Хумор - архив 2014г.

[Petkan]

Да го споделя този, докато още не ми е изстинал:

 

Австралия, бар на плажа, изведнъж се появява кенгуру. Сяда, поръчва си пиене и цигари.
Изпива си пиенето, изпушва цигарата, става и си тръгва.
През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат кенгуруто втрещено, а то, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
- Какво сте ме зяпнали всички така?
Бармана се окопитва пръв:
- А, нищо... просто за първи път виждаме кенгуру, на плажа, в бар, да пие, да пуши, че и да говори.
Кенгуруто отсича сърдито:
- С тези цени – и за последен !

[Фил]

Като дойдохме на анималстична тема, сетих се един любим

Кара си един човечец някъде по средните щати и по едно време автомобилът нещо почва да губи мощност.
Спрял колата, поогледал се - пустош, и коли не минават, няма кой да му помогне, а той не разбирал много от коли ...
Все пак вдигнал капака, гледа, но не може да разбере къде е причината. Стои и се чуди какво да прави ...
По едно време чува глас зад гърба си:
- Бе що не провериш свещта на 3-ти цилиндър?
Обръща се човекът и кво да види - кон, говори му с човешки глас!
Все пак развил свещта, попочистил я, включил - двигателят бачка като часовник!
Още по-учуден се обръща към коня и казва:
- Благодаря много за помощта, ама ти как така разбра къде е проблемът?
- Е, фасулска работа  - все пак съм завършил двигатели с вътрешно горене в Кеймбридж!
Продължава си човекът по пътя и след 20-тина километра спира да си почине в крайпътно заведение. Отива на бара, поръчва си една бира и се обръща към бармана:
- А бе мога ли да те питам нещо, че ми е много странно?
- Какво, за оня кон ли?
- Да, за коня ...
- Еми виж сега - че разбира много от двигатели - разбира, обаче тва за Кеймбридж си е чиста раздувка!

Редактирано 21 януари, 2014 от Фичо

[Dragonfly]

Глас от високоговорителя в самолет:
- Уважаеми пътници. Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия, петзвезден авиолайнер.
На първия етаж можете да посетите бар и дискотека, на втория етаж можете да отдъхнете приятно в ресторанта, на третия да поиграете тенис, на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна, а на петия да изпробвате уменията си на боулинг.
А сега уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха...

Редактирано 21 януари, 2014 от Dragonfly

[Polina]

В детската стая се чува пъшкане и стенене:
- О-ох, така ми харесва...
- Искам го целия...
- По-бързо мили...
Бащата влиза в стаята нервен и вика на сина си:
- Какво по дяволите правиш?
- Ами тате... аз гледам порно...
- А, добре. Мислех че слушаш чалга.

[Elena]

Каква била позата "Лешояд" в секса - кацаш в ъгъла на леглото и я чакаш да заспи!

[achieva]

Чукча се връща от Москва и разказва, че посетил зоопарка.

- Там видях слон.

- Какво е това слон?

- Ами много прилича на елена, но има дълъг нос! Видях и жираф.

- Какво е това жираф?

- Ами много прилича на елена, но има дълъг врат!

И така оприличил сума животни на елена.

- Видях и крокодил.

- Какво е това крокодил?

- Е това изобщо не прилича на елена!

[Фил]

Каква била позата "Лешояд" в секса - кацаш в ъгъла на леглото и я чакаш да заспи!

каква била  поза "Клошар" - молиш я да застане в положение мост, лягаш под нея и заспиваш

Редактирано 21 януари, 2014 от Фичо

[danimarkova]

Как разбирате, че нещо не е наред с фигурата ви?
Лежите си спокойно на плажа, когато група задъхани активисти на Грийн Пийс се втурва и се опитва отчаяно да ви избута в морето.

[luni4kata]

Стюардеса към пилота:
- Някъв мъж иска да слезе…
- Целият в бинт, гипс и на патерици?
- Да.
- Да, познавам го, той винаги тук слиза.

[achieva]

EVER WONDER...

 

 ...why you don't ever see the headline "Psychic

Wins Lottery"?

 

...why "abbreviated" is such a long word?

 

...why doctors call what they do "practice"?

 

...why you have to click on "Start" to stop Windows

98?

 

...why lemon juice is made with artificial flavor,

while dishwashing liquid is made with real lemons?

 

...why the man who invests all your money is called

a broker?

 

...why there isn't mouse-flavored cat food?

 

...who tastes dog food when it has a "new & improved"

flavor?

 

...why they sterilize the needle for lethal

injections?

 

...why they don't make the whole plane out of the

material used for the indestructible black box?

 

...why they are called apartments when they are all

stuck together?

 

...if con is the opposite of pro, is Congress the

opposite of progress?

 

...why they call the airport "the terminal" if flying

is so safe?

 

AND...

In case you need further proof that the human race

is doomed because of stupidity, here are some actual

label instructions on consumer goods.

 

On a Sears hairdryer: Do not use while sleeping.(darn,

and that's the only time I have to work on my hair).

 

On a bag of Fritos: You could be a winner! No purchase

necessary. Details inside. (the shoplifter special?)

 

On some Swanson frozen dinners: "Serving suggestion:

Defrost." (but, it's "just" a suggestion).

 

On Tesco's Tiramisu dessert (printed on bottom):

"Do not turn upside down."(well...duh, a bit late,

huh)!

 

On packaging for a Rowenta iron: "Do not iron

clothes on body." (but wouldn't this save me more

time?)

 

On most brands of Christmas lights: "For indoor

or outdoor use only." (as opposed to...what?)

 

On a Japanese food processor: "Not to be used for

the other use." (now, somebody out there, help me on

this. I'm a bit curious.)

 

On Sunsbury's peanuts: "Warning: contains nuts." (talk

about a news flash!)

 

On an American Airlines packet of nuts:

"Instructions: Open packet, eat nuts." (Step 3: maybe,

uh...fly Delta?)

 

I don't blame the company. I blame the parents for

this one: On a child's superman costume: "Wearing of

this garment does not enable you to fly."

[Elena]

Нещо ги оставихме в прахта македонците

 

Защо македонците не могат да правят френска любов? Защото нямат език.

[achieva]

An attorney, cross-examining the local coroner, queried, "Before you signed the death certificate had you taken the man's pulse?"

"No," the coroner replied.

"Well, then, did you listen for a heart beat?"

The coroner answered, "No."

"Did you check for respiration? Breathing?", asked the attorney.

Again the coroner replied, "No."

"Ah," the attorney said, "So when you signed the death certificate you had not taken any steps to make sure the man was dead, had you?"

The coroner rolled his eyes, and shot back "Counselor, at the time I signed the death certificate the man's brain was sitting in a jar on my desk. But I can see your point. For all I know he could be out there practicing law somewhere."

[achieva]

Eдин канадски виц с малки уточнения - Newfie e нещо като чукча. Онтарио е най-голямата провинция, а в Квебек се говори френски.

 

An Ontarian wanted to become a Newfie (ie. a Newfoundlander). He went to

a neurosurgeon and asked "Is there anything you can do to me that would

make me into a Newfie?"

"Sure, it's easy." replied the neurosurgeon. "All I have to do is cut

out 1/3 of your brain, and you'll be a Newfie." The Ontarian was very

pleased, and immediately underwent the operation. However, the surgeon's

knife slipped, and instead of cutting out 1/3 of the patient's brain,

the surgeon accidentally cut out 2/3 of the patient's brain. He was

terribly remorseful, and waited impatiently beside the patient's bed as

the patient recovered from the anesthetic. As soon as the patient was

conscious, the nurosurgeon said to him "I'm terribly sorry, but there

was a ghastly accident.

Instead of cutting out 1/3 of your brain, I accidentally cut out 2/3 of

your brain."

The patient replied "Qu'est-ce que vous avez dit, monsieur?"

[achieva]

Друг любим мой виц:

 

An American, a Scot and a Canadian were in a terrible car accident. They

were all brought to the same emergency room, but all three of them died

before they arrived. Just as they were about to put the toe tag on the

American, he stirred and opened his eyes. Astonished, the doctors and

nurses present asked him what happened.

"Well, " said the American, "I remember the crash, and then there was a

beautiful light, and then the Canadian and the Scot and I were standing

at the gates of heaven. St. Peter approached us and said that we were

all too young to die, and that for a donation of $50, we could return to

the earth. So of course I pulled out my wallet and gave him the $50,

and the next thing I knew I was back here."

"That's amazing!" said one of the doctors, "But what happened to the

other two?"

"Last I saw them," replied the American, "the Scot was haggling over the

price and the Canadian was waiting for the government to pay for his."

[Фил]

Най-лесно си планирам отпуската – шефа казва кога, жената казва къде...

[Plovdivian]

http://9gag.com/gag/aWZLeZA?ref=fbp

:D

[Hayasko]

 

Пиян мъж излиза от бара и държи автомобилен ключ в ръката си. Изведнъж започва нещо да се суети и да псува на висок глас. Към него се приближава полицай и го пита:

 

- Какъв е проблемът, господине?

 

- Ами май са ми откраднали колата!

 

- Къде я видяхте за последен пьт?

 

- На края на ето този ключ! - сочи пияният.

 

- Ще се наложи да дойдете в управлението да попълните няколко формуляра. И моля ви се, закопчайте си дюкяна! - възмутено казал полицаят.

 

Пияният погледнал надолу и изненадано извикал:

 

- Егати, ама те и гаджето ми са откраднали!

 

[captain_oveur]

Старо, но златно. Уточнение - Hu Jintao (Ху Цзинтао) по онова време беше лидер на Китай и на ККП.

 

 

Hu's on First?


(We take you now to the Oval Office where George W. is meeting with Condoleezza Rice)
George:     Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi:     Sir, I have the report here about the new leader of China.
George:     Great. Lay it on me.
Condi:     Hu is the new leader of China.
George:     That's what I want to know.
Condi:     That's what I'm telling you.
George:     That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi:     Yes.
George:     I mean the fellow's name.
Condi:     Hu.  
George:     The guy in China.
Condi:     Hu.
George:     The new leader of China.
Condi:     Hu.
George:     The Chinaman!
Condi:     Hu is leading China.
George:     Now whaddya' asking me for?
Condi:     I'm telling you Hu is leading China.
George:     Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi:     That's the man's name.
George:     That's who's name?
Condi:     Yes.
George:     Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi:     Yes, sir.
George:     Yasser? Yasser Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi:     That's correct.
George:     Then who is in China?
Condi:     Yes, sir.
George:     Yasser is in China?
Condi:     No, sir.
George:     Then who is?
Condi:     Yes, sir.
George:     Yasser?
Condi:     No, sir.
George:     Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the secretary-general of the U.N. on the phone.
Condi:     Kofi?
George:     No, thanks.
Condi:     You want Kofi?
George:     No.
Condi:     You don't want Kofi.
George:     No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi:     Yes, sir.
George:     Not Yasser! The guy at the U.N.
Condi:     Kofi?
George:     Milk! Will you please make the call?
Condi:     And call who?
George:     Who is the guy at the U.N.?
Condi:     Hu is the guy in China.
George:     Will you stay out of China?!
Condi:     Yes, sir.
George:     And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi:     Kofi.
George:     All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
      (Condi picks up the phone)
Condi:     Rice, here.
George:     Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

[Childish]

Влак. Във всяко купе влиза кондукторката и пита вежливо:
- Има ли тук чужденци?
Навсякъде й отговарят, че няма. Тя излиза на коридора и извиква:
- Пешо, изключвай климатика, тук всички са наши!

[Duke]

 

Breaking News: First picture from Justin Bieber's high speed chase last night.

[georgiev]

Група пернишки миньори-туристи в Тайланд. Настанили ги в 5 звезден хотел на брег на океана. Ултра ол инклузиффффф. И като се подкарали, малиииии. Изпонапили се, почнали да трошат посуда, чаши, мебели. Набили гостите, нахвръляли персонала в басейна. Накрая дошли спецченгетата и някак си ги усмирили. Набутали ги по стаите да спят. И нашите взели, че пропуснали цунамито. На заранта бригадирът излиза на балкона да подиша малко въздух. Вижда опустошеното крайбрежие, плясва се по челото с ръка и с мъка промълвява:
- е, тва нема как да го плАтиме!!!

[Георги]

Малка размяна на любезности между двама съседи заради лампа при единия, която свети в спалнята на другия: http://themetapicture.com/dear-neighbor/

[Polina]

Уникални бисери има...

http://brato.bg/16169-%D0%B8%D0%B7-%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%BD-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8-%D1%84%D0%BE%D1%80%D1%83%D0%BC-%D0%BC%D0%BE%D0%B6%D0%B5-%D0%BB%D0%B8-%D0%BE%D1%82-%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%B0-%D1%87%D0%B5/

 

18+

Редактирано 26 януари, 2014 от Пожето

[Гергана Пенина]

Баба седи в рейса до малка кифла и потропва с бастуна. Девойчето я поглежда с неприязън и изсъсква:
- Бабо, да си сложиш гумичка на бастуна, а?
- Баща ти е трябвало да си сложи гумичка на бастуна, чедо

[Duke]

Баба седи в рейса до малка кифла и потропва с бастуна. Девойчето я поглежда с неприязън и изсъсква:

- Бабо, да си сложиш гумичка на бастуна, а?

- Баща ти е трябвало да си сложи гумичка на бастуна, чедо

 

Тоя виц е много стар, но в оригинал ролята на "малката кифла" се изпълнява от Тодор Живков...