Хумор - архив 2013г.

[Polina]

 Kaк пък реши, че Георги е македонец?

 

ПС. Мале, аз с какво закъснение зацепвам... не е истина! Айде.. и аз чакам значи..

Редактирано 11 юни, 2013 от Polina

[danimarkova]

Като казахте Македония, та се сетих

 

 

 

:D :D :D

[Фил]

Е, докато сме на вълна братята от Вардарско - едни от любимите ми вицове :D

 

Две госпожи во наjдобри години решиле да излезат навечер сами без мажите. Вечерале се напиле бааги и дошло време за дома. По пат им се примочало. За да не им светкаат белите газишта во градската темнина, решиле да скршнат во гробиштата покраj кои минувале и таму да ги извршат природните обврски. Нормално немале тоалет хартиjа. Првата се забришала со своите гашти и ги фрлила. На втората им било жал за гаштите па откинала парче од венец и завршила работа. Утредента двамцата мажи си се пожалиле међусебно:
- Знаеш жена ми синошта се врати дома пиjана и без гашти – рекол едниот.
- Не е тоа ништо - одговорил другиот. – Моjата исто се врати дома без гашти а од газот и штрчеше лента на коjа пишуваше: „…. никогаш нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога“!!!

Редактирано 11 юни, 2013 от Фичо

[captain_oveur]

Прв училишен ден во едно средно училиште во САД. Професорката го претставува новиот ученик Такиро Сузуки од Јапонија.
Часот започнува професорката прашува: "Сега ке видам колку ја познавате американската историја. Кој рекол: "Слобода или смрт?".
Во училницата штама и само Сузуки крева рака: "Патрик Хенри, Филаделфија, 1775 год.
"Многу добро Сузуки." А кој рекол: "Државата е народ и како таква никогаш не смее да умре".
Сузуки станува: "Абрахам Линколн, Вашингтон, 1863 год". Професорката строго ги погледнува другите ученици, па рекла:
"Засрамете се Сузуки e Јапонец, а ја познава американската историја подобро од вас". Тих глас од задните клупи: "Ебете се посрани јапонци"!
"Кој го кажа тоа?", викнала професорката.
Сузуки крева рака и вика : "Генерал Мaк Артур, Гвадалканал 1942 год и Ли Jакока на собранието на акционерите на Крајслер, Детроит, 1982 год." Училницата во потполна тишина кога се слуша од позадина: "Пуши го!" Професорката извадена од кoжa: " Сега е доста. Кoј беше тоа?"
Сузуки: "Бил Клинтон на Моника Левински, овална соба во Белата Куќа, Вашингтон, 1997 год." Некој друг ученик извикува: " Сузуки е срање!" Сузуки ко од топ: " Валентинo Роси, мото трка Гранд-Прих на Бразил, Рио де Женеиро 2002год." Училницата паѓа у хистерија, прoфесорката во несвест а на врата се појавува служителот: " У пичку матер! Никогаш не сум видел ваков хаос."
Сузуки подготвен: "Македонскиот премиер на министерот за финансии, ребаланс на буџетот, Скопје 2003год.

 

Редактирано 11 юни, 2013 от captain_oveur

[гост]

Най-известните македонски личности:

Филип 2 Македонски – баща му е македонец, майка му е македонка, той е македонец. Заедно с жена си са родили Александър.

Александър Македонски – императорът на първата истинска македонска империя. Тя се е простирала от квартала Скопска Чаршия в Скопие до Площад Македония в Калкута.

Македонски от Немили недраги на Иван Вазов

Николо МакЕавели – известен македонски имигрант във Флоренция. Създал научното течение за освобождение на Македония – Макеавелизъм.

Нелсън Македонела – черен македонец, борец против българския апартейд в Южно Македонската Република

Христофор Маколумб – македонски мореплавател, откривател на Максико, кубинските пури и маковите полета.

Ким Чен Ир и Ким Ир Чен – корейски македонци, съвременни комунистически диктатори в Македоно-Корейската Народно Демократична Република

Георги Вашингтонски – първият македонски президент на САЩ. Откривател на македонския град Вашингтон.

Лайка – македонска овчарка, отгледана от македонски стопанин и шиптърска икономка. Първата истинска кучка полетяла в космоса.

Юрий Гагарински – първия македонски представител, направил една екскурзийка и в маке-стационарна орбита.

Ниле Армстронски - откривател на Луната Македонска

Исус Ристоски – македонски гражданин, който по неволя създал първата световна религия –Скопски Монотеизъм.

Мека – свещен мекадонски град в Арабия. Тук Макемед е положил основите на втората световна македонска религия – Скопски Монотеизъм 2.

Адам и Ева – както имената им сами говорят, това са първите македонци на света. Произведени са от кал. Както и всички македонци след това.Техните деца са чистокръвния македонец Авел и бугаро-татарската отрепка Каин. Така започва враждата между македонците и бугаро-татарите!

Клод Макелеле – неизвестен македонски футболист.

Макел Джексън – избелял македонски певец, създaл първата македонска лунна походка (moon-walker), откривател на педофилията, участник в множество съдебни дела против бугаро-татарските си непълнолетни опоненти.


Макинтош – известният Стефан Жобс е открил и патентовал първия македонски компютър заедно с македонската мишка, македонската клавиатура (има и буквите "и" и "j"), македонския маус-пад, македонските икони по екрана и македонския Start бутон.

Двигателят с вътрешно горенье – малцина знаят, че македонецът от Битоля - Ото фон Дизеловски за първи път открива в изоставен автомобил двигателят с вътрешно горенье…
 

[georgiev]

Още две:

 

Макероните.

Орхидеите - и те са македонски, оти са от Охрид.

Редактирано 11 юни, 2013 от georgiev

[гост]

Съобщение на книжарница в Скопие:

 

Поради изчерпване, желаещите могат да получат "Историята на Република Македония" чрез СМС.
 

[Nikotin]

Българин (виден пловдивчанин) и испанец (виден баровец от покрайнините на Барселона) си говорят в едно кафене.
Нащо момче пита:
- Абе, пор фавор, я ми разкажи какво е туй "сиеста"?
Испанеца замечтано започва да обяснява:
- Значи, представи си, че си се опънал на един плаж. Отзад 2 голи жени ти веят с палмови листа. Щракаш с пръст и ти носат блюдо от омари, скариди и хайвер. Пляскаш с ръка и ти носят най-невероятния коктейл на планетата. Това, мой приятелю, е сиеста! А я ми кажи сега ти... Какво е това "Айляк"?
Пловдивчанинът се облегнал, отпуснал краката под масата и отговорил:
- Същото като сиестата, само че без цялото това напрежение!

[danimarkova]

Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи. ………
Те Сакам!

Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам….
Што да ти пратам??

[Zaro]

 

Българин (виден пловдивчанин) и испанец (виден баровец от покрайнините на Барселона) си говорят в едно кафене.

Нащо момче пита:

- Абе, пор фавор, я ми разкажи какво е туй "сиеста"?

Испанеца замечтано започва да обяснява:

- Значи, представи си, че си се опънал на един плаж. Отзад 2 голи жени ти веят с палмови листа. Щракаш с пръст и ти носат блюдо от омари, скариди и хайвер. Пляскаш с ръка и ти носят най-невероятния коктейл на планетата. Това, мой приятелю, е сиеста! А я ми кажи сега ти... Какво е това "Айляк"?

Пловдивчанинът се облегнал, отпуснал краката под масата и отговорил:

- Същото като сиестата, само че без цялото това напрежение!

 

Както се казва, Пловдив бичи айляк, майна. 

 

http://www.youtube.com/watch?v=EXoHAIjr6fg

[danimarkova]

Голем комита с два пищовя и пет бомби на пояса, влезнал в препълнен хан, и поръчал ядене и пиене. Седнал и започнал да се храни юнашки.
По едно време в препълнения хан се чул глас:
- Варди! Ке ти узнат коньо!
Комитата обърнал масата, извадил пищовите, скокнал извънка, гръмнал два пъти, хвърлил две бомби, и се върнал да яде.
Както си пиел виното обаче нещеш ли пак некой се провикнал:
- Варди! Ке ти узнат коньо!
Комитата бутнал каната с вино, изкокнал надвор, извадил пищовите, гръмнал два пъти, хвърлил две бомби, и се прибрал да си довърши яденето.
Минало се малко време:
- Варди...
Изкочил обаче ханджията зад тезгяха, и изкрещял :
- Момчиня, сОпрете с тоя шах бе, прОклети да сте, комитата ке изтепе селото !

[danimarkova]

Ей това много ми хареса:

 

"Искам да изживея следващия си живот наобратно. С появата си разрешаваш проблема със смъртта. След това се събуждаш в старчески дом и започваш да се чувстваш все по-добре с всеки изминал ден. Изхвърлят те, защото си прекалено здрав, за да си там, отиваш да си вземеш пенсията, а на първия си работен ден получаваш златен часовник и ти организират парти. Работиш 40 години, докато не станеш прекалено млад, за да се насладиш на пенсионирането си.

Купонясваш, пиеш алкохол и си живееш охолно, след което започва гимназията. След това идва началното, превръщаш се в дете и си играеш по цял ден. Нямаш никакви отговорности, ставаш бебе, и идва време за раждането. След това прекарваш 9 месеца, плувайки в условия, наподобяващи тези в луксозен спа-център с централно отопление и неограничен рум сервиз. И воала - приключваш като оргазъм!"

 

Уди Алън

[danimarkova]

Средновековен спам:
Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото, а там:
"Точа мечове. Изгодно."

:D

[akair]

Като умреш, не знаеш, че си умрял и не ти е тежко на теб, а на другите.

Същата работа е и като си тъп...

[Banditka]

 

Ако имате възможност да избирате място в самолета, седнете напред, защото в случай на падане количката с напитките пак ще мине покрай вас!

[vesi]

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат стойка 69.
- 69? Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе, а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж.
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило ...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е? Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67

[danimarkova]

У Враца

 

Уважаеми клиенте,

Молиме ви, да не фръгате пиратки по келнерете, оти таа простотиа я прайте 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите зарди вазе!

[danimarkova]

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.

- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?

- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.

Управителят ахнал.

- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?

- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.

Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.

Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.

- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.

- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.

- От какъв хазарт?

- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двадесет и пет хиляди долара?

Президентът почти онемял.

- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.

- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.

Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.

- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.

- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванадесет без петнадесет.

Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванадесет без петнадесет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.

- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.

Точно в дванадесет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.

- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.

- Какво му става? - попитал президентът на банката.

- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!

[vesi]

Артист-вентрилоквист излиза за поредното представление на сцената и заедно с куклата си започва да ръси вицове за блондинки. Изведнъж от публиката се изправя представителна дама с платинено-руса коса и го прекъсва ядосано:
- Какво ви дава право, чрез обобщаващия образ на блондинката, да разпространявате сред хората порочното и с нищо необосновано мнение, за ниския коефициент на интелигентност на представителите на женския пол с коси по-светли от средно-статистическите?
Смаян от коректния и зададен с авторитетен тон въпрос, вентрилоквистът започва да мънка:
- Госпожо, съжалявам, но това ми е рабо…
- Вие не се месете, господине! Не споря с вас, а с мъничкия тъпанар на коленете ви!

Редактирано 26 юни, 2013 от vesi

[vesi]

Водят малко момиченце при психиатър. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Мая.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?

 -Правих.
- Е какво лято е тогава?
- Скапано!

[Polina]

Мъж в зоомагазин:
- Имате ли нещо... к’вото и да е, само да е говорящо?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи, бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко само... до пред блока
Тишина.
- Гадовеее! Прецакахте ме, майка ви да **а! Това, ако е говорящо, аз съм, аз съм...
- Трай бе, истерик! Обувам се.

 

Весел петък!

[Hayasko]

Една баба влязла в магазина да си купува бански. Разгледала различни модели, накрая се спряла на един класически – с горна и долна част. Взела долната част и влязла в пробната да мери. Понеже се позабавила доста, продавачката се приближила до пробната и любезно попитала:

- Всичко наред ли е, госпожо? Да ви донеса ли и горнището?

- Ааа, няма нужда, чедо, то всичко се събра в долнището :D

[goldeneyeful]

Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима:

“Шест месеца без секс, в твой интерес е да ме чакаш на пристанището”.

Тя му връща отговор:

“Шест месеца без секс, ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи”

 

:D  :D  :D 

[Polina]

Eдин човек влиза в някаква тоалетна. Сяда на седалката и чува глас:

- Здрасти!

- Здрасти! - отговорил неуверено.

- Как си?

- Добре съм...

- Какво правиш?!?

- Ами... опитвам се да се изходя... - отговорил малко смутено.

- Айде, ще те оставям, че един тъпанар от съседната тоалетна ми отговаря постоянно, после ще ти звънна...

[danimarkova]

Лети самолет над океана. Изведнъж става авария и самолетът започва да пада. Командирът на полета казва на стюардесата:
- Отиди отзад в салона и успокой пътниците…
Стюардесата отива при пътниците, взема микрофона и обявява:
- Уважаеми пасажери. Нашият самолет ще извърши пробно приземяване на вода, след което полетът ни ще продължи.
Пада самолетът в океана и потъва. Над водата изплуват само двама пътници. Единият се оглежда наоколо и пита другия:
- Абе, аз нещо не разбрах. Ква беше тая простотия. Те кво, излетяха, а нас ни оставиха, а?