Хумор

[iaia_mama]

Мъж скача с парашут за пръв път. Съпругата и синчето му наблюдават скока. Мъжът се приземява благополучно, но остава да лежи, не става. Майката побутва момчето:
– Иди виж баща ти диша ли.
След малко синът се връща:
– Татко диша. Ама около него не се диша.

[stanislavpp]

 

 

 

 

 

 

[stanislavpp]

При мъжете всяко действие е много сложно. Аз например мога да установя, че няма хляб, да си обуя обувките и да отида до магазина. Това е така, защото съм жена и  нямам  стратегическо мислене.

 Мъжът обаче не може просто да отиде за хляб.Това би било безотговорно.

 

Първо трябва да седне .

Това сядане е много важно. Никога не прекъсвайте мъж, който е седнал, преди да свърши нещо. 
Той вече го върши. Просто отвън изглежда, че нищо не прави и само си гледа телефона.

— Няма хляб - казва жена му.
— Знам, тъкмо се канех да отида до магазина - отговаря той и гледа стратегически.

След час и двайсет минути той все още е на дивана.
— Нали щеше да ходиш за хляб, какво стана?
— Да, ще ходя - казва той така, сякаш ще пресича Алпите 

Тук жената допуска класическата грешка да смята, че „ще ходя“ означава някаква връзка с времето. Не. При мъжете това е философско понятие. Означава, че съществува бъдеща реалност, в която той и хлябът евентуално ще се срещнат.

Първо мъжът трябва да провери времето, дали ще вали. Не защото навън има ураган. Навън е 24 градуса и слънце. Но приложението "Wetter" показва 17% вероятност за дъжд в 18:42 и мъжът няма да тръгне неподготвен към „Лидл“ при такава сложна геополитическа обстановка.

После трябва да провери и вятъра по листенцата на розите в градината.

— Защо гледаш розата?
— Ще ходя с колелото.
--  Магазинът е на четиристотин метра.

След вятъра идва атмосферното налягане. После някак естествено мъжът стига до Ел Ниньо. 

Не знам защо Ел Ниньо има отношение към една френска франзела , но очевидно има.  Жената само иска хляб, но мъжът ѝ вече е в Тихия океан и следи затоплянето на повърхностните води край Южна Америка.

След това мъжът отваря икономическите новини. Защото не можеш да купиш хляб, без да знаеш как е затворил индекса на долара ... това е все едно да тръгнеш към фронта, без да знаеш къде е артилерията.

— Какво общо имат  икономическите новини с хляба ? - пита го тя.

Той я поглежда така, както инженер гледа човек, който е предложил да закрепят мост с тиксо.

Но все пак тя е жена и не разбира, че в този свят всичко е свързано.
Всичко.
 
Лао Дзъ също   казва :"Всичко е свързано в този свят" 

Лао Дзъ е  мъж.

После следват цените на петрола, инфлацията в еврозоната и някаква статия за лихвите на ЕЦБ. В този момент жената вече не знае дали ще купуват хляб, или ще купуват  хлебозавод в Бадем Вюртемберг.

И точно тогава жената разбира: проблемът не е в днешните мъже. Даже не е и в жените.

Проблемът е започнал преди  30 000 години. 

Тогава неговият прапрадядо Ветродъб от пещерата също не е можел просто да излезе.
...
Жена му  стои  до огъня с две деца и казва:
— Ветродъб, скъпи мой, вече нямаме  месо.

Но Ветродъб не тръгва веднага ... оглежда първо входа на пещерата.
После небето.
Следите по земята.
Рози нямат още - затова оглежда посоката на клоните.
Пита съседната пещера къде  последно е видян мамутът.
И дали съседното племе е  минало през реката , без да се удави.

И чак тогава мъжът хваща копието.

Защото преди 30 000 години „отивам да взема нещо за ядене“ е било Netflix сериал с един-единствен канал: „Ще се върне ли той жив при семейството ?“

Ако Ветродъб е бил импулсивен като своите бъдещи снахи , генетичната му линия би приключила още в първия сезон на еволюционния Netflix сериал .

Затова Ветродъб е оцелял. 
Оцелели са  и всички онези, които преди да излязат, проверявали всичко. Вятър. Следи. Облаци. Мамут. Саблезъб тигър. Съседът от пещера  номер 4, който от три дни гледа подозрително облаците.

Тридесет хиляди години по-късно саблезъбият тигър го няма, но системата още си работи.
Затова днешният мъж, преди да отиде за хляб, проверява прогнозата, трафика, батерията на телефона, цената на петрола, Ел Ниньо и дали Европа случайно не е влязла в рецесия, докато той е бил в банята. 😉

После става.
Стога до коридора.
Връща се и казва.
— Забравих ключовете.

И тук жена му, след двучасова подготовка на експедицията, вече е омесила тестото и му казва:" Няма нужда , ще пека домашен хляб"
...
Той замръзва.

Защото тъкмо вече  е бил готов за тръгване.

Ел Ниньо е бил локализиран. DAX е проверен. Вятърът е благоприятен. Европейската централна банка не е променила лихвите. ФЕД няма да повиши лихвените проценти.  И пътят към „Лидл“ е чист.

Мамутът вече може да бъде преследван и той ще се върне жив и здрав.

А жена му  просто превключи канала.

 

[stanislavpp]

Групово обучение на полицейски служители. Офицерът по обучението задава следните въпроси:
- Kой ще ми каже какъв цвят е синята полицейска униформа?
Гора от ръце:
- Черен!
- Червен!
- Бял!
Леко изнервен офицерът забелязва срамежливо вдигната ръка и казва:
- Е, може би Вие, да, Вие отзад.
Срамежливият полицай тихо отговаря:
- Синьо.
- Чудесно! - Офицерът е доволен - И сега следващият въпрос: Какъв цвят е синята полицейска кола?
И отново гора от ръце и отговори:
- Червен!
- Бял!
- Зелен!
Офицерът, нервен, казва:
- Е, може би нашият мъдър колега?
Същият срамежлив полицай тихо отговаря:
- Синьо. - Чудесно! Чудесно! - Офицерът е щастлив.
- И сега последния въпрос:
- Колко цилиндъра има една четирицилиндрова полицейска кола?
И отново гора от ръце и отговори:
- Пет!
- Две!
- Шест!
Много изнервен офицерът поглежда с надежда срамежливия, но интелигентен полицай и го моли за отговор.
Срамежливият полицай се изправя и тихо отговаря:
- Синьо.
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[traveler]

[Lyubina]

Да върнем историята няколко десетилетия назад, като си припомним как звучеше това тогава:

 

Раят е когато:

Автомонтьор е германец

Полицаят е англичанин

Дизайнерът е италианец

Храната/кухнята е френска

 

Адът е там където:

Автомонтьорът е италианец

Полицаят е французин

дизайнерът е англичанин

Готвачът е германец (последните две са взаимнозаменяеми)

[zon]

преди 39 минути , Lyubina каза:

 

дизайнерът е англичанин

Готвачът е германец (последните две са взаимнозаменяеми)

Специално за мъжка мода и стил на обличане,  на мен англичаните ми допадат. 

Е.  сега ако си представя Мистър Дарси с коледен пуловер с еленчета,  да забавно е ;)) 

[Lyubina]

Тогава да си представим английски готвач 🙂 

Въпреки че времената се менят, хората и уменията им също....

Като си помисля само колко известни готвачи/шефове са британци.

Но пък всички (май) са учили от французи и/или италианци

[Martin]

[Фил]

Зад всеки успял мъж стои (поне) една жена!

[aleksandrina]

Старо, но златно

[Джимбо]

[Dreamm]

[jungfraujoch]

Веднъж отидох на работа с нарисувани мустаци. Колежките с нарисувани вежди казаха,че съм ненормален!?

[stanimir]

[master_of_germs]

[zon]

преди 8 минути , master_of_germs каза:

Изкъпали сте кучето ;))

Познах, нали? 😅

[Dreamm]

[Martin]

[Miladina]

[Джимбо]

Отива мъж в командировка, настанява се в хотел, повъртял се из стаята - нищо интересно. Телевизор няма, радио няма, намира в нощното шкафче една библия. Прелиства я небрежно и се обажда на телефонистката на хотела. Лека-полека се завързва личен разговор и от приказка на приказка... тя се озовава в леглото му. 
След бурна нощ лежат един до друг и тя казва: 
- Кой би помислил само, че ще се окажа в леглото на гост на хотела!? 
- Ами.....това го пише в библията... 
- Наистина ли? Къде? 
- На заглавната страница е написано с молив: "Ако скучаете и няма какво да правите , обадете се на телефонистката - няма да ви откаже"

[Duke]

[bay_kolio]

[marycap]

 

[T.E.Lawrence]

Вече взех да се притеснявам... 😂