Хумор

[tch]

преди 2 минути , Diant каза:

Какво е секс поза лешояд? 

Кацаш в бара и чакаш да останат само мършите! 

Това ме подсеща за поза "пингвин". Свалят ти гащите на "букаи" и те оставят сам.

[FlyTraveler]

Преди 5 години, когато проучвах Кения и в частност сигурноста в столицата Найроби, бях учуден да прочета, че там ако тълпата хване крадец, той се моли полицията да дойде възможно най-бързо, защото междувремено го спукват от бой.

В столицата на Уганда - Кампала, нещата отивали и по-далеч:

" As with elsewhere in Africa, thieves who are caught red-handed will often face a mob-justice beating, but the Kampala twist is that they’ll also be stripped down to their ‘Adam suits’ before being sent off. "

Редактирано 11 август, 2017 от FlyTraveler

[bad kid]

[Фил]

Цитат

 

Какво е секс поза лешояд? 

Кацаш в бара и чакаш да останат само мършите! 

 

 

А поза парижки клошар? 
Жената се съблича и застава в поза "мост". 
Мъжът си взима бутилка вино, ляга под нея и кротко заспива. 
 

Редактирано 13 август, 2017 от Фичо

[Фил]

Ако обичаш някого, пусни го да си отиде... до село... да ти донесе краставици. Ако те обича - ще се върне и с домати...

P.S. Въпреки че аз бих казал - "и с домашна ракия"

[bad kid]

Валери Симеонов е постановил град Шумен да преосмисли името си.

[Desinka]

Софиянец на закуските в Бургас:
- Може ли една "принцеса"?
- Ко дали можи? - попитала жената.
На опашката местен, нацепен батка с адидасче:
- Батка, тука им викаме "странджанки".
- Дайте ми една странджанка, моля!
- Пикая...
- Моля?!?
- Пика я в момента, уе...

[tch]

 

[Ann]

В самолета на лоу кост компания по време на полет се ражда бебе. След половин час то проговаря:

- Преди имах повече място за краката...

[Уатея]

Мъж и жена разговарят по време на закуска.
Жената:
- Тази нощ говореше на сън.
Мъжът:
- Надявам се, че не съм те прекъсвал, скъпа.

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Холандски свещеници предложили да се легализират леките грехове.

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

...Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: Дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: ''Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям..."
Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: ''Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям...''
Върви нататък, гледа Баба Яга: косата й оскубана, зъбите й избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита: ''Кажи,ма бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?''
Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко и му продумала със сетни сили:...
''Жив да си ми, баби, какъв си ми хубав, когато си трезвен...''

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 

Обява (за регион Созопол):

Запълвам празни столове, ям и пия за 15 лв., така че ще спестите 5. Няма да ви преча, няма да се меся в разговорите, освен, ако изрично не бъда подканен. В случай, че свободните столове на масата ви са повече от 1, мога да доведа и още хора. Очаквам оферти.

[T.E.Lawrence]

:D

[Фил]

От сън спомени няма! Казала една аларма ...

[T.E.Lawrence]

Август, жега. Турист, колекционер на произведения на изкуството се шляе из Колхозния пазар във Варна. Купува си сладолед, влиза в една от сенчестите улички и забелязва пред магазин за евтини сувенири проскубано коте да лочи мляко от паничка, която е изключително ценна и скъпа антика. Придава си нехаен вид, влиза в магазина и подхвърля:
– Много хубаво коте! Ще ми го продадете ли за... например, 50 лева?
Продавача:
– Котката ли? Не може!
– Хайде, аз живея сам, а това коте ще ми бъде страхотен другар!
– 500 лева!
– Сериозно ли искате толкова пари? Наглост! Е, съгласен съм, котето ми допадна.
Колекционерът вади 500 лева и плаща.
– Ще взема и паничката, тя е стара и олющена, но котето е свикнало с нея?!
– В никакъв случай! Паничката ми е късмет! От началото на лятото съм продал 38 котки!

[master_of_germs]

Цв. Цв. на свиждане на Б.Б. в болницата. Б.Б. лежи овързан на леглото, на гърдите му лепнати вендузите от 12-канален Холтеров ЕКГ-апарат:

-Абе, що сте го вързали, бе! Та това е нашият премиер!

-Нямаше как иначе... Все иска да пререже лентата на кардиографа.

[Diant]

Главната причина за инфаркт при мъжете над шестдесет, са жените под тридесет. 

------------------------------------------

Добри вести за вегетарианците - варварските времена, когато правеха колбасите от животни, вече са минало!  

------------------------------------------

Зад всяка жена, която храни мъжа си здравословно, се крие поне една любовница, която го храни с пържоли.
------------------------------------------

Да спиш с шизофреник не е непременно групов секс...

------------------------------------------

Съвременната първа брачна нощ - седи си булката в интернет и си сменя фамилията и статуса по социалните мрежи..

------------------------------------------

Жена звъни на мъжа си.
- Можеш ли да говориш?
- Да, мога!
- Тогава слушай!

 

[master_of_germs]

[mradulova]

Бисери от живота

 

"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват! " - Надпис на стена в МЕИ

...

Ремонт на сложни битови уреди - Табела

...

A "shit" of meat and vegetables - Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора. Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци.

...

Диалог в магазин "Фантастико": - Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?!
 ...  

"Плодове и зеленчукове" - Табела на магазин

...

"Търся жилище в района" - Обява в рейс

...

В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има!  - Ученик в 5 клас

...

Иване, скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската. - Учителка по математика МГ-Стара Загора

...

Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!... - Учителка по химия

...

Аз съм голяма ваша феноменка. - Участничка в "Риск печели, риск губи".

...

"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ" - Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)

...

Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!! - Учителка в ЕГ Силистра.

...

Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги. - Служителки в пенсионно.

...

Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета - Обява

[master_of_germs]

 

 

 

 

 

[mradulova]

Мечтаната учителска ваканция

 

[Topfly]

[bad kid]

[Гост 45#2]

[Diant]

В кварталната бръснарница постъпил стажант. Дошъл му първият клиент и от вълнение стажантът на няколко пъти го порязал. В един момент на клиентът му писнало и казал:
- Пич, дай един бръснач и на мен! Поне да мога да се защитавам...

[Уатея]

[Фил]

Ако правите секс и не дойде Валери Симеонов, значи нищо не правите!