achieva Публикувано: 10 март, 2015 Сподели Публикувано: 10 март, 2015 Реших, че много давам за охрана на дома си, обадих се да я прекратя. Забих палестинското знаме в задния си двор. Развях знамето на Ислямска Държава над къщата си. Сега ЦРУ и КГБ ме наблюдават по 24 часа. Чувствам се в безопасност и пестя по 60 долара на месец. 9 Връзка към коментар
captain_oveur Публикувано: 10 март, 2015 Сподели Публикувано: 10 март, 2015 (редактирано) - Тате, тате, дай сто лева, ще ти кажа кой спи в леглото с мама, когато си на работа през нощта! - На ти двеста, казвай веднага - КОЙ???? - Аз бе, тате! Редактирано 10 март, 2015 от captain_oveur 9 Връзка към коментар
georgiev Публикувано: 11 март, 2015 Сподели Публикувано: 11 март, 2015 Събуждат се мъж и жена на 8-ми март.Жената, протягайки се сладко:- Ах, какъв хубав сън имах - ти ми подаряваше за 8-ми март палто и пръстен с диамант! Какво ли означава това?Мъжът я целунал и казал усмихнато:- Почакай, довечера ще разбереш!Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила празнична вечеря, запалила свещи… Идва си мъжа и й подава красив пакет. Тя отваря бързо и вижда книгата "Тълковник на сънища"... ____________ 7 Връзка към коментар
akair Публикувано: 12 март, 2015 Сподели Публикувано: 12 март, 2015 Момче към приятелката си:- Ако не се омъжиш за мен ще се обеся пред дома ти!Тя:- Оооо, недей, знаеш кaк татко мрази да висиш пред нас! 7 Връзка към коментар
Тони Публикувано: 14 март, 2015 Сподели Публикувано: 14 март, 2015 Звъни телефона и отсреща глас:- Дома на госпожа Иванова ли е?- Да. Аз съм зет й, кажете.- Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 лв. Или да я върнем в България за 5000 лв. Човека се позамислил малко па рекъл:- Докарайте я.- Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 лв. в България, 800 тук, в светите места. Нашия пак се замислил:- Добре, върнете я.- Добре още по-добро предложение ви правя - 5000 лв там и 500 лв по нашите Свети места... Нашия герой се замислил и отговорил:- Вижте какво. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Няма да рискувам с тъщата... 18 Връзка към коментар
Mary Публикувано: 14 март, 2015 Сподели Публикувано: 14 март, 2015 Домакинята: - Да ви сложа ли гъби? - Не, благодаря, аз гъби само обичам да събирам! - Както желаете! Мога и по пода да ги разпръсна! *** - Добър ден, ще искам един комплект Bluetooth, най-евтиния. - А телефона ви какъв модел е? - Нямам телефон. Просто като ходя по улицата си говоря сам, да не се стряскат хората. *** Жената на снайперист му звъни по телефона: - Мило, мама дойде на гости за вечеря! - Виждам мило, виждам ... мръдни малко в ляво! *** Жена към съпруга си: -Знам, че ми изневеряваш! И знам, къде ми изневеряваш! Знам дори с коя ми изневеряваш! Това, което не мога да разбера е, с какво ми изневеряваш? 12 Връзка към коментар
Asterisk Публикувано: 15 март, 2015 Сподели Публикувано: 15 март, 2015 (редактирано) Внушенията от Карибски пирати 3. На края на света ….Спароу е погълнат телом и духом и е там, за да бъде наказан….вечното бродене – най-голямото наказание, на което можеше сам да се обрече… Карта: „Отвъд края изгревът залязва, лъч зелена светлина” Зелената светлина, която се появява с последните лъчи на залеза, тя озарява небето. Някои не са я виждали никога, други я виждат в края на дните, някои само твърдят, че са я виждали, а трети – трети, твърдят, че когато тя се появи нечия душа се връща от отвъдното на този свят. Проблемът не е как да стигнем до светът на мъртвите, а как да излезем от там. Онова, което желаем най-силно си има цена и трябва да я платим. Изгубени окончателно – не се ли казва така, когато отиваш някъде и никога не можеш да стигнеш? Не ставай зла, може повече никога да не минеш от тук и това да са последните мили думи, които чуваш…….. Ценно време, веднъж изгубено, то няма да се върне… Спароу: Уилям, искаш да ти помогна да спасиш някоя опасна мома ли или пък мома в опасност, всъщност все тая.. Кого подкрепяш? – Който плаща най-много. Дейви Джоунс, трябваше да се грижи за мъртвите, трябваше да превозва загиналите в морето до отвъдния свят и на всеки 10 г щеше да слиза на сушата, за да бъде с жената, която обича, но той се превърна в чудовище. Живите: „за тях (мъртвите) ние сме само призраци” Ако прободеш сърцето, твоето ще го замести и ще кръстосваш вечно моретата…. - Ти си луд - И слава Богу, иначе нищо не се получава. Отвъд края изгревите не залязват, горе е долу, ясно като черна нощ. - Веднъж на 10 г ром и леки жени. - 10 г са много години, но пък вечността е по-дълга, как смяташ да я прекараш мъртъв или не? „Не” означава залез, а слънцето долу и горе à да се вържем с главите на долу и когато корабът се обърне ще се изправим… Резултат: „Сега горе е долу” Заливът на корабокрушенците. Барбоса: - Още ли възнамеряваш да бягаш, още ли искаш да се скриеш от всички? Когато си последен в нещо има един принцип, че след време не остава никой. Спароу: - Понякога нещата се връщат. - Връщането никога не е гарантирано, докато отвъдното е повече от сигурно. Барбоса: - Няокга светът бе по-голям. Спароу: - Той още си е същият, но сега е по празен. Имам чудесен компас, който сочи на където искам да сочи… Можеш да ме убиеш, но не и да ме обиждаш. Дано да стигнем целта си преди да им свършат труповете. Ако дадена дилема е проблем, елиминирай самата дилема, промени самата дилема…смъртта по странен начин променя приоритетите. - Вечно ще кръстосваш моретата. - Но ще бъда свободен! - Ще трябва да изпълняваш дълга си. - Всъщност и идеята за безсмъртието би ми отивала (вечно мъртъв), но пипала не искам. За братския съвет на пиратите – всеки дава по нещо от себе си (очи, зъби…), защото са разорени и нямат монети. По-добре беше, когато господар на морето не се ставаше със сделки с мрачни чудовища, а с усилен труд и пот на челото. Дейви Джоунс: - 10 г изпълнявах дълга, който ти ми вмени, прибирах всички мъртви в морето и накрая те нямаше Калипсо: - Ти поквари мисията си, а също и себе си, скри дълбоко онова, което винаги е било мое Сепиите, затворете ги заедно и ще се изядат, такава е човешката природа, по-точно рибешката. Няма шанс да имаме крал, защото се избира с общо гласуване, а всеки пират гласува за себе си. Въпросът не е просто да живееш вечно Джаки, номерът е да живееш вечно със себе си. Докато има кой да отстоява дадена кауза, тя не е загубена. Денят, в който умираме е денят, в който живеем. Барбоса Изпуснах си мозъка. Венчавката: Скъпи влюбени днес сме се събрали да ви разпорим търбусите…Може да целунете…Хайде, целувайте се. Любов, най-силната връзка и същевременно така лесна за прекъсване. Винаги гледай към хоризонта. Има и други начини за безсмъртие. Карта: Черните овце сме ние, отрепки и крадци. Да пием дружно! Редактирано 15 март, 2015 от Asterisk 1 Връзка към коментар
achieva Публикувано: 16 март, 2015 Сподели Публикувано: 16 март, 2015 В банката мъж си рови нервно по джобовете. Касиерката:- Господине, Вие ще теглите ли, или ще внасяте?- Абе ще тегля ма.... къде го тоя пистолет...?! 6 Връзка към коментар
Тони Публикувано: 16 март, 2015 Сподели Публикувано: 16 март, 2015 Съвещание на генерали от разузнаването.Те са отчаяни - нито един от агентите им не е успял да открадне папка Н8 от ЦРУ.Накрая изпращат чистачът Киркор. След няколко дни той им я носи.- Как успя?- Взех я от братовчед ми Гарабед, чистач в централата на ЦРУ.- Как ти я даде?- Е, аз колко папки от тук съм му давал, пък той да не ми даде една... Кумата на сватбеното празненство:- За съжаление, не знам много за младоженеца и затова не мога да поздравя булката. Но познавам много добре булката и затова не мога да поздравя младоженеца.. 10 Връзка към коментар
georgiev Публикувано: 16 март, 2015 Сподели Публикувано: 16 март, 2015 (редактирано) Пич пита блондинка:– Ще възразиш ли, ако пожелая да правим секс?– Аз никога не съм го правила – отвърнала тя.– Кое? Секс?– Не, никога не съм възразявала. _____________________________ Жена звъни на вратата на съсед:- Ще може ли да ми поправите крана на топлата вода в банята?- А защо не повикате водопроводчик?- Страх ме е, че ще ми изпратят някой импотентен пенсионер… _______________________________ Редактирано 16 март, 2015 от georgiev 4 Връзка към коментар
Elena Публикувано: 16 март, 2015 Сподели Публикувано: 16 март, 2015 Водорaвно: Бърз конски ход с 15 букви:- Тaгъдък-тaгъдък 5 Връзка към коментар
Еmilia Публикувано: 16 март, 2015 Сподели Публикувано: 16 март, 2015 Отвесно: летателен апарат, 17 букви: На баба ти фърчилото 6 Връзка към коментар
akair Публикувано: 16 март, 2015 Сподели Публикувано: 16 март, 2015 И една тема, която занимава не една и две медии http://www.dnevnik.bg/razvlechenie/2015/03/16/2493027_igra_na_krienica_v_kremul_i_oshte_vicove_za_putin/?ref=yellow_fp "Абе, вярно ли, че на Сертов жена му намерила Путин?" (Виктор Кирков). 4 Връзка към коментар
Тони Публикувано: 17 март, 2015 Сподели Публикувано: 17 март, 2015 Най-опасни са тия без статуси... Не ги знаеш как се чувстват, къде са, с кой са... 14 Връзка към коментар
L'espoir Публикувано: 18 март, 2015 Сподели Публикувано: 18 март, 2015 - Навремето хората казваха: Ни вест, ни кост.Сега е: Ни лайк, ни пост. 7 Връзка към коментар
vesi Публикувано: 18 март, 2015 Сподели Публикувано: 18 март, 2015 Мъж подарява цветя на жена си за 8-ми март.- Знаеш, че не обичам цветя. По-добре да ми беше взел нещо. Не е задължително да е голям и скъп подарък. Нещо, което ти си измислил специално за мен, макар и скромно. Нещо, което като го видя и да си кажа:- "Аууу, Лексус"! 5 Връзка към коментар
georgiev Публикувано: 18 март, 2015 Сподели Публикувано: 18 март, 2015 Двама студенти си говорят по телефона.– Какво правиш бе, Василе?– Опъвам една антена.– Абе откъде ги намираш все с такива имена… ______________________________ 7 Връзка към коментар
achieva Публикувано: 19 март, 2015 Сподели Публикувано: 19 март, 2015 Стар английски лорд отива на лекар.– Докторе, преди половин година се ожених за прелестна млада особа, но тя все още не може да забременее. Бихте ли ме посъветвали нещо?– На колко години сте, сър?– 75.– А Вашата съпруга?– На 25.– Ето какво ще Ви посъветвам, вземете Вашата съпруга, наемете си млад секретар и отидете с Вашата яхта на пътешествие за два-три месеца. Морският въздух, както знаете, прави истински чудеса!След половин година старият лорд се появява при доктора.– Страшно много Ви благодаря, докторе! Морският въздух действително прави истински чудеса! Моята съпруга е бременна!– Хм, а как е младият секретар? – пита докторът.– Знаете ли, тя също е бременна! Морският въздух прави истински чудеса! 9 Връзка към коментар
achieva Публикувано: 20 март, 2015 Сподели Публикувано: 20 март, 2015 Говорят си двама депутати:- Отказвам се! Излизам от листата и въобще - край с политиката! - казва единият.- Ти луд ли си, бе колега? Какво ти става?- Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка!- В смисъл?- Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтирам и попаднах в реанимациятя на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт...- Съвпадения, колега!- Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум! 5 Връзка към коментар
Костов Публикувано: 20 март, 2015 Сподели Публикувано: 20 март, 2015 Когато за поредна събота сутрин съседите започнаха да къртят в апартамента си, Павката този път си замълча.Теглейки от Рамщайн от Интернет, той просто чакаше нощта да дойде… 8 Връзка към коментар
achieva Публикувано: 23 март, 2015 Сподели Публикувано: 23 март, 2015 Новият ми Бизнес план:1. Сключвам договор с мобилен оператор за импулсен номер.2. Взимам кредит от банката.3. Не изплащам кредита.4. От банката и колекторските фирми звънят денонощно на импулсния ми номер.5. Скоро трупам първия си милион.. 15 Връзка към коментар
vesi Публикувано: 24 март, 2015 Сподели Публикувано: 24 март, 2015 Прочетох и не се стърпях Аз пък не проумявам каква е основната цел на фейсбук. Това, което виждам е, че девойки качват хиляди снимки с устни тип умираща риба на сухо, младежи точат лиги и пишат неща от сорта на "Страшна сииии!" (дали влагат буквален смисъл, кой знае). Други през пет минути качват големи мъдрости на фона на романтичен залез например, в които не може да няма поне една правописна грешка. Трети през пет минути обновяват статус: "Ох, тъжна съм!", "Ох, пак на работа!", "Ох, свърших работа!, "Ах, щастлива съм!", "Още три дни, два часа и пет минути и заминавам на почивка!" (Ела обери ме). По време на почивката - първо скандал с мъжа, след това бой по детето, мрънкане до безкрай, в промеждутъка се качва снимка от морето с описание от сорта на: " колко е прекрасно да се отпуснеш на прекрасния морски бряг с любимите хора! ( завиждайте!). Някой да ме спаси и да ми разясни основната цел на чудото "Фейсбук". 10 Връзка към коментар
akair Публикувано: 24 март, 2015 Сподели Публикувано: 24 март, 2015 18+ Публичен дом за жени aka rent-a-k*r 5 Връзка към коментар
Препоръчани мнения