Хумор - архив 2015г.

[AlexandraKo]

И няколко добри думи за Австралия:

 

Англичанин се върнал след лятната си отпуска в Австралия и споделя:

- Прекрасна страна! Там, където бях, имаше всичко: барове за мен, прекрасни плажове за децата ми, слънце за жена ми, и акули за майка й.

Начи, викаш, да водим и тъщата ;)

[captain_oveur]

Тони, подсети ме за тъщата:

 

Зетят млати тъщата здраво. Отстрани някакъв наблюдавал внимателно.

Съдят зетя. Онзи е свидетел.

Съдията го пита - " Вие, като видяхте какво прави този човек, защо не се намесихте?"

Онзи отговоря - " Ами, защото прецених, че се справя добре..."

 

Един зет хванал тъщата и я завлякъл на покрива - ще я хвърля от там. Метнал я, а тя в последния момент успяла да се хване за улука. Зетят започнал да я настъпва по пръстите, в това време по улицата долу минал човек, видял какво се случва на покрива и се провикнал:

- Ей, животно! Остави горката жена на мира!

- Абе това е тъщата...

- Иии, как се е впила и не пуска, мама ѝ д**ба!!!

Редактирано 21 април, 2015 от captain_oveur

[Zaro]

И понеже сме на тема за тъщите:

 

Какво е общото между тъщата и тортата?

И двете са предпочитани студени и със свещи.

 

Какво означава символът на аптеките?

 

Тъща яде сладолед.

[Polina]

Какво означава символът на аптеките?

 

Тъща яде сладолед.

 

Преди значеше "Мими Виткова на коктейл".

Как се изменят нещата с времето :P

[Zaro]

Ще ме прощаваш, ама тъщите съществуват доста преди Мими Виткова, тя доби популярност доста по-късно.

 

Носят се легенди, че като практикуващ лекар е ползвала някаква апаратура в продължение на месеци, докато при едно гаранционно обслужване се оказало, че машината просто не работи както трябва.

[cck]

Подходящо за корпоративно нахъсване

---

Една мъдрост на индианците от Дакота гласи:
Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.
 

Но в професионалния живот се опитваме да разработваме често други стратегии за действие...
... снабдяваме се с по-як камшик;
... сменяме ездача;
... казваме, че винаги сме яздили този кон;
... създаваме работна група, за да анализира коня;
... посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне;
... повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне;
... създаваме Task-Force, за да съживи коня;
... плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне;
... включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре;
... правим сравнение между различни умрели коне;
... променяме критериите, които определят кога един кон е умрял;
... впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи;
... обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, че да не можеповече да го яздим;
... правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне;
... обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне;
... създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите коне;
... откриваме независимо разходно перо за умрели коне;
... увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон;
... развиваме мотивационни програми за умрели коне;
... преструктурираме, за да може една друга област да получи умрелия кон.

[captain_oveur]

Индианците Дакота са прости и неуки хора и нищо не разбират от корпоративен мениджмънт!

Ти да си чувал за световноизвестна фирма, собственост на индианците Дакота?

 

 

... пишем в тримесечните, шестмесечните и годишните отчети, че конят не е умрял, а е изпаднал в състояние на хибернация;

... връчваме на коня награда „Умрял кон на годината“, с обширно медийно отразяване

... и др.

[Polina]

Двама перничани варят ракия. По едно време единия се обръща към другия:

- Жоре, дай да се поспреме малко с тебе, че казана ненасмогва...

[AlexandraKo]

Двама перничани варят ракия. По едно време единия се обръща към другия:

- Жоре, дай да се поспреме малко с тебе, че казана ненасмогва...

:yahoo: :yahoo:

как е правилно - тия двамата като смоци или като смокове ;)

Редактирано 22 април, 2015 от AlexandraKo

[Petkan]

В махалата отвориха нова кръчма с домашна атмосфера. След като ти сервира ракията, сервитьорката започва да се заяжда....

[achieva]

Сомалийски имигрант пристигнал в Берлин. Той спрял първия човек на улицата, който видял и казал:
- Благодаря ви, германци, че ми позволихте да живея в тази страна, че ми дадохте подслон, пари за храна, безплатна медицинска помощ, безплатно образование и без да плащам данъци.
Непознатият казал:
- Ти не си у ред - аз съм афганистанец!
Имигрантът продължил и срещнал друг минувач:
- Благодаря ви, че живея в толкова красива страна като Германия...
Минувачът го прекъснал и казал:
- Аз не съм германец, аз съм иракчанин!
Имигрантът продължил и срещнал друг човек:
- Благодаря ви за отличната страна Германия!
Човекът вдигнал ръка и казал:
- Аз съм от Пакистан, не съм от Германия!
Най-накрая имигрантът видял една жена и попитал:
- Германка ли сте?
Тя му отговорила:
- Не, от Индия съм!
Объркан, той я попитал:
- А, къде са германците?
Индийката си погледнала часовника и казала:
- Те са на работа!

[stanimir]

От гадничките...

Рекламният слоган на италианските бонбонки Tic Tac за Сомалия :

 

" Tic Tac - цели две калории "

[stanimir]

И още  от серията - Дядо Коледа раздава подаръци на  послушните деца в Сомалия :

 

"Дечица слушкахте ли , папкахте ли си всичко на закуска  ?"

[AlexandraKo]

Котета, двойници на знаменитости: Батман, Хитлер и пр.

 

http://www.8lap.ru/golds/article/dvoyniki-znamenitostey-sredi-jivotnyih?lang=BG

[Тони]

Пешо катаджията сънувал кошмар: всички шофьори до един прилежно спазват правилата за движение!

[wilks]

Пешо катаджията сънувал кошмар: всички шофьори до един прилежно спазват правилата за движение!

 

Невъзможно! Пешо е шлосер, и всички тук трябва да го запомят веднъж завинаги   Питай  Георги Основателя, и той ще потвърди

 

Капитана също 

 

За справка: http://magelanci.com/topic/65-%D0%B7%D0%B4%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B5%D0%B9%D1%82%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%8F%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B8/#entry93

[captain_oveur]

Потвърждавам. Пешо е шлосер - я го знам

 

Обаче подозирам, че агент Тони има предвид Пешо Стопа - той е от друг микрорайон

[Тони]

Капитана пък точно не мога. Той не съществува. :rolleyes:

Бот е.

Редактирано 24 април, 2015 от Тони

[wilks]

Капитана пък точно не мога. Той не съществува. :rolleyes:

Бот е.

 

За това вече си права. Личи му и по подписите, и по аватара, че е машинка 

[achieva]

Умира политик. Пред портите на Рая го посреща Св. Петър:
- Вие сте известна личност и наш дълг е да ви дадем избор къде да останете - в Рая, или в Ада! За тази цел, ще прекарате по един ден и на двете места и сам ще изберете след това!
Отиват в Ада, влиза и гледа: огромно голф-игрище, всичките му стари приятели политици облечени в красиви костюми, маси с хайвер и шампанско, Дяволът - страшен пич, само майтапи ръси - абе, Рай! 
Минал денят, политикът предоволен! Дошло време да иде в Рая! Там красота, спокойствие, мили хора, скачаш от облаче на облаче, свириш на арфа....
И там изкарал добре, но в Ада му било по-забавно и предпочел да остане там!
Влиза наново в Ада и гледа: пуста земя, покрита с боклуци, смрад, отврат, приятелите му в дрипи, дяволът ги юрка, оня - изумен!
- Абе, Дяволе, вчера тука беше супер...голф, хайвер, шампанско...кво стана?
- Аааа, това вчера беше предизборната кампания.......днес вече си гласувал!

[Zaro]

Или казано на магелански език - да не бъркаме емиграцията с туризма

[T.E.Lawrence]

Ако телефонът Ви се намокри, сложете го в ориз за през нощта. Оризът ще привлече китайци, които ще ви го оправят.

[stanimir]

Младеж отива да си изследва спермата в клинична лаборатория. Умопомрачително, красивата медицинска сестра

учтиво го поканила в кабинета, дала му чашка, порно списание и му казала да донесе резултата в съседната стая след като свърши. Мъжът се хванал за , поизпопотил се, някак свършил работата и накрая щастлив влиза с пълната чашка в ръка в съседната стая. Насреща му медицинската сестра върти разкошна свирка на друг пациент.

Възмутен от неравноправието, човекът се оплаква:

- Ахааааа, значи имало и друг начин, ааааааа??

А сестрата любезно му отговорила:

- Господине, човекът си плаща, Вие сте по здравната каса ....

[Mary]

- Ванка, разбрах, че си станал адвокат!

- Да, завърших право миналата година.

- И ще започнеш второ висше?

- Карам магистратура журналистика.

- Радвам се за теб! Дай сега едно голямо бик мак меню с кола за вкъщи!

Табела пред кабинета на сексолога :

" Сек*а е здравословен и удължава живота "

Отдолу някой дописал :

" А русата Ви мед. сестра - ще ме направи безсмъртен."..

- Какво е 90-60-90?

- Шофиране в града, с преминаване край катаджия…

- Ало, секс по телефона ли е…?

- Не! Данъчното сме, но и ние можем туй-онуй…

- Тате, кой ти казваше как да караш кола, преди да се ожените с мама?

- Баба ти…

[adreno]

Загрижена за българското Черноморие, министърът на регионалното развитие Лиляна Павлова попитала подчинените си от служба "Кадастър":
- Как се дюните по българското Черноморие, заснехте ли ги, направихте ли картите?
- Добре са дюните, г-жо министър, направо са бетон - отговорили служителите от кадастъра.