Тони Публикувано: 3 май, 2014 Публикувано: 3 май, 2014 (редактирано) Tри баби седят и се хвалят с внуците си:- Моя е много умен, по цял ден разни треви отглежда - суши ги, реди ги. Сигурно, като порасне ботаник ще стане. Казала 1-вата.Втората баба казала:- Моят пък, лекар сигурно ще стане - по цял ден разни спринцовки подмята, разни лекарства. Може и фармацевт да стане, толкова е умен!!Третата въздъхнала:- Моя внук така к'ат гледам май пилот ще стане. По цял ден нещо все смърка и вика:"- АРЕ БАБО - ЧАО. АЗ ИЗЛИТАМ!!" Редактирано 3 май, 2014 от Тони 3
Elena Публикувано: 4 май, 2014 Публикувано: 4 май, 2014 На всеки мъж му трябват три жени - майка, жена и една, която да го смята за истински мъж! 4
georgiev Публикувано: 5 май, 2014 Публикувано: 5 май, 2014 Много жени оралния секс ги устройва... при това, на доста прилична работа. ________________________________________ Бащата пита Иванчо:- Сине, кажи ми честно, какво търсиш в жените?- Честно ли? Да са големи циците.- Не, имам предвид за сериозни отношения.- Казах ти - да са големи циците.- Пак не ме разбра. Каква трябва да е жената, с която ще бъдеш цял живот?- Цял живот? Тате, такива големи цици няма в природата! 4
Elena Публикувано: 6 май, 2014 Публикувано: 6 май, 2014 Майката си играе с едногодишния си син и му говори:- Ех, какъв си ми юнак! Поспа си, събуди се, хапна, поигра, сега ще акаш и пак сън!А мъжът се обажда от тоалетната:- Имам право на това! Почивен ден ми е!!! 4
bori Публикувано: 7 май, 2014 Публикувано: 7 май, 2014 Чука се на вратата. Отварям и гледам - Смъртта с отвертка в ръката.- А, ти защо си без косата?- Аз идвам за компютъра... 9
Zaro Публикувано: 7 май, 2014 Публикувано: 7 май, 2014 Едно семейство изпаднало в много тежко финансово положение. Пари няма, ама отникъде. Мислили един ден и решили жената да се заминава с проституция. Речено-сторено. Отишли на пътя, спрял един ТИР, качила се жената, а шофьорът я попитал колко и е тарифата за пълен пакет услуги. Жената изтичала до мъжа си и след малко се върнала и казала: - Пълен пакет е 50 евро. Шофьорът започнал да си рови и джобовете, и едвам събрал 15 евро. - За 15 евро какво може - попитал той. Жената пак изтичала до мъжа си, а той казал: - За 15 евро - само френска! Жената се качила пак при тираджията и му предала думите на мъжа си. Приел шофьорът, свалил си панталона, прохождащата жрица на любовта го погледнала и казала: - Я чакай малко. Изтичала до мъжа си и рекла: - А бе, да вземем да му дадем 35 евро назаем? 8
Тони Публикувано: 8 май, 2014 Публикувано: 8 май, 2014 На някакъв прием в Индия присъствал руснак.Седнал той до един индус.През цялото време индусът не пил нищо,а гледал втренчено към бутилката пред него.По едно време се строполил от стола. - Какво му стана? – попитал руснакът. - Той е йога – обяснили му. – Напи се само със силата на волята и въображението си,като гледаше бутилката. Върнал се руснакът вкъщи и на един банкет решил да демонстрира същото. - Вижте сега как ще се напия само като гледам бутилката – казал той. Поставил пред себе си бутилка водка и се втренчил в нея.По едно време паднал от стола.Дошъл лекар,прегледал го. - Какво му е? – попитали разтревожени присъстващите. - Мъртъв е – отговорил лекарят. – Удавил се е в собствената си слюнка. 10
Zaro Публикувано: 8 май, 2014 Публикувано: 8 май, 2014 (редактирано) Хайде да видим кой ще си признае... Женски семинар на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”. Говорителката пита присъстващите дами:- Коя от вас обича своя мъж?Всички вдигат ръце.- А кога за последен път сте му казали това?Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”.След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.Ето и някои от тях:„Кой е?”„Майко на децата ми, да не си болна?”„И аз те обичам.”„Какво пак е станало с колата?”„Не разбирам какво искаш.”„Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”„?!?”„Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”„Да не сънувам?”„Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”„Молил съм те да не пиеш. Ако си се изморила от мен, ще си отида.”„Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!” Редактирано 8 май, 2014 от Zaro 11
stanimir Публикувано: 8 май, 2014 Публикувано: 8 май, 2014 (редактирано) Интересното започва някъде след втората минута СВАТБЕНИ РОКЛИ "МЕЧО" - ОМУРТАГ Редактирано 8 май, 2014 от stenk 2
captain_oveur Публикувано: 8 май, 2014 Публикувано: 8 май, 2014 Смахнато е! Мечо прави такива хубави рокли, а вкусът му за музика и танци е... Б@си! 2
Тони Публикувано: 9 май, 2014 Публикувано: 9 май, 2014 Самолетна катастрофа. Само една стюардеса скочила с парашут и оцеляла. Събудила се на самотен остров, а до нея мъж пече месо. - Кой си ти? Къде съм аз? - попитала объркана жената. - Аз съм престъпник. От 15 години живея сам на този остров. Искаш ли да ядеш? - О, много съм гладна! - А ти какво ще ми дадеш в замяна? - Ами, мога да ти дам нещото, което не си правил от 15 години! Мъжът скочил, прегърнал я и казал: - Мила моя! Скъпа моя! Наистина ли си донесла водка? 1
bori Публикувано: 9 май, 2014 Публикувано: 9 май, 2014 В съда:- Защо сте влезли четири пъти с взлом в магазина? - питат обвиняемия.- Първия път откраднах рокля за жена ми. Следващите три пъти ходих да я сменям. 11
Тони Публикувано: 9 май, 2014 Публикувано: 9 май, 2014 Главния мениджър на авиокомпания "Балкан"извикал при себе си директора по техническа експлоатацияи му казал:-Изправени сме пред големи загуби,и се налага да направим нещо.-Какво?-Можем ли да направим така,че всички самолети да са постоянно във въздуха?Техническия се замисли, и отговорил:-Невъзможно!-Но защо?-Нямаме толкова крикове! 4
Lindt Публикувано: 10 май, 2014 Публикувано: 10 май, 2014 В началото Бог създаде мъжа. После - жената. След това му стана мъчно за мъжа и създаде алкохола! Позитивен човек - това е такъв индивид, който си изпратил по дяволите, но той се връща отпочинал и ти носи магнитче. Катаджия спира кола: - Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви? - Пил съм 8 бири. - Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара. 10
ECC Публикувано: 10 май, 2014 Публикувано: 10 май, 2014 На дъщеря ми това и е смешно,на мен не точно.Може би и сега има нужда от подобен рекламен клип за България,но явно държавниците си имат други приоритети. 7
Тони Публикувано: 12 май, 2014 Публикувано: 12 май, 2014 - Как е гаджето ти?- Вече не ми е гадже...- Слава Богу.Беше много прост тоя!- Вече ми е съпруг...- А...така ли?! Еее ... това е страхотно! Вие сте страхотна двойка, така да си приличате двамата... 8
Oshko Публикувано: 12 май, 2014 Публикувано: 12 май, 2014 Руският милионер Иванич изпратил дясната си ръка Митя да му намери подходящо място за лятна почивка. Търсил Митя няколко месеца, накрая намерил хотел, който максимално се доближавал до изискванията на шефа му. Говорил със собственика на хотела за необходимите реконструкции, за да стане мястото идеално: - Виж сега, хотела ви е супер, на перфектното място, обаче моя шеф иска сутрин да се събужда от надничащото през прозореца слънце, от първия слънчев лъч. Парите нямат значение! - Ама как така, нашия хотел не гледа точно в тази посока, трудно е!!! - Парите нямат значение! Викнали строители, къртили стени, правили нови прозорци – успели да нагласят апартамента така, че първият слънчев лъч да наднича през прозореца и леко да докосва спалнята. Идва Митя, тества – всичко е перфектно. Обаче: - Сега, освен събуждането, моя шеф иска като излезе, вълните леко до му докосват краката, но да го мокрят само до глезените, не по-нагоре. - Ама как до глезените, това е море, как да направим вълните високи по наше желание?!? - Парите нямат значение, само го направете! Мислили собствениците, умували – викнали най-добрите експерти, изградили специален вълнолом – постигнали желаното! Идва Митя тества – всичко е перфектно – първият слънчев лъч го буди сутрин, излиза на плажа и вълните са точно до глезена, не по-нагоре. - И последно, шефа иска като погледне нагоре, ято лебеди да прелитат над морето всяка сутрин. - Абе ти луд ли си, к’ви лебеди тука, и то всяка сутрин! - Парите нямат значение, само да го направите… Изкупили собствениците сума лебеди, обучавали ги как и кога да летят, само и само да стане сделката. След известно време викат Митя да тества. И Митя вижда, че всичко е ток – буди го слънцето, вълните са до глезена, като вдигне главата и лебедите прелитат над морето. - ОК, момчета, шефа идва в понеделник. Идва милионерът Иванич в понеделник. Сутринта го събужда първия слънчев лъч. Излиза на плажа, вълните леко го галят до глезена. Поглежда нагоре, ято лебеди прелита на морето. Иванич доволен поглежда Митя и казва: - Ех, Митя, Митя, видя ли, че не всичко е пари!!! 7
Lindt Публикувано: 12 май, 2014 Публикувано: 12 май, 2014 Най-голямата дилема за един евреин е свинско на промоция. *** Битка между евреи и палестинци. По едно време палестинцитеспират да стрелят. Евреите плахо се промъкват до тях и питат:- Хей, вие!- Какво?- Защо спряхте да стреляте?- Ами... Свършихме патроните.- Аха - усмихнали се евреите. Ами тогава да ви продадем няколко сандъка? 9
Mihaela Публикувано: 13 май, 2014 Публикувано: 13 май, 2014 Малко смях за добро утро. Вчера попаднах на този разказ за организирано пътуване и се смях до сълзи: http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=781411.0 5
Препоръчани мнения