Хумор

[master_of_germs]

Ако и днес не спре да вали, почвам да събирам по две животни от всеки вид...

[DenitsaS]

21 minutes ago, master_of_germs said:

Ако и днес не спре да вали, почвам да събирам по две животни от всеки вид...

И каза Бог на Ной: Прави backup, че ще форматирам.

[Емика]

ООН - ДЕЛЕГАТ ОТ ЗАПАДНА ПАПУА НОВА ГВИНЕЯ

 

 

[Niceday]

Днес e Международният ден на блондинките, пък аз съм автентична
* Няма вицове за блондинки - всичко било истина... възможно е :D

 

- 67 процента от блондинките са пълни глупачки!
- Не ми пука. Аз съм от останалите 13 процента!

 

Блондинка към друга блондинка:
- Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце!
- Какви ги говориш?! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.

 

Телефонен секретар: Здравейте! Това е център за изучаване на блондинки. Ако желаете да работите с нас - кимнете след сигнала.

 

Ако искаш да намериш работа на блондинка за цял ден, напиши на един лист от двете страни "Обърни от другата страна!"

 

- Защо си толкова тъжна? - питат блондинка.
- В посолството не ми взеха документите за виза.
- Защо?
- На самия край на анкетата в графа "Не попълвайте" написах "добре".

 

 

 

 

[Уатея]

В чата:
- здр. Кефиш ма. Нешто протиф да са видим?
- 10 лева на час.
- ха. И што толкос ефтино?
- Учителка по български език съм. Ще поработим върху правописа ти.

[Diant]

Бар , сервирьорът:
- "Едно малко узо, докато чакате?" :-)

[Боян Димитров]

58 minutes ago, Diant said:

Бар , сервирьорът:
- "Едно малко узо, докато чакате?" :-)

- Дай направо едно голямо

[DenitsaS]

                                                   

[Уатея]

Късно вечер. Петгодишен син слуша приказка за краля и казва:
– Мамо, аз ще имам три жени – една ще ми пее, една ще готви и една ще ме къпе!
– А коя ще те слага да спиш, сине?
– Аз винаги ще спя до теб, мамо!
Очите на майка му се напълнили със сълзи и промълвила:
– Бог да те благослови, сине! А с кой ще спят трите ти жени тогава?
Малкият крал помислил и отсъдил:
– Нека татко да спи с тях!
Очите на татко му се напълнили със сълзи, успял само да промълви:
– Бог да те благослови, сине…

[Diant]

В момента изпитвам вина. Червени вина.

***

- Grandpa, do you still have s*x with grandma?
- Yes but just oral.
- What is oral s*x?
- I say "F*ck you", she says "F*ck you too"!

[bad kid]

[Topfly]

Коментар по случай оттеглянето на САЩ от Парижкото споразумение и реакцията на Ватикана:

 

- Стигнахме до там, че Ватикана повече вярва в науката от колкото Доналд Тръмп

Редактирано 2 юни, 2017 от Topfly

[Niceday]

Последната загадка в "Познай от къде..." - веднагически асоциирах с този виц:

На десетата годишнина след сватбата съпружеска двойка се отправя на пътешествие в Германия. Минавайки през Шварцвалд, те виждат някаква табела, на която пише "Кладенец на желанията". Отиват при кладенеца, четат внимателно инструкциите, след това мъжът си намисля едно желание и хвърля монета в кладенеца. Жената също си намисля желание, навежда се над кладенеца, губи равновесие и пада вътре.
Мъжът се плясва по челото и радостно възкликва:
- А стига, бе! Това наистина бачкало!                        

 

[akair]

В тихата зимна нощ, камък и дърво се пукало от студ. Било нощта преди Коледа и по цял свят само в една къщурка, далече на север, светели светлинки и кипяла бурна работа – в къщата на Дядо Коледа. Тази нощ била кулминацията на усилията на 30 джуджета, една Снежанка и един дядо Коледа, и въобще да не броим тренировките на елените да летят и да се приземяват. Всичко обаче било в пълен безпорядък. Хаоса царувал навсякъде. Липсвали 6 730 подаръка, никой още не се бил сетил как да различат 230-те хиляди писма подписани от китайчета с еднакви имена, колесника на шейната биел леко в ляво, а дядо Коледа страдал от болно гърло и не можел да се смее весело (Хо – Хо – Хо). Всички летели наоколо с пълна скорост и надежда, че ще успеят до края на вечерта да приготвят всичко. Снежанка била грохнала от спор със синдикатите на тема, че елфите, джуджетата и домашните духчета не са деца, колкото и ниски да са, а дядо Коледа седял уморено в ъгъла, давал заповеди наляво – надясно с глас на премръзнал Дарт Вейдър и смучел активно от греяната ракия с люти чушки за да си възвърне веселия глас. Всичко било много натоварено и обикновено веселите и шеговити приятели били станали откровено гадни. И точно в този момент през входната врата влетял един ангел държащ елха и казал:
– Здравейте, Господ каза за Коледа да има елхи навсякъде. Ето ви елхата да си я заврете където щете.
От този момент нататък на върха на всяка коледна елха стърчи по един ангел.

[Уатея]

Стои заека на пънче и пише. Минава покрай него лисицата и го пита:
- Какво пишеш, зайо?
- Дисертация.
- За какво?
- За това как зайците ядат лисици.
- Че къде си виждал такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа…
След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
- Какво пишеш, дългоухи?
- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.
- Ти да не си откачил?
- Ела с мен и ще ти покажа…
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
- Какво пишеш?
- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.
- Къде си видял такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа…
Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи и мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
Поука: важна е не темата на дисертацията, а кой ти е научен ръководител.

[Фил]

преди 6 часа, Уатея каза:

- Какво пишеш, зайо?
- Дисертация.

Което веднага ме подсеща за един друг любим : 

Зайо карал много тежък живот в гората по една проста причина - когато и където и да срещне вълка, онзи го хващал и без много обяснения го "опъвал".  И така почти всеки ден, понякога 2-3 пъти на ден. Мъка... 
Решил Зайо, че не може повече така и отишъл да се оплаче на царя на животните. Лъвът извикал и вълка, изслушал и двете страни и взел соломоновско решение - вълкът може да "опъва" Зайо не повече от веднъж седмично.  
На следващата сутрин Зайо си върви из гората и насреща му - вълкът:
  - Зайо, я ела тука! 

Дългоухия не се дърпал много, понеже го крепяла мисълта, че поне една седмица няма да го закачат... 
На следващия ден пак се засичат и вълкът пак:
  - Зайо, я ела тука!

  - Ама чакай! Нали само по веднъж на седмица?!?!?

А хитрият Вълчан обяснява:
   - Да, де - това сега ще е за другата седмица. 

На следващия ден случката се повтаря, а Вълчо обяснява, че си взима полагаемото съответно за по-другата седмица...
След няколко такива дни и  поредната случайна среща,  Зайо разтревожен казва:

   - Ама виж, не може така!  Ще му изгубим сметката ...
А Вълчо отговаря:
   - Прав си, може да стане грешка и да объркаме сметките, затова ти вземи един тефтер и записвай там, всичко да е точно!
Взел Зайо тефтер, разграфил календарно по дни, седмици и месеци и започнал старателно да записва "случките". А вълкът продължил постарому да си го "опъва" всеки ден, че и по няколко пъти, даже...
Един ден баба Меца среща заека и понеже била дочула това-онова, го пита:
   - Зайо, какво става, реши ли си проблемите с Вълчо?
А Зайо тъжно отвръща:

   - Еххх, бабо Мецо, не питай... , не стига, че ми скъсва гъ*а всеки ден, ами съм затънал до гуша в една бумащина ...
  
 

[Уатея]

преди 3 часа, Фичо каза:

 

   - Еххх, бабо Мецо, не питай... , не стига, че ми скъсва гъ*а всеки ден, ами съм затънал до гуша в една бумащина ...
  
 

Аз финала го знам така : Сексът си върви , бумащината  се трупа . . .

[master_of_germs]

Сутринта получих съобщение на телефона: 48М.4040.
Викам си:
– Това е само Митко!
Той е едно старо гадже, което живее в Монтана. Мерцедесът му е с регистрационен номер 4040.
Звъннах веднага.
– Мите, как се сети за мен? И аз си мисля за… таковата, пък той ми отговаря някак си отчуждено – имате грешка, кого търсите, моля.
Затворих веднага, не съм толкова тъпа.
Седя и аз и си мисля. Леле, сетих се… това е тате – ул. Морска 48 тел.40-40. Случило се е нещо! Я кръвното, я нещо друго… Знаех си! Казвах му – смени си личния лекар, много завеян ми се вижда, не ти гледа диагнозата, ами само ЕГН-то – той не, та не!
Докато набера номера, сърцето ми щеше изхвръкне…
– Тате, питам, как си?
– Работата върви на зле, вика…
Едва го чувам…
– Кой е зле, бе тате?
Пък той ми вика:
– Половината разсад не ще да никне, а чесъна го изядоха охлювите.
Да, ама аз като съм притеснена и емоционална… докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме.
Затварям и си мисля… леле, колко съм тъпа! От ясно, по-ясно – това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен.
Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа… А може и да са терористи, 48М – туй е Москва… или Маями. Тука вече изгорях! По мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят.
Чакай, викам си, да взема да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас ми каза:
– Дежурният шесто РПУ слуша.
Започвам подробно да обяснявам от началото и тъкмо стигнах до голите охлюви и той ме прекъсва:
– Момент, ще ви дам телефона на специалния отдел.
Набирам аз номера и чувам:
– Добър ден. Диспансера за психично здраве…и биииип – записват разговора значи.
Веднага затворих, не съм толкова тъпа. В този момент мъжът ми се прибра ухилен и с цвете в ръка. Хайде, вика, муцка – честит празник!
Чочо, лягай си, пил си. Знаем се много добре, какви празници, какви глупости ти бръмчат из главата? Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна. Отворих отново съобщението и каквато съм емоционална, държа телефона и плача. Никакви шифри, никакви терористи нямало, ами било
– „Честит осми март – Чочо“.

[AlexandraKo]

Съобщение на бразилската телеграфна агенция :

"Изгубените в джунглата на Амазонка туристи от от българския град Перник, бяха открити , по псуващите "на майка " папагали. "

 

 

Фактът,  че медузата е оцеляла без мозък повече от 700 милиона години, дава надежда на много хора...

Редактирано 4 юни, 2017 от AlexandraKo

[Емика]

[Ивка]

[bad kid]

[СтоянС]

- Скъпа, какво кафе предпочиташ?
- Бих искала да е силно, но меко, нежно и стремглаво да обърне моя вътрешен свят и да донесе нови усещания...
- Дали да не ти сипя една ракийка?

[Oshko]

[Уатея]

Уравнение 1
Човек = яде + спи + работи + забавлява се
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Човек = Маймуна + работи + забавлява се
Следователно:
Човек - забавления = Маймуна + работи
Извод 1: човек, който не се забавлява е подобен на маймуна, която работи.

 

Уравнение 2
Човек= яде + спи + изкарва пари
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Човек = Маймуна + изкарва пари
Следователно:
Човек - изкарва пари = Маймуна
Извод 2: Човек, който не изкарва пари е подобен на маймуна.

 

Уравнение 3
Жена = яде + спи + харчи пари
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Жена = Маймуна + харчи пари
Следователно:
Жена - харчи пари = Маймуна
Извод3: Жена, която не харчи пари е подобна на маймуна.

 

Заключение
От уравнение 2 и 3 следва:
Мъж, който не изкарва пари = Жена, която не харчи пари
Т.Е. Мъжът изкарва пари, за да не стане Жената Маймуна
(Аксиома No.1)
И Жените харчат пари, за да не станат Мъжете Маймуни (Аксиома No.2)
И какво получаваме от това:
Мъж + Жена = Маймуна + изкарва пари + Маймуна + харчи пари
Следователно, изхождайки от Аксиома No.1 и Аксиома No.2, може да се заключи че:
Мъж + Жена = 2 Маймуни, които живеят щастливо заедно!