Хумор - архив 2014г.

[Фил 68769]

"A friend went to Beijing recently and was given this brochure by the hotel. It is precious.
She is keeping it and reading it whenever she feels depressed.
Obviously, it has been translated directly, word for word from Mandarin to English.

Getting There:
Our representative will make you wait at the airport. The bus to the hotel runs along the lake shore. Soon you will feel pleasure in passing water. You will know that you are getting near the hotel, because you will go round the bend. The manager will await you in the entrance hall. He always tries to have intercourse with all new guests.

The Hotel:
This is a family hotel, so children are very welcome. We of course are always pleased to accept adultery. Highly skilled nurses are available in the evenings to put down your children. Guests are invited to conjugate in the bar and expose themselves to others. But please note that ladies are not allowed to have babies in the bar. We organize social games, so no guest is ever left alone to play with them self.

The Restaurant:
Our menus have been carefully chosen to be ordinary and unexciting. At dinner, our quartet will circulate from table to table, and fiddle with you.

Your Room:
Every room has excellent facilities for your private parts. In winter, every room is on heat. Each room has a balcony offering views of outstanding obscenity! .. You will not be disturbed by traffic noise, since the road between the hotel and the lake is used only by pederasts.

Bed:
Your bed has been made in accordance with local tradition. If you have any other ideas please ring for the chambermaid. Please take advantage of her. She will be very pleased to squash your shirts, blouses and underwear. If asked, she will also squeeze your trousers.

Above All:
When you leave us at the end of your holiday, you will have no hope. You will struggle to forget it."

[bori 1274]

Влиза руснак в бар и си поръчва 200 грама водка. Изпива я и си иска сметката.
Барманът му казва:
- 27 рубли...
Мъжът вади от джоба си 27 монети по една рубла и плаща.
Барманът почервенял от яд, но нищо не казва.
Историята се повтаря всяка вечер в продължение на няколко месеца.
Една вечер обаче, след като барманът поисква, както обикновено 27 рубли, мъжът вади банкнота от 50 и плаща.
"Ей сега ще му дам да се разбере" - зарадвал се барманът. Вади от чекмеджето 23 монети по една рубла и ги хвърля така, че те се разпръскват из цялото заведение. Мъжът се замисля за секунда, след което вади от джоба си 4 монети по една рубла и казва:
- Още една водка, ако обичате!!!

[Gentleman Basta 6836]

-Г-н Перничанин, кажете "Люлин"!

-YOU-WIN

[stanimir 35047]

 

http://www.aliexpress.com/item/Bulgaria-5-Leva-Banknote-Paper-Money-Currency-2009-UNC/1535891247.html

 

[captain_oveur 10470]

Аз не че имам нещо специално да кажа, ама това е мнение номер 36000.

 

Добра цифра за една година По 3000 на месец

[wilks 16189]

Аз не че имам нещо специално да кажа, ама това е мнение номер 36000.

 

Значи има 627 скрити, изтрити или невидими мнения

http://magelanci.com/topic/287-хумор/page-36#entry36627

П.П. кликни горе в дясно на мнението си, където е "връзката", и може да видиш реалния пореден номер на всяко мнение Редактирано 2 април, 2014 от wilks

[captain_oveur 10470]

Да, видях го това, но се съобразих с официалния брояч на челната страница

 

Ето, например моят приятел jair, който наскоро беше разжалван от длъжността модератор, има шест мнения, но всичките до едно са фантомни

Редактирано 2 април, 2014 от captain_oveur

[bori 1274]

Най-могъщият човек е този, който може да убеди баба си, че не е гладен!

[Polina 19665]

[Polina 19665]

Белият орел си харесал за жена дъщерята на вожда на съседното племе и отишъл да я иска за жена .Вождът го поогледал поогледал и казал:
- Ти Бял орел бил ли си със жена?
- Ами не !- отговорил Белият орел -не съм бил , обаче знам какво и как да правя .
Вождът се почесъл и казал:
- Ще ти дам дъщеря си за жена, ако изпълниш едно условие ,а то е :отиваш в гората и
намираш дънер в които някоя катеричка е направила хралупа и в нея тренираш как стават
работите 10 дни.След това ще направим сватба.
Белият орел, ще не ще, отишъл в гората . Минали 10 дни и както обещал вожда вдигнали сватба , обаче дошло време за първата брачна нощ .
Вождът дебнел около палатката на младоженците да разбере какво става.
По едно време се чули неистови крясъци от девойката и вождът нахълтал в палатката
да види какво става.Белият орел, с дебело дърво налагал девойката с все сили.
-Стой ! Бял орел ,какво правиш?- изревал вождът.
- Аааа, Бял орел знае какво да прави, първо трябва да изгони пчелите от хралупата !

[bori 1274]

Фразата: ''Това не е за по телефона'' прави нещастни поне двама служителя на ДАНС.

[georgiev 3624]

- Абе, що ти е синьо окото?
- Щото жената ме бушонира...
- И защо?
- Говорех й на ти!
- Че то заради това не бият!
- Бият, бият...
- Е как така бият, бе, пич?
- Ми лежа си аз на леглото, а тя ме подбутва и вика "Абе, ние отдавна не сме правили секс!", а аз й викам: "Не ние, а ти!"

[bori 1274]

В еврейско неделно училище:
- Я кажи Йосифчо, кое тежи повече, едно кило желязо,или едно кило вълна?
- Когато купуваме или когато продаваме?

[Румяна 1002]

Явава се девойка на интервю за работа

- Как се казвате - пита работодателя

- Ана Синона

- интересна фамилия, откъде  е баща ви?

- от Бургас

- каква е тази фамилия

- това не е фамилия, това ми е името

- ???

- казвам се Ана с ино  "н"

[captain_oveur 10470]

Явава се девойка на интервю за работа

- Как се казвате - пита работодателя

- Ана Синона

- интересна фамилия, откъде  е баща ви?

- от Бургас

- каква е тази фамилия

- това не е фамилия, това ми е името

- ???

- казвам се Ана с ино  "н"

 

Оппаааа... Лошо, Седларова, ло-шо!

 

http://magelanci.com/user/285-ана-синона/

 

 

 

...Така и така се включих... Разговор между майни (лоши хора, зли хора!):

- Майна, купих си кола! Сеат ибиса!

- Иби са ти! Аз си купих мерцедес!

 

Редактирано 10 април, 2014 от captain_oveur

[vesi 1175]

Попитали радио Ереван: За какво служи женската логика?

Отговор: За да съсипва мъжката психика

[wilks 16189]

Попитали радио Ереван: За какво служи женската логика?

Отговор: За да съсипва мъжката психика

В някой случаи с конкретни хора, горното съчетание представлява оксиморон в чист вид...

 

no offence!

[Фил 68769]

Още един от вардарско

 

 

Една баба продавала јаболка на пазар:
- Ајде јаболка од Чернобил, ајде јаболка од Чернобиил…
Поминува некој човек и и вика:
- Бабо, ти си луда бре, не викај така – кој ќе ти купи радиоактивни јаболка?
А бабата му вели:
- Купуваат синко, купуваат, те свекрва за снаа, те снаа за свекрва ...

[Мрън 1741]

Хаха, горният виц ми напомни един друг:

 

На пазара в Белград една жена се спряла пред сергия с яйца и започнала продължително да избира. Опипвала ги едно по едно, вадила ги, връщала ги, други оставяла настрана. Продавачът я гледал, гледал, пък подхвърлил:
- Све са яйца, госпожо, курец нема!

[Zaro 28626]

[akair 14017]

От социалните мрежи:

Тя го чакаше с нетърпение... Отиде в коридора, огледа се в огледалото и... постави още една бутилка ракия на масата...

[Румяна 1002]

Един мъж имал съпруга и любовница, дотегнало му и от двете и решил да ги изпрати на санаториум и да си почине малко. Речено - сторено. Дошло време да си идват. Първата вечер разбира се си останал в къщи със съпругата. Ракиика, салатка, както си му е реда, тя разказва, гледат снимки, тя посочва този е лекар, тази е учителка и така нататък, стигат до любовницата.

- Ооо тази ли, тази е една курва, всяка вечер излизаше ту с тоя, ту с оня по барове, дискотеки, страшна работа.

На другата вечер ситуацията се повтаря у дома на любовницата. Гледат снимките и стигат до съпругата. Пита той, а тази каква е?

- Ооо не питай, такава тъпачка не си виждал. Като дойде мъжа и на втората вечер, като се затвориха в стаята не излязоха до края на смяната.

[Мрън 1741]

Обява в местен вестник:
"Лятото идва! Искате слънце, пясък и вода? Бетонов възел във Велико Търново набира работници. За записване тел..."

[Zaro 28626]

Може да е пускано, но е класика: 

 

[Румяна 1002]

Спор между свещеници на тема " Кога започва живота"

Равина - животът започва със самото зачатие

Католическия свещеник - животът започва с раждането

Православния свещеник - нищо подобно, животът започва като ти пораснат децата и ти умре кучето.