eloena Публикувано: 24 април, 2015 Публикувано: 24 април, 2015 Младеж отива да си изследва спермата в клинична лаборатория. Умопомрачително, красивата медицинска сестра учтиво го поканила в кабинета, дала му чашка, порно списание и му казала да донесе резултата в съседната стая след като свърши. Мъжът се хванал за , поизпопотил се, някак свършил работата и накрая щастлив влиза с пълната чашка в ръка в съседната стая. Насреща му медицинската сестра върти разкошна свирка на друг пациент. Възмутен от неравноправието, човекът се оплаква: - Ахааааа, значи имало и друг начин, ааааааа?? А сестрата любезно му отговорила: - Господине, човекът си плаща, Вие сте по здравната каса .... Загрижена за българското Черноморие, министърът на регионалното развитие Лиляна Павлова попитала подчинените си от служба "Кадастър": - Как се дюните по българското Черноморие, заснехте ли ги, направихте ли картите? - Добре са дюните, г-жо министър, направо са бетон - отговорили служителите от кадастъра. - Ванка, разбрах, че си станал адвокат! - Да, завърших право миналата година. - И ще започнеш второ висше? - Карам магистратура журналистика. - Радвам се за теб! Дай сега едно голямо бик мак меню с кола за вкъщи! Трябва да сложим един бутон "Не харесвам"! Много харесвам черния Ви хумор, обаче...нали ТЕ това си го сърбаме? Кога ще стреляме?
eloena Публикувано: 24 април, 2015 Публикувано: 24 април, 2015 (редактирано) Е що намеси и моя виц , той си е ОК Е щото винаги има и друг начин, а бедните да го д...т! Днес, а и по принцип съм особено чувствителна на тема "доктори". Редактирано 24 април, 2015 от eloena
Mary Публикувано: 25 април, 2015 Публикувано: 25 април, 2015 Трябва да сложим един бутон "Не харесвам"! Много харесвам черния Ви хумор, обаче...нали ТЕ това си го сърбаме? Кога ще стреляме? Eloena,моля да бъда извинена.
Gentleman Basta Публикувано: 25 април, 2015 Публикувано: 25 април, 2015 Че защо? Вицът на Mary е американски, ако не се лъжа. Само малко е побългарен. Това е световно явление, дишайте спокойно 2
Lindt Публикувано: 25 април, 2015 Публикувано: 25 април, 2015 Днес, а и по принцип съм особено чувствителна на тема "доктори".Новогодишното ми пожелание от клиент беше:-и като мъж, и като гинеколог, съм длъжен да ти пожелая през новата година да ти отварят по-често краката! 6
AlexandraKo Публикувано: 25 април, 2015 Публикувано: 25 април, 2015 Новогодишното ми пожелание от клиент беше: -и като мъж, и като гинеколог, съм длъжен да ти пожелая през новата година да ти отварят по-често краката! Е, те , гинеколозите са цапнати в устата и нЕмат никакви задръжки. Деца, кои са по-умни - хората или животните? - Животните! - бързо отвърнал Иванчо. - Защо? - пита учителката? - Когато, аз говоря на кучето си, то всичко разбира, но когато то иска да ми каже нещо, аз нищо не разбирам. Въпрос към радио "Ереван": - Какво означава: Жена с черен пояс по карате? Отговор на радиото: - Означава здраво семейство, възпитани деца, добра свекърва, любящ и верен съпруг… Вчера в чата един мъж ме пита: - Скъпа, с какво си? След кратък размисъл написах: - С ипотека, шарка, три деца… До сега мълчи гадината… На щанда за килими: - Имате ли нещо по-здраво, за детска стая? - Колко деца имате? - 7. - По-добре асфалтирайте… Баща и дете седят в къщи. Бащата чете вестник, момчето гледа Дискавъри. По едно време: - Тате, тате, гледай какъв крокодил дават! - Крокодил ли каза? Тичай да купиш хляб, че майка ти ей сега се връща… Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил, започнал да вика: - Дайте път на чичкото с аквариума! Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало: - Чичко, а къде е аквариума? Човекът се потупал по корема и казал: - 300 грама цаца и 10 бири! 5
achieva Публикувано: 25 април, 2015 Публикувано: 25 април, 2015 Веднага след като жена ми роди,попитах доктора:- Кога може да правим секс?Намигайки ми ,той отговори:- След 10 минути ми свършва дежурството - ще се видим на паркинга. 4
Duke Публикувано: 25 април, 2015 Публикувано: 25 април, 2015 Новогодишното ми пожелание от клиент беше: -и като мъж, и като гинеколог, съм длъжен да ти пожелая през новата година да ти отварят по-често краката! Любопитен съм ти какво отговори на този поздрав? 2
Lindt Публикувано: 25 април, 2015 Публикувано: 25 април, 2015 Любопитен съм ти какво отговори на този поздрав? Благодарих, казах му той да пожелае и на себе си нещо като човек с добро въображение и продължих да му говоря на Вие По-трудно продължаваш с простотиите, ако ти говорят на Вие 5
Тони Публикувано: 25 април, 2015 Публикувано: 25 април, 2015 (редактирано) Благодаря, да Ви се връща. Редовно го казвам, дори на осми март и подобни. Просто никога не се вслушвам в пожеланията. Редактирано 25 април, 2015 от Тони 1
stanimir Публикувано: 25 април, 2015 Публикувано: 25 април, 2015 Хирурзи от всякакъв тип и гинеколози са най-цапнатите в устата. Те така си говорят 1
Zaro Публикувано: 25 април, 2015 Публикувано: 25 април, 2015 Благодарих, казах му той да пожелае и на себе си нещо като човек с добро въображение и продължих да му говоря на Вие По-трудно продължаваш с простотиите, ако ти говорят на Вие Ти ако беше минала на "ти", той щеше още повече да скъси дистанцията. А и една позната след някакво подобно пожелание сигурно, се омъжи на гинеколога си. 2
T.E.Lawrence Публикувано: 25 април, 2015 Публикувано: 25 април, 2015 Благодаря, да Ви се връща. Редовно го казвам, дори на осми март и подобни. Просто никога не се вслушвам в пожеланията. - Христос Воскресе! - Благодаря, да Ви се връща. 4
Lindt Публикувано: 25 април, 2015 Публикувано: 25 април, 2015 Ти ако беше минала на "ти", той щеше още повече да скъси дистанцията. А и една позната след някакво подобно пожелание сигурно, се омъжи на гинеколога си. Не знам как е успял. Моят гинеколог веднъж каза: -я, много си хубава с рокля, не те познах. И аз още се чудя обида или комплимент беше това. 6
Тони Публикувано: 25 април, 2015 Публикувано: 25 април, 2015 След бурна нощ: - А ти на колко си години? - 13. - О, господи! Веднага ставай, обличай се и изчезвай! - О-о-о! Ние сме суеверни! 8
AlexandraKo Публикувано: 25 април, 2015 Публикувано: 25 април, 2015 Хлапе притичва от улицата при майка си.- Мамо! А момче може ли да има дете от момче?- Не, разбира се.Изтичва обратно с викове:- Момчета, продължаваме! Надпис под знак за ограничение на скоростта в близост до училище:"Внимавайте да не ударите дете!"Допълнен отдолу с флумастер:"По-добре изчакайте да мине някой учител!" В час учителката пита децата:- Деца, кой ще ми каже защо щъркелите през зимата отлитат на юг?Иванчо вдига ръка. Учителката:- Кажи Иванчо!- За да може и негрите да имат деца, госпожо.... Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма. 4
Duke Публикувано: 25 април, 2015 Публикувано: 25 април, 2015 Благодарих, казах му той да пожелае и на себе си нещо като човек с добро въображение и продължих да му говоря на Вие По-трудно продължаваш с простотиите, ако ти говорят на Вие Леко ме разочарова, очаквах да си му отговорила нещо от сорта на това, че е не важно колко често ти отварят краката, а дали упражнението си струва усилието... 4
Lindt Публикувано: 25 април, 2015 Публикувано: 25 април, 2015 Леко ме разочарова, очаквах да си му отговорила нещо от сорта на това, че е не важно колко често ти отварят краката, а дали упражнението си струва усилието... Защо бих насочила мислите на мъж, с когото работя, към това дали си струвам усилията? 1
stanimir Публикувано: 25 април, 2015 Публикувано: 25 април, 2015 Май тезата е дали за ТЕБ си струва усилието На Duke такива мисли ще да му минават. 2
Duke Публикувано: 25 април, 2015 Публикувано: 25 април, 2015 (редактирано) Брей, личи си, че се знаеме отдавна с тебе... P.S.: Обаче, нека да не разводняваме темата, а и не искам да караме чувствителното момиче да изпитва неудобство в компанията на двама застарели мераклии, които май отдавна само с мераците са си останали или поне един от тях... Редактирано 25 април, 2015 от Duke 2
stanimir Публикувано: 25 април, 2015 Публикувано: 25 април, 2015 Ааа аз в никакъв случай не си прося боя , че Дженълмена много здраво момче ми изглежда !!! По темата : Баща под наем Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал: – Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро. Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба. – Добро утро, мадам, аз бих искал да… – Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова. – Наистина? – озадачил се фотографът. – Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета. – Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте. След минута госпожата попитала, изчервявайки се: – Ъмм, откъде ще започнем? – Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме. – Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо. – Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата. – Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова. – Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована. – Зная това. – тъжно отвърнала госпожата. – Позволете да ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета. – Ето това го направих в рейс на градския транспорт. – Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка. – А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът. – Било е трудно? – Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха. – Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление. – Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката! Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала: – Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!? – Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа. – Триножник!? – Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна! 6
Zaro Публикувано: 25 април, 2015 Публикувано: 25 април, 2015 Защо бих насочила мислите на мъж, с когото работя, към това дали си струвам усилията? Мъжкият вариант на това е не толкова дискретен - не си вади оная работа там, където си вадиш хляба. 2
eloena Публикувано: 25 април, 2015 Публикувано: 25 април, 2015 Eloena,моля да бъда извинена. Няма за какво! Аз наистина харесвам и оценявам хумора във вицовете, просто не се сдържах да изполитиканствам, по-скоро грешката е моя. Моля да не приемате, че се заяждам, наистина не беше такова намерението ми!
eloena Публикувано: 25 април, 2015 Публикувано: 25 април, 2015 Пратили две кучета и една блондинка в космоса. На всеки час - повикване от Земята: - Шаро! - Бау! - Натисни червеното копче! Шаро натиска червеното копче. След още един час: - Черньо! - Бау! - Натисни синьото копче! Черньо натиска синьото копче. След още един час: - Блонди! - Бау! - Недей ми лая ами нахрани кучетата и не барай нищо! 2
Препоръчани мнения