Хумор - архив 2013г.

[goldeneyeful]

Влязъл един гей в църква. Седнал на пейка и видял как попът се разхождал насам-натам и мята кандилото. Геят го гледал, гледал, не се стърпял и му казал:

 - Сестро, не виждаш ли, че чантата ти гори.

 

................................................................................

- Танцувам с нея снощи, пускам й ръка под полата. Чувствам, че ме иска!

- Как разбра?

 

- Хм..да ти обясня...Някога хранил ли си кон с ръка?

 

 

:D  :D  :D

[goldeneyeful]

Някакъв идиот ме включил във фейсбук-групата "Анално девствени". Сега не смея да я напусна.

 

..................................................

 

Жена отива на работа,щастлива, усмихната… пърха от щастие. Колежките я питат:

-Какво става? Да нямаш любовник?

Тя: – Неее, правих секс с мъжа си!

-Е, луда ли си? От двадесет години сте женени… какво толкова правихте?

И жената обяснява:

- Все едно бяхме гаджета… един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме!

Мъжът й отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:

- Какво стана, да не си махмурлия?

- Не, просто… правих секс с жена си!

Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних… четири часа не мога да заспя!

 

:D  :D  :D

 

ПС: събота е! :D

Редактирано 29 юни, 2013 от goldeneyeful

[goldeneyeful]

Ранно утро, по изгрев слънце, мъртвешка тишина. Езеро. На брега, до пояс във водата стои мъж с въдица в ръката. Покрай него минава друг мъж и тихичко, в ушенце му нашепва:

- Какво е?

Рибарят отговаря също шепнешком:

- Сом!

- Кълве ли?

- Не, смуче ... 

 

:D  :D  :D  :D  :D

Редактирано 29 юни, 2013 от goldeneyeful

[Фил]

https://www.youtube.com/watch?v=zWp6_7pcmoU

[Hayasko]

Ранно утро, по изгрев слънце, мъртвешка тишина. Езеро. На брега, до пояс във водата стои мъж с въдица в ръката. Покрай него минава друг мъж и тихичко, в ушенце му нашепва:

- Какво е?

Рибарят отговаря също шепнешком:

- Сом!

- Кълве ли?

- Не, смуче ... 

 

:D  :D  :D  :D  :D

Тц, тц, направо нямам думи

[stanimir]

[гост]

l

Студент по Право се явява на изпит.

Професорът се чуди каква оценка да му пише - 5 или 6, затова шеговито му задава следния въпрос:

- Колега, кажете ми нещо, което е законно, но не е редно, след това нещо, което е редно, но не е законно и накрая, нещо, което е нито редно, нито законно...

 

Студентът помисля малко, след което отговаря:

- Господин Професоре, това, което е законно, но не е редно, е че жена ви е с 30 години по-млада от Вас. Това, което е редно, но не е законно е, че асистентът Ви спи с нея. А това, което е нито законно, нито редно е, че ми задавате въпроси извън Конспекта!
 

Редактирано 30 юни, 2013 от но нейм

[Polina]

 

 

[На път]

След семеен скандал родителите са се затворили в различни стаи. Детето чука на вратата на стаята, в която е майката и разтревожено казва:
 - Мамо, мамо,татко се е качил на балконският парапет и се готви да скочи долу...

Отвътре се чува ядосаният глас на майката:

- Иди му кажи на тоя тъпак, че не е разбрал. Сложила съм му рога, а не крила...

***

Една мутра си купува чисто ново БМВ. На втория ден го връща в сервиза, строшена му скоростната кутия. Позачудили се как на чисто ново БМВ ще му се развали скоростната кутия на втория ден, но го оправили. След няколко дена го връща- пак същият проблем. Пак го оправят. Чупи се трети път и вече решили да го питат как го кара това БМВ, че се чупи толкова много. Мутрата отговаря:
-Е как...Първа, втора, трета, четвърта, пета и после на R за рали...

***

Майката искала момиченце, таткото - момченце... И така се родил Азис...

***

Седи си един пред компа в офиса, чете нещо и коментира:
                   - Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше  да повярвам! Не може да бъде!
                   Не издържа един колега и го пита:
                   - Какво четеш?
                   - Правилата на форума, в който вече трета година пиша!

***

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

***

[danimarkova]

SMS: Тате, преведи ми сто лева! Спешно!
Oтговор: One hundred leva.

:D

 

**************

 

Колумб е открил Америка, защото е бил ерген.
Ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така:
- Защо трябва да идеш точно ти?
- Не могат ли да пратят някой друг?
- Не мислиш ли, че те използват?
- Ти луд ли си или си обикновен глупак?
- Защо да не мога да дойда с теб?
- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже!
- Каква кръгла земя бе, идиот? Какво ли не би измислил , само и само да излезеш на някъде!
- Ако тръгнеш, аз се връщам при мама!
- Какво от това, че земята ще си остане плоска?
- Значи отдавна си уредил нещата с индианските курви!
- Не те пускам и това е!
- Слушай, животно мръсно! Не обувай обувките! Сваляй шапката! Не разбра ли? Ти не тръгваш никъде!

Редактирано 1 юли, 2013 от danimarkova

[Фил]

SMS: Тате, преведи ми сто лева! Спешно!

Oтговор: One hundred leva.

:D

Similar one:

 

Son writes home:

"No money, no honey, not funny.

Sonny."

Father writes back:

"You're mad? So sad. Too bad.

Dad"

[Фил]

И като тръгвате на дълго пътешествие с кола - винаги проверявайте  маслото и ако е необходимо - добавете!

 

:D :D :D

Редактирано 1 юли, 2013 от Фичо

[danimarkova]

Строил Яне Сандански четата. Прави строеви преглед. Гледа на един четник много му стърчи лявото ухо, вади сабята – храс! - и го отсякъл.
-Боли ли те? – попитал Яне?
-Не ме боли !
-Оти не те боли?
-Оти съм четник на Яне!
След няколко човека на един му стърчи носът.Пак вади сабята и го отсича.
-Боли ли те? – попитал Яне?
-Не ме боли !
-Оти не те боли?
-Оти съм четник на Яне!
След още няколко човека гледа на един му стърчи к*ра .И пак процедурата:храс и го отсякъл.
-Боли ли те – попитал Яне?
-Не ме боли !
-Оти не те боли?
-Оти е на Груйо от заднио ред!....

 

:lol:

Редактирано 1 юли, 2013 от danimarkova

[vesi]

Един любим, превърнал се в лаф

 

Първа брачна нощ на Айшето и Асан.

Асан се почесва по ухото и с надежда в гласа промълвява:

- Е, Айше, а дано си девствена...

Айшето:

- Е, а дано, Асане... ама надали.

[akair]

Един любим, превърнал се в лаф

 

Първа брачна нощ на Айшето и Асан.

Асан се почесва по ухото и с надежда в гласа промълвява:

- Е, Айше, а дано си девствена...

Айшето:

- Е, а дано, Асане... ама надали.

Класика!

[goldeneyeful]

И като тръгвате на дълго пътешествие с кола - винаги проверявайте  маслото и ако е необходимо - добавете!

 

 

:D :D :D

Хахахах, язък за готиното возило. :D  :D  :D

[goldeneyeful]

Две кокошки си говорят и едната споделя:

- Снощи имах страшна любовна нощ. Днес цял ден нося омлет.

 

 

............................

 

 

Лежат мъж и жена прегърнати в леглото, след бурен секс. Жената към мъжа:

- Скъпи, какви дълги мигли имаш само?!

Мъжът:

- Ами така е, много съм плакал като малък.

Жената:

- Ми да беше и пишкал повечко ...

 

 

 

:D  :D  :D

Редактирано 2 юли, 2013 от goldeneyeful

[danimarkova]

Студент по инженерни науки към колегата си:

- Имаш ново колело, честито, но защо е дамско?

- Спасих една красива студентка, тя свали дрехите си и ми каза, че мога да получа от нея всичко, което пожелая.

- И аз бих взел велосипеда, дрехите й така и така няма да ти станат.

 

******

Наредба на Министерството на здравеопазването на Украйна

"Хората, които живеят на разстояние над 100 км от Чернобил, да добавят представката "Фон" към името си.

На разстояние от 10-100 км - "Ваша светлост."
По-близо от 10 км - "Ваше сиятелство."

 

******

 

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. По случайност обаче обърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.

В същото време, някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си и решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише :

До: Моята любяща съпруга
Тема: Пристигнах!
Дата: 1 юли 2013 г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. Вече и тук разполагат с компютри, от които можеш да пишеш на своите любими. Тамън пристигнах и се настаних.

Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

Послепис: Адски е горещо тук долу!

 

Редактирано 4 юли, 2013 от danimarkova

[wilks]

След бурна вечер и здрав секс, на сутринта момчето пита момичето: - Да ти викам ли такси?
Момичето го поглежда с премрежен, пълен с възторг поглед: - Викай ми както искаш, стига да те възбужда! 
 
Момиче се обажда на приятеля си: - Мило бременна съм, имам 2 черти.
Приятеля след кратка пауза отговаря приглушено - И аз имам 2 черти, слаб ми е обхвата, айде чао!  

Честни и верни жени има на всеки ъгъл.... каза Господ и създаде земята кръгла   

Той: - Ще ми простиш ли ако ти изневеря ?
Тя: - Разбира се, на мъртвец всичко се прощава! :D :D :D :D :D

[danimarkova]

Колко е относително времето

Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.

 

През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12.

Вечер тръгнеш да правиш секс, погледнеш часовника - 23:30! Правиш секс един час, погледнеш часовника - 23:40!

Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:00 - играеш половин час, гледаш - 3:00!

[danimarkova]

Как да обясниш на чужденеца откъде си

Кратък речник:

Assville (Дупница), Angrydogsville (Злокучене), Cave (Пещера), Hot Chili Ford (Лютиброд), Lower Bathroom (Долна Баня), Upper Dicksville (Горно Уйно), Marketplace (Пазарджик), Noiseville (Шумен), Steam Boiler (Котел), Unlimited Village (Безмер), the Hoof (Копитото), Eatalot (Ямбол), Longsexville (Дългопол)

 

Ще добавя и действителен случай от класа на дъщеря ми - New Market (Нови Пазар)

:lol:

[vesi]

Митничар се връща вкъщи по-рано. Жена му гола в спалнята. Притеснена. Той:
- Тук има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой.
Поглежда в банята:
- Тук няма никой.
Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 евро. Митничарят ги взема и казва:
- И тук няма никой.

- Моето момиче е като мобилния ми телефон.
- Такава мъничка, съвременна, необходима?
- Не, когато свършат парите и не говори с мен!

Малко момченце минава на касата в супермаркет, носейки 6 бири. Загрижена продавачката я пита:
- Момиченце, няма ли да ти е тежко да ги носиш всичките тези бири?
- Абе и аз се чудя дали да не ударя 2 още тука?

Влиза човек в магазина:
- Килограм маслини.
Продавача:
- Да ви ги пакетирам ли?
- Не. Ще си ги търкалям до вкъщи!

[гост]

Отишъл един циганин в Германия, защото му разправяли че там парите направо по улицата се търкалят. Върви си по улицата и вижда портмоне пълно с пари.

 

Аха да се наведе да го вземе, па си рекъл:

 

- Е па нема от първия ден да им работим, я.

[danimarkova]

Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето:
- Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север – си е*ало майката, на юг пак си е*ало майката, надолу и там да си е*е майката.
Айшето се просълзила.
- Що ревеш ма?
- Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там…

[goldeneyeful]

Две кокошки си говорят коя какви яйца снася. Първата:

- Ти какви яйца снасяш?

- Такива от 0.15 лв., защо? А ти какви?

- Такива от 0.17 лв.

 - Ето, за 0.02 лв. ще си сцепиш г*за.

 

 

..............................

 

 

Дядка към набор:

- Наборе, станал съм като стенен часовник.

- Е що така?

- Ми в главата ку-ку, ку-ку, а отдолу махало.