

 

Уважаеми пътници...
Нашия екипаж Ви приветства на борда на нашия самолет..
За вашия комфорт и безопасност командира на екипажа вдига своя първи тост...

 

Шеф на авиокомпания привиква един пилот:
- Бих искал да си подбирате думите, когато се обръщате към пътниците.
- Защо? Какво е станало?
- Днес, преди кацането сте казали на пътниците по микрофона:
"Уважаеми пътници, преди да се приземим, бих искал да се сбогувам с вас".

 

Законите на Мърфи, за тези които често летят

1.Никой полет, никога, не излита на време, освен ако не закъснявате и се надявате на закъснение , за да го хванете.
2.Ако закъснявате за полет, то той ще заминава от най - далечния терминал на летището.
3.Ако пристигнете много рано за полет, то той със сигурност ще има закъснение.
4.Полетите не са никога от първия терминал, в никое летище на света.
5.Ако ви се налага да работите по време на полет, всеки път щом докоснете молив до хартията, ще усещате турбуленцията.
6.Ако сте си взели средна седалка в самолета, още на летището можете да определите кой ще стои до вас от двете ви страни, просто се огледайте за най-дебелите пътници.
7.Само на пътници седнали откъм прозореца, винаги им се налага да ходят до тоалетната.
8.Ревящото бебе на борда винаги стои близо до теб.
9.Най-хубавата жена на борда, никога не стои до теб.
10.Колкото по – малко място за ръчен багаж има в самолета, толкова повече багаж ще са си взели пътниците.

 

[Мирослав Василев]

Тази година Коледа в САЩ се отмени... Дядо Коледа не получи виза!

 Прочети нов виц

 

[Diant]

 

Иванчо, я кажи една съгласна - казва учителката.
- Марийка.
- Иванчо, Марийка не е съгласна.
Обажда се Марийка:
- Как да не съм съгласна? Съгласна съм.

[akair]

В Китай дяволът носи PARDA

[Topfly]

[daf7]

Тъкмо да ги питам за цената, а те били абитуриентки...

[Спас.]