stanislavpp Публикувано: 12 май Публикувано: 12 май ——————————————————————————- Една жена отишла при Конфуций и го попитала с какво многоженството се различава от многомъжеството. Конфуций поставил пред нея пет чайника и пет чашки и я попитал: - Налей чая от един чайник в пет чашки. Харесва ли ти? - Харесва ми - съгласила се жената. - А сега, обратното, наливай от петте чайника в една чашка. Харесва ли ти? - Още повече ми харесва - признала жената. - Овца! - рекъл Конфуций - Такава хубава притча развали... 3 15
muchachote Публикувано: 12 май Публикувано: 12 май Кукууууу🤣 Двупосочен София- Валенсия на wizzair за края на май почти колкото Мадрид- Сау Паулу от март тази година. Тия в кой свят живеят🤣 2 1 1
stanislavpp Публикувано: 12 май Публикувано: 12 май Мъж се оженил за жена. След известно време се среща с приятел и се оплаква: - Хубава жена си взех, ама не чисти, не готви, a сега не знам как да я разкарам. - Брат, и това ли да те уча? Започваш да я тормозиш с много секс, ще ѝ омръзне и сама ще си тръгне. Послушал приятеля си и още първата нощ много се постарал. Сутринта става, къщата свети - изчистено, подредено, на масата закуска с бележка: - "Когато си човек и аз ще бъда" ———————————- 10
stanislavpp Публикувано: 13 май Публикувано: 13 май Курортен комплекс Св. св. Константин и Елена. 24.08.2021 година. 11:45 ЕЕТ. Неидентифициран плаж. Бако Ристо Рапонски (Ристо Репата) от Враца е на почивка със семейството си. Наели са две соби у малко хотелче - яденето е добро, времето е слънчево, водата е топла, бирата студена. Това си мислеше доволно нашио убавец, когато една щурмова медуза се приближи на дрейф до снагата му. Тава е ненасочено движение на плаващо тяло според посоката на вятъра или течението. Бако надръви козиняко в отбранително-атакуваща формация, а животинката се отдалечи уплашено в тази критична ситуация. Тука всеки косъм си е отделен организъм, но при пряка опасност, действат в пълен синергизъм. Сино му Стан (на деда му Станой) копа с лопатка до брего, като бодро замезва с песък и водорасли, щерката Стейси (на баба ѝ Станка) си снима джуките и качва в социалните мрежи, а съпругата му чете либовен роман, къде главнио герой млого ѝ напомня за бако - особено като култура, външност и обноски. Бако са а накиснал у плиткото като гладен алигатор (до очите) и дебне примижал едни крехки рускинчета, къде безотговорно са плицикат покрай него. По едно време жена му Атина (на баба ѝ Тина) са провиква, ма без да поглежда къде нашио: - Репчо, стига си гледал у чужди жени, ми гледай децата, да не идем и да потънеш като мокър кашон у селска бара! Бако са изнервя и на свой ред са прозева по щерката: - Стейси, да гледаш брат си и бегай ми земи две потни бири от баро, да не фана тоа телефон и да го размена с оня на баба ти! Тъщата Въца се е опънала поди мащабен чадър с надпис Beach power и си чати на смартфона с един едър земеделец от село Баурене, който ѝ обещава, че първо ще прибере реколтата, после ще я прибере и нея. Мъжо ѝ Геко отдавна беше в рая на казанджиите и там правеше троен препек на ангелите. Бабичката беше бдителна като македонски шпионин и чуваше като съветски радио-приемник от 80-те години. - Зеткооо, нема да ми бараш телефоня, да не станем със се дръжалето на чадъро и да ти разменим джапанките! Стейси се примирява със ситуацията, но все пак се опитва да извлече оперативни ползи от ситуацията. - Офффф, добре, ма един сладолед от най-скъпите и рестото за мене... и да са пуща по бански у Фейсо! - Брееее, ем широкопръста като маки си, ем нахална като тъщата.. Айде, от мене да мине, ма ми земи и една голема водка тогива, да има некаква файда и за мене! ————————————————— 6
stanislavpp Публикувано: 13 май Публикувано: 13 май Интензивното отделение! Лежат трима... двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор, единият с инфаркт пита другия: - Вие защо? - Ами какво да ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт!!! А вие как? - пита на свой ред. - Ами какво да кажа... аз съм началник-база, и аз така... приготвих един контейнер за прибиране... и дойдоха митничарите - и опс - инфаркт!!! Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява: - Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, лукс и вътре баровец... целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци... 32 златни зъба... - Е? И какво? - А бе, направо си загубих съня - толкоз злато на халост! Един ден, втори ден... на третия ден се реших... Разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика: - Инспектор Иванов, бюро обреди. Контролно погребение! ———————————————————————————————— 1 7
T.E.Lawrence Публикувано: 14 май Публикувано: 14 май Коментар под новината, че Тайланд намалят безвизовия престой от 60 на 30 дни 3 3
stanislavpp Публикувано: 14 май Публикувано: 14 май ————————————————— В 10.30 часа преди обед, вторник, 47-годишният чичо Йоргос влиза в една пристанищна таверна в Пирея, на брега на Егейско море. Облечен е с тениска на баскетболния “Олимпиакос” с номера и името на Принтезис – 206 сантиметра, 110 килограма, тежко крило. Сантимент. Двамата са адаши, самият чичо Йоргос е с подобни габарити и едно време е бил юноша на клуба. Внушителният грък въздиша тежко, сяда и поръчва на веднага притичалия сервитьор 200 грама ципуро наведнъж, стафидови маслини, половин кило козе сирене и един слънчев домат, разрязан на четири. За ваша информация, разликата между ципуро и узо е като тази между домашна ракия и бутилирана от магазина. Докато чака поръчката, чичо Йоргос се провиква към собственика зад бара: Пусни мойта! Минутка след това по уредбата тръгва “Ден Тело” на Пасхалис Терзис. В тази песен лирическият герой казва, че не иска такива приятели, които му причиняват болка. Ципурото идва, чичо Йоргос отпива, гласът му се прояснява леко и от тип Ленард Коен става нещо като Бари Уайт, започва да припява Мутапанееее – стаматйасууууу, очите му се насълзяват. През това време в таверната влиза един гей. Сяда близо до бара и си поръчва късо кафе, мохито и портокалов фреш. Поглежда към чичо Йоргос и му се усмихва. Разчувстваният чичо също се усмихва в отговор автоматично, което кара гея да преметне крак връз крак и гривничката на единия му глезен дрънва закачливо. Минават няколко песни и няколко питиета време. Когато зазвучава “Роза” на Митропанос, геят става, приближава се до чичо Йоргос с котешката стъпка на манекенките, навежда се и му казва на ухото: - Искаш ли да ти лапам оная работа? Грамадният грък внезапно накървява очите, скача и се започва един грозен побой, завършил с изхвърлянето на гея навън. Собственикът отива до чичо Йоргос и го пита: - Какво стана, какво ти каза тоя? Чичо Йоргос отговаря: - Шепнеше и не го разбрах добре, ама беше нещо за работа. 1 10
bibi Публикувано: 17 май Публикувано: 17 май Употреба на Бангаранга в българския език: „Искаш ли довечера да правим бангаранга?“ Предложение за любов във вечерните часове на деня. „Я, бангаранга оттука, бе!“ Разкарай се! „Нещо бангаранга има ли?“ Схема, работа, далавера, нещо? „Вчера в парламента пак бангаранга!“ Вчера в Народното събрание депутатите пак само се караха и обиждаха! „Тоя е бангаранга!“ Този човек е опасен! „Тая е бангаранга!“ Тази жена е готина! „Ти нещо ме взе за бангаранга?“ Май си помисли, че съм ненормален?!.... „Набангаранчил съм се, яко!“ Пиян съм на водна змия. „Голям бангаранга снощи!“ Голям купон стана! „Днес съм бангаранга!“ Днес се чувствам прекрасно! „Я не си прави бангаранга с мен!“ Не се шегувай с мен! „Докторе, корема ми прави бангаранга“ Докторе, имам стомашни проблеми. „Бях малко бангаранга в Гърция“ Ходих на почивка в Гърция „Положението е бангаранга!“ Сигуацията е сложна „Айде, бангаранга и на теб!“ Хубав ден и на теб! България вече е ... БЪЛГАРАНГА! 3 2
Препоръчани мнения
Искаш да споделиш мнението си? Създай профил или влез да коментираш
Трябва да си член за да оставиш коментар.
Създай профил
Регистрирай се при нас. Лесно е!
Регистрирай сеВлез
Имаш профил? Влез от тук.
Влез сега