Хумор - архив 2015г.

[Фил 68771]

Гугъл е за слабаците.
Истинският мъж пита жена си!

[bori 1274]

[Тони 25548]

:girlsmile:

[achieva 1769]

- Наздраве, колега!
- Не, момчета, моята вяра не ми дава да пия.
- Какво, мюсюлманин ли си? 
- Не, жена ми така се казва. Вяра - 96 килограма, арматуристка!

Редактирано 3 декември, 2015 от achieva

[achieva 1769]

[AlexandraKo 116623]

Опитвам се да открия приятели. И понеже нямам Фейсбук, излизам на улицата и почвам да викам какво сготвих, какво ядох, какво пих, къде бях, какво правя... До момента ме следват трима – двама полицаи и един психиатър.

 

 

- Как да те позная? - Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54 кг. - Добре, аз ще бъда със светло яке и ще нося кантар и метър.

Редактирано 3 декември, 2015 от AlexandraKo

[Petkan 3159]

[AlexandraKo 116623]

А сега, приказка за ЛЕКА НОЩ:
Мъж участва в голф турнир. По някое време топката му стига съвсем до едно блато. Отива при нея и вижда една жаба. тя му проговаря с човешки глас:
- Вземи ме със себе си, сложи ме в джоба си и ще спечелиш турнира.
Мъжът така и направил. По време на играта тя му давала ценни съвети и той спечелил.
После тя го помолила да вземе стая в луксозен хотел, да поръча шампанско и хайвер, и да я целуне.
Мъжът наел стая, поръчал шампанско, хайвер и целунал жабата.
В този момент се чуло гръм и жабата се превърнала в прекрасна 15 годишна блондинка с разкошна фигура.
"Ето така непълнолетното момиче се оказало в стаята на клиента ми" - завърши своята реч адвокатът.

 

 

Влиза един в Булсатком и казва:
- "Дайте едно кило картофи!"
Ония шашнати:
- "Ама господине, нямаме и не продаваме картофи!"
- "Абе вие и интернет нямате, ама го продавате!"

 

-Отче, вчера жена ми е идвала да се изповядва пред теб... Изневерява ли ми? Моля те, кажи ми!
-Не мога! Има тайна на изповедтта, така че - върви си с мир, елене наш!

 

Ало, дружеството за защита на животните ли е?
- Да, кажете.
- Абе, тука един се качил на дървото в двора и псува питбула ми.

 

Американски геолози, проучвайки поредното американско нефтено находище, с изненада установили, че над него има някаква арабска държава...

Редактирано 4 декември, 2015 от AlexandraKo

[Zaro 28626]

Летище Ататюрк:

 

[bori 1274]

[lisska99 694]

ЗА БОГА БРАТЯ И СЕСТРИ НЕ ПРАВЕТЕ ТОВА В ТОАЛЕТНИТЕ В МАЛАЙЗИЯ - ЗА ВАША БЕЗОПАСНОСТ Е!!!

 

[AlexandraKo 116623]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Редактирано 4 декември, 2015 от AlexandraKo

[AlexandraKo 116623]

- Такива понятия като "вечност" и "безкрайност" започвам да ги разбирам само тогава, когато отивам по работа в някой от все по-многобройните офиси, пълни със секретарки и чиновници.

 

 

Почти всеки простосмъртен ще признае, че не може да дирижира симфоничен оркестър, нито да оперира апендисит. Но много малко са тези, които се съмняват в това, че биха могли да бъдат министри.

 

 

Заловили известен престъпник.
На пресконференцията питат отличилия се полицай:
- Как успяхте да го разпознаете? Та той е бил облечен като жена!
- Много просто. Върви си, значи, по тротоара и не спира пред нито една витрина...

 

 

- Купих си нов антирадар! На триста метра от катаджията започва да предупреждава: “Вади парите... Вади парите...”

[Фил 68771]

На вратата се звъни:
- Кой е? - пита женски глас.
- Водопроводчика. Искам да запиша показанията на водомера.
- Момент, че съм гола.
След 15 минути водопроводчика пак звъни:
- Хайде де, не се ли облякохте вече?!
- Не, още се чудя какво да облека...

[lisska99 694]

[achieva 1769]

...

[T.E.Lawrence 21678]

-Наборе, туй, младите секса преди брака за нищо го нямат!

-Вярно е! Като се замисля, на мен жената ми даде за сефте чак след второто дете.

[Topfly 27061]

Колко е хубаво, че мога да сложа този стар документ в секция хумор

 

 

В голямата свобода на пътуване обаче не е зле да видим какво казват съветските (пардон руските) учени по въпроса

 

Почивките в чужбина са вредни за вашето здраве, обяви главният санитарен лекар на Русия

http://www.dnevnik.bg/sviat/2015/12/05/2663948_pochivkite_v_chujbina_sa_vredni_za_vasheto_zdrave/

[neuromancer 25145]

 

хубава руска зима

[T.E.Lawrence 21678]

- Скъпи, помниш ли когато Шарън Стоун си кръстосва краката в "Първичен инстинкт"?

- Да!

- Ама хляб забрави да купиш, нали?

[AlexandraKo 116623]

Тече бракоразводен процес. Съдията пита мъжа:
- Защо искате да се разведете?
- Защото, господин съдия, жена ми взема най-различни предмети, които й попаднат – чинии, чаши, вази, прибори, месомелачки, бутилки, и всичко това го мята по мене.
Съдията:
- Простете, а колко години живеете с нея?
- Ще станат двайсет и три, господин съдия.
- И вие търпите това нещо цели двайсет и три години?
Мъжът:
- Ама тя преди не ме уцелваше....

 

 

Съдията към свидетеля:
- Женен ли сте?
- Не, просто видът ми е жалък.

 

 

В килията разговарят двама затворници:
- Мен ме осъдиха на двадесет години. А тебе?
- На петнадесет.
- Тогава ти легни на леглото до вратата. Нали ще излизаш преди мен

Редактирано 6 декември, 2015 от AlexandraKo

[Криси М 17]

Днес чух това: Много ли е или малко един косъм? На главата един косъм е малко, а в супата е много. Демек зависи

[achieva 1769]

,,,

[Фил 68771]

Днес ми е лош ден. Вървя си със супер готино настроение по улицата и изведнъж ме спират две ченгета:
– Идвай с нас за свидетел!
И тук чувството за хумор ме подведе:
– Що бе, да не се жените?

 

...

 

Катаджия спира пиян шофьор и му прави тест. Показва му дрегера:
- Виж - 2,45!!!
- Ауууууууу, 3 без 15!?! Мойта ша ма убий!

Редактирано 8 декември, 2015 от Фичо

[christuff 6266]

Днес чух това: Много ли е или малко един косъм? На главата един косъм е малко, а в супата е много. Демек зависи

За това имаше нещо подобно.

Много или малко е една минута?

Зависи от коя страна на вратата на тоалетната си.