Хумор

[СтоянС]

Реших да си намеря любовница,но жена ми вика:" Скъпо е, Пешо! Няма да можем да издържим! По-добре аз да намеря любовник, поне да влизат пари!!"

[Костов]

– Ало, 112 ли е?
– Да, кажете какъв е проблема?
– Моля ви, спрете товарен камион Сф ХХ ХХ!
– Не разбирам!
– Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!
– Присветкайте му с фаровете!
– Присветках му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам...

[Diant]

Жената трябва да е като google. Мъжът като каже:
- Би…!
Жената трябва да довърши с:
- …ричка ли искаш скъпи, ей сега я давам.

[vencide]

Мъж и жена на касата в Била. Мъжът прибира покупките в чантата и си чака рестото.
Касиерката:
– Ред Бул на промоция да предложим?
Мъжът:
– Нямам нужда от крила, и рогата ми стигат....

[Уатея]

При шефа на цирка идва жена - дребничка, с очила, същинска Божа кравичка. Казва:
- Искам да стана при вас дресьор на тигрите!
Шефът се засмива:
- Ами ето ги там тигрите, точно са се разбесняли, ходете да ги успокоите.
Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително:
- ИЗРОДИ! МИРНО!!!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се напикал чак.
Ошашавеният директор:
- Вие така сте правили и на предишната си работа...?
- Да.
- А къде?
- Класна съм на седми "Б" в спортното училище...

[Topfly]

[AlexandraKo]

 

 

Редактирано 23 май, 2017 от AlexandraKo

[Уатея]

Пътувам си в метрото. До вратата стои пич с кутия от iPhone 6 в ръка. И тогава при фразата "Внимание, вратите се затварят", някакъв хитрун изтръгва кутията и избягва в тълпата. Вратите се затварят, влакчето тръгва. Фразата на стопанина на кутията убива всички: 
– Дейба, открадна хамстера!

 

 

Блондинка в аптеката:

– Моля,тест за бременност.

– Какъв искате?

– Отрицателен,ако може.

[Костов]

преди 11 минути , Уатея каза:

Пътувам си в метрото. До вратата стои пич с кутия от iPhone 6 в ръка. И тогава при фразата "Внимание, вратите се затварят", някакъв хитрун изтръгва кутията и избягва в тълпата. Вратите се затварят, влакчето тръгва. Фразата на стопанина на кутията убива всички: 
– Дейба, открадна хамстера!

 

 

Блондинка в аптеката:

– Моля,тест за бременност.

– Какъв искате?

– Отрицателен,ако може.

@Уатея Това за хамстера е страхотно.

Искам разрешение да го публикувам във фейса.

[iMari]

преди 1 час, AlexandraKo каза:

 

 

Това,между другото,ми е любимата верига пекарни в Белград

[Уатея]

преди 29 минути , Костов каза:

@Уатея Това за хамстера е страхотно.

Искам разрешение да го публикувам във фейса.

Давай смело! 

 

 

 

В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена трактора селските ниви, на третия ден Бай Петър тракториста го обърнал трактора в блатото понеже бил пиян и трактора потънал. Събрало се цялото село начело с Кмета и седнали да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото – Крум Ковача и казал:
– Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е*ем всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г*за! Да му е за урок!
Станал Кмета и казал:
– Не става Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото… А ни е само един тракториста. Не става, други предложения?
Станала леля Мара и казала:
– Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие…
– Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е…
Пак станал Крум Ковача:
– Аз предлагам, все пак да му пръснем г*за, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад…
– Стига бе Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, тракториста ни е само един. Кой ще оре после?
Станал Кръчмаря и казал:
– Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой…
– Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така!
За трети път станал Крум Ковача:
– Тогава, предлагам да на*бем Овчаря, ама да му съдерем г*за от е*ане. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката…
Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум Ковача, ту Кмета с недоумение…
– Хубава работа бе Круме! И защо Овчаря? Той какво общо има?
– Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари…

Редактирано 23 май, 2017 от Уатея

[Уатея]

Откакто разбра, че съществуват айфон, айпад и айпод, Айше е много горда с името си.

[Фил]

[Topfly]

[Фил]

[cybersimo]

[Desinka]

Тате, какво е мъж?

- Това е силен човек, който обича, пази и се грижи за семейството си.

- Добре, тогава искам да стана мъж като мама.

[Diant]

Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:
- Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!
След секунда:
- К'ви ги правите, бе? Махнете гащите от простора, а не се събличайте.
-------------------------------------
Измъчва ме един въпрос - драконите татуират ли си селяни по ръцете?

[Фил]

По време на презокеанско плаване на суперлуксозен кораб, капитанът прави съобщение по уредбата:
- Уважаеми пътници, имам една лоша и една добра новина. Ще започна с добрата - ще бъдем наградени с 11 Оскара ...

[chandni]

 

[akair]

Какво ли обяснява външният министър на британския си колега?

[bad kid]

[cybersimo]

"A few MINUTES"???

[Уатея]

КАК СЕ КЪПЕ ЖЕНАТА: :D
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране. 
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си. 
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла. 
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани. 
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина. 
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста. 
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути. 
8. Изтърква кожата на лицето си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути. 
9. Слага балсам за тяло. 
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него. 
11. Бръсне мишниците и краката си (ако има мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре. 
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява. 
13. Спира душа. 
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат. 
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава. 
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото. 
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити. 
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.
КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода. 
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: Их, бе значииии...! 
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад. 
4. Влиза под душа. 
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива. 
6. Измива лицето си. 
7. Измива мишниците си. 
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята. 
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята. 
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост. 
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна. 
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам. 
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса. 
14. Хили се пред огледалото на резултата. 
15. Доволен се изпикава под душа. 
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине. 
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша. 
18. Оставя банята мокра, а лампата светната. 
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии...! 
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

[tch]

On 5/25/2017 at 11:58 AM, Diant said:

Измъчва ме един въпрос - драконите татуират ли си селяни по ръцете?

И пеперудите к*рви по гърбовете