Хумор - архив 2015г.

[georgiev]

[T.E.Lawrence]

True story...

[vesi]

Бракоразводно дело. Съдията:
- Защо искате да се разведете?
- Ами... не го бива в секса...
Женски глас от залата:
- За всички други добър, само за нея не е!
Мъжки глас от залата:
- Как пък за нито един не каза, че е добър!"

 

 

Учени наскоро открили , че няма нещо, което българина да не може да напсува

Редактирано 21 октомври, 2015 от vesi

[christuff]

  http://fishki.net/1707188-vybory-v-bolgarii-napominajut-shou-frikov.html

[georgiev]

Да потвърдя и аз старото правило, че бълагарите се познавали по това, че като кажел някой виц, всички го знаели, но по различен начин:

 

Бракоразводно дело. Съдията:
- Защо искате да се разведете?

- Ми не ме задоволява.

Женски глас от залата:

- Другите задоволява, нея не!

Мъжки глас от залата:

- Нея никой не може да я задоволи!

–––––––––––––––––––––––––––––

[Niceday]

Двама приятели седят по на чаша бира и си говорят:
- Вече петнайсет години съм женен. - казва единият. - В началото, така я прегръщах, така я целувах, моята жена, че тя се притесняваше, че ще я удуша...
- А сега как е? - пита вторият.
- Ами, на там вървят нещата...

[vesi]

Жена в командировка пише съобщение на мъжа си:
" Скъпи, накратко:
Трябва да сте в детската градина 8:10-8:15. Значи, събуди Мимето 7:30-7:35. Обуй и чорапогащника, тъмно-сините джинси, тениската от второто чекмедже, най-долу, виолетова или малинова блузка (чекмедже - второ, долу). Всичко е в скрина. Вземете розовата рокля - окачена е в нашия гардероб, в отделението за ризи на малка закачалка, бели чорапки, сандалки. В градината я преоблечи. Опитай да й направиш две опашки. Ластичките са в най-горното чекмедже на скрина, в бяла кутийка под обувките с картинки. После виж какво е времето и според него или й сложи розовото палто, виолетовата шапка и розовия шал, или зеленото, пухкавото, същия цвят шапка, без шал. На крачетата - новите ботушки. Приготви всичко от тази вечер, за да не се бавиш сутринта.
Ако нещо не намериш, звънни и питай, не спя още."
Мъжът отговаря:
" Решихме да не ходим на детска градина утре".

 

 

 

- Скъпа, отсега нататък няма вече "аз" и "ти", а само "ние" и "нас"... Разбра ли?!

- Да...
- Какво разбра...?!
- Еми, скъпи, че ние спешно се нуждаем от елегантни ботуши с висок ток...! "

Редактирано 23 октомври, 2015 от vesi

[Фил]

Среден пръст - вече 50 години лидер на пазара на мигновените съобщения!

[macf1an]

Sad but true:

 

[bori]

– Защо убихте жена си след 30 години брак?
– От мързел…
– Как така от мързел?!?
– Ами а днеска, а утре…

[achieva]

Сутрин. Вали проливно. Студено е. Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:
– Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!
– Ваня сигурно е жена ви?- пита продавачката.
– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза!

[vesi]

Претъпкана зала. По средата филмът спира. Бойко Борисов срязал лентата

[Костов]

Мома и ерген на село ...

След дълго, тягостно мълчание ...

Тя:

-Аз съм ... Мита.

Той - ухилва се до уши:

-Ееееее, добре, че заранта се изкъпах у реката. Можем да се почваме.

[Фил]

25 Funny Logos

 

:lol:

[bori]

- Омъжена ли си?

- Да ...

- И как е?

- Като в детството - не стой навън до късно, с чужди чичковци не разговаряй ...

***

[Костов]

Ей това видях днес във FB

 

 

Лице ли бе да го опишеш

[Topfly]

-Пич, ама тя си има гадже.
-Е? То и във футбола си има вратар, но това не означава, че
не може да вкарваш!..

[Topfly]

Един уролог казва на друг:
- Бях на екскурзия в Брюксел. Видях статуята "Пикаещото момче". Не ми хареса, лицето някакво измъчено, а струята слаба.
- А ти какво искаш? Толкова години без движение, голо на улицата. Мисля, че всичко е ясно - хроничен простатит.

[lisska99]

[vesi]

Това прочетох в друг форум и ме усмихна... в началото

 

въпросът е като какъв работи потребителя, твърдящ, че служи на границата)

 

Към ЮНЕСКО съм. Проучвам възможността да се обяви начина за охрана на турската ни граница за паметник на културното и световно наследство

[Gruntax]

[T.E.Lawrence]

 Защо не напредвам, учителю?
- Виждал ли си чайката да прелита над пламтящия залез?
- Да, учителю!
- А как водопадът се опитва да разбие скалите, но без да успява?
- Да, учителю!
- А отражението на Луната в тихи води?
- Да, учителю!
- Еми, затова не напредваш, щото само се заплесваш по някакви тъпотии, вместо да тренираш!

[Topfly]

[gerido]

Пътуват различни по цвят и етнически произход американци в самолет. Сред тях баща и син с черен цвят на кожата. По едно време стюардесата обявява:
- Уважаеми пътници, самолетът има повреда и за да не падне, трябва да започнем да изхвърляме част от пътниците. За да няма протести, почваме по азбучен ред. Any African Americans?.
Малкото негърче поглежда към баща си, но той се присвива на седалката и си трае.
Стюардесата преминава на буква B:
- Black Americans?
Малкото негърче отново поглежда към баща си, но той се присвива още по-ниско на седалката и си трае.
Стюардесата преминава на буква С:
- Coloured Americans?
Бащата с черна кожа отново си трае, та малкото не издържа и пита:
- Тате, какво става, защо не се обаждаме?
- Мълчи си, сине, днес сме Niggers...

[SeeKnDestroY]

Най-страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита: “Нищо ли не забелязваш?"