Хумор - архив 2013г.

[Фил 68651]

малко скрита камера

 

[Polina 19639]

Ще ме извинявате и мене, ма от жегата е  

 

Отива Червената Шапчица при баба си и пита:
- Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?
Бабата отвръща:
- Щеше да знаеш, Червена Шапчице, ако беше видяла дядо си гол!

[Фил 68651]

[гост 4486]

ФРАЗИ, КОИТО ПОЧТИ ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ:

1. Каква засада бе, педерас!
2. Педесе и терца! Айде да ви видя сега, отворковци бледи.
3. Бременна си? Да бе, глупости. Сигурна ли си?
4. Ще закъснея, че изникнаха едни спешни неща в работата. Не знам кога ше се прибера, не ме чакай, лягай си!
5. Само една бира съм пил, господин полицай.
6. Глупости, как ше си дебела, много си си добре.
7. Едно шкембе и една бира, ама ги давай много бързо, щото умирам.
8. Е кво като те боли глава? Айде лапни го малко, нищо няма да ти стане.
9. С Жоро Илиев бяхме много близки.
10. Кой ти е дал книжка бе, нещастник!
11. Ми обичам те, що трябва да ме питаш сто пъти... Е*и му майката!
12. Кво стана с тия домати бе, мило? Сега ли ги береш?
13. Как така коя е Деси? Нашта счетоводителка. На 53 години е, ако искаш да знаеш. И ако още веднъж те видя да ми ровиш в айфона, шти счупя главата, заклевам се
14. На твойте години бях пълен отличник.
15. Как така какъв ден е днес? Сряда е.... Отде да знам кво е станало на тая дата?... Ааа, днеска ли е, бе? Тц, тц, тц, кога станаха три години, бе... Тамън съм поканил Весо и Борката да гледаме Шампионската, ше го отпразнуваме заедно.
16. Ми получила ти се е мусаката, кво. Малко е безсолна, ама карай. Майка ми ква мусака прави, ако знаеш, направо извънземна!
17. Пратете ми пари, а не буркани с домашна лютеница. Аз в дискотеките на Студентския с лютеница ли да им плащам?
18. На магистралата дигнах 250. И да ти кажа, с тая кола изобщо не се усещат.
19. На Малдивите ходят само селяни и комплексари. Уредил съм една седмица ол инклузив на Кушадасъ.
20. Ми е*ал съм я, не е нищо особено. Кво като е известна?
21. Какво? Майка ти идва у нас за една седмица? Аз тогава отивам с Митака за риба. Кат си тръгне майка ти, ми звънни.
22. Не съм го изключил, падна ми батерията. На теб не ти ли се е случвало да ти падне батерията?
23. Айде сега трюфели-мрюфели, кви са тия лиготии. Найш тука кви страхотни кебапчета правят. Келнер, две тройки кебапчета и за гарнитура им сложи лютеница с лук!
24. Не гледам порно бе, просто прецъквах каналите по време на рекламите.
25. Кво е тва хълцане бе, от половин час не мога да спра, дееба.
26. Не ми се сърди, ма приятелките ти са е*ахти тъпите кокошки, честно!
27. Кво ми звъниш седемнайсе пъти, не виждаш ли, че не мога да говоря.
28. Дали съм чел Библията? Аз съм я писал бе, алоооу!
29. Айде само малко отзад. Няма да те боли, обещавам.
30. Мноо ясно, че си по-хубава от Николета. Не мога да разбера кво й харесват на тая.

[Фил 68651]

Лети в самолета млада семейство:
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната...
 (Заключват се в тоалетната)
- Давай, сложи презерватива... О-о-о-о! че кеф...
Обаче се чува глас от аудиоуредбата:
- Господин и госпожо Петрови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната.
Моля  веднага загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!!!

[georgiev 3624]

- Повече няма да пия! Изобщо!
- Защо реши така, бе?
- Върнах се в петък от работа скапан като куче. Реших да си остана вкъщи, да разпусна. Пъхнах се под одеялото и изпих една бутилка коняк ...
- Е и какво?
- После са ме видели в три кръчми с това одеяло...

[Polina 19639]

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели.
Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал й:
-Нищо не искам - писна ми!
Тя казала:
-Измисли нещо!
Той се сетил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, с точка на челото.
Той казал:
-Ама с точки са женените, май!
А рибката:
-Ами изтрий я де!
Изтрил човекът точката и видял надпис: "Печелите апартамент в Люлин!"

[Hayasko 1403]

DJ-ят в дискотеката:
- Готови ли сте да избухнеееем?

-Дааааааааааа!
От задните маси:
- Аллах акбар!

[Elena 4375]

Как да се държим в асаньор

 

 

1) Шумно отвори чантата си, надзърни вътре и попитай “Имаш ли достатъчно въздух?”

2) Стой неподвижно в ъгъла с втренчен поглед в стената.

3) Когато стигнеш на етажа си започни да блъскаш вратата, направи се на засрамен като се отвори сама.

4) Поздрави всички с ръкостискане и им кажи да те наричат Адмирале.

5) Мяукай профилактично.

6) Впери поглед в някой от пътниците. Кажи ужасен: “Ти си един от тях” – и се отдалечи бавно.

7) Казвай – "ДИНГ!" на всеки етаж.

8 ) Кажи “Какво ли правят тези?” и натисни всички червени бутони.

9) Казвай "БУМ!", всеки път когато някой натисне копче.

10) Впери поглед в някой от пътниците за известно време и после кажи: “С нови чорапи съм.”

11) Когато асансьора е тих, огледай се и попитай: “Твоя часовник ли тиктака?”

12) Опитай се да проведеш личен разговор през телефона за спешни случаи.

13) С тебешир нарисувай квадрат на пода и обяви: “Това е моето лично пространство”.

14) Когато освен теб има само още един човек, удари го по рамото и се престори, че не си бил ти.

15) Натисни някой бутон, престори се, че те ударил ток, усмихни се и продължи да ги натискаш.

16) Попитай другите дали може ти да им натиснеш бутона, но натисни грешен.

17) Задръж вратите отворени и кажи, че чакаш приятеля си. След малко остави вратите да се затворят и кажи “Здрасти Жоро, как ти мина деня?”

18) Изпусни си химикала, изчакай някой да се наведе да го вземе и извикай: “Хей, това си е мое!”

19) Вземи си фотоапарат и снимай всички в асансьора.

20) Мачкай въображаеми листове.

21) Извикай “Групова прегръдка” и се опитай да прегърнеш всички.

 

 

Между другото №9 го пробвах, има небивал успех!

[Oshko 5459]

Сетих се един супер стар с лека туристическа наклонност...

 

Една жена искала да се научи да прави добре френска любов и приятелките я посъветвали като го прави, да се опитва да казва 'Хонолулу'.

Започнала тя, но забравила града, било нещо с 'х'. Абе я да пробвам с Хондудас!

[Polina 19639]

Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив в къщи.

- Мамо, а пионерите трябва ли да бъдат честни?

- Да, сине.

- А винаги ли трябва да казват истината?

- Да.

- Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, се изаках в него.

Баща му затваря вестника:

- Аз ти казах, че е лайно, а ти: "Захаросало се е, та захаросало се е!"...

[danimarkova 1160]

Ако понякога се сдухваш, спомни си, че все пак ти си най-бързият сперматозоид!

 

 

 

Днес на вратата ми звъни най-натоканата ми комшийка и ми казва:
- Здрасти, Жоре.
Казвам й, усмихнат до уши:
- Здрасти, как си, Мими?
Тя ми отвръща:
- Супер ми е - днес съм решила да се напия и да се чукам цяла нощ! Ти зает ли си довечера?
Изтръпвам при думите й и веднага се отзовавам:
- Ама, моля ти се - не, разбира се!!!
- Супер! Хайде тогава, гледай ми детето тая вечер, а аз утре сутрин ще си дойда...

(Всяка прилика с действителни имена, е абсолютно случайна )

Редактирано 14 август, 2013 от danimarkova

[Фил 68651]

Той:

- Ей, пак ми се ходи на Карибите!

Тя:

- Е, че ти пък кога си ходил на Карибите???

Той:

- Ми не съм, ама миналата година пак ми се ходеше ...

[Бисер 172]

http://www.youtube.com/watch?v=-UG4DYIhwBo

[Oshko 5459]

В Белоградчик го снимах, ако някоя съфорумка се интересува

[гост 4486]

В Белоградчик го снимах, ако някоя съфорумка се интересува

26052013169.jpg

Реших да се възползвам, но липсват цифрички от телефона!

[Elena 4375]

Просто не мога да си представя някоя от нас да не се позаинтересува! Хем си дири, хем да е жена...малко в повече идват изискванията, но нищо - човека два телефона е оставил даже...

[Elena 4375]

Реших да се възползвам, но липсват цифрички от телефона!

По дяволите, наистина липсват...най-мразя да ме лъжат така!

[Polina 19639]

Реших да се възползвам, но липсват цифрички от телефона!

Сигурно трябва да добавим по една 8 след 0-та.

И да започнем щастливо да звъним..., явно мераклийките сме много!   

[гост 4486]

Сигурно трябва да добавим по една 8 след 0-та.

И да започнем щастливо да звъним..., явно мераклийките сме много! 

Да се разберем! Аз съм първа - да си нямате неприятности!

Редактирано 15 август, 2013 от но нейм

[Георги 39030]

Явно е писано едно време, когато телефоните нямаха екстра цифри, така че бързайте, мястото може да е заето

[Фил 68651]

което ме подсети за оня стар виц:

 

Един самотен мъж си търсел дълго време жена и тъй като нямал късмет, решил да си пусне обява :

"Търся жена за брак".

Още на другия ден получил стотици писма с текст:

"Ела вземи моята".

[Фил 68651]

[Duke 16829]

Като видя диаграми, таблици и цифри, нещо ми се обръща и отвръщам поглед...

[гост 4486]

Една брюнетка пита блондинка:

- Защо си така тъжна, скъпа?
- В посолството са отхвърлили молбата ми за виза.
- И защо?
- Накрая на молбата пишело, "Не попълвайте", а аз съм написала: "Добре."...