Хумор

[Боян Димитров]

[Diant]

Скакалец прегрешил с богомолка..
Към края на акта притеснено попитал:
- Сега нали няма да ми изядеш главата?
- Не, спокойно.. Това го правят само женските
#####
– Каква порода ти е кученцето?
– Чихуахуа!
– Наздраве!...Та каква порода каза, че е кученцето?
#####
Ариана Гранде - това 3 литра ли е?

#####

Две блондинки си говорят:
- Муцка, вчера карах колата на сервиз и си мислех, че щото съм жена, ще се опитат да ме прецакат.
- И, как мина?
- А, добре, оказа се, че само ми е трябвала течност за мигачите..

######

Блондинка влиза в магазин и вижда на щанда някакви големи яйца.
- Прощавайте, тия яйца от какво са? - пита тя продавачката.
- От щраус.
- Аха, а от други композитори имате ли?

 

 

 

[Diant]

Една жена така силно изкрещя на детето си "веднага остави този боклук", че двама хвърлиха цигарите си, един пусна ръката на гаджето си, а някакъв пич спря Реното и продължи пеш.

[akair]

"Обичам те като приятел!" - произлиза от латинския израз "Groznius si malkos."

[Емика]

Бисери на първолаци

Учителка на първокласници решава да ги изпита, като на всяко казва първата част на известна поговорка, а то трябва да я довърши.
Докато ги четете не забравяйте, че са дописвани от първокласници

1. Не сменяй конете ……..докато не спрат да бягат.

2. Удряй докато …......буболечката е близо.

3. Винаги е по-тъмно преди ……Лятното часово време.

4. Никога не подценявай силата на …………термитите.

5. Може да заведеш коня до водата, но ……..как?

6. Не хапи ръката която ……………..изглежда мръсна.

7. Липсата на новини е ……………………невъзможна.

8. Не можеш да научиш старо куче на нова…………… математика.

9. Ако спиш с кучетата …………..ще миришеш на сутринта.

10. Обичай всички, вярвай ………….. ми.

11. Химикала е по-силен от ………………. прасетата.

12. Здрав дух ………….най-добрата почивка.

13. Където има дим има и …………….. замърсяване.

14. Щастлива булка е тази, която …………вземе всички подаръци.

15. Спестена паричка………………….не е много.

16. Двама са малко, трима са …………..мускетарите.

17. Когато слепец води слепеца ….бягай от пътя им.

18. Ако се смееш целият свят ще се смее с теб, ако плачеш ………..трябва да си издухаш носа.

19. Няма нищо по-сляпо от …………Стиви Уондър.

20. Децата трябва да се гледат, а не ……………шамарят и наказват.

21. Ако не успееш от първия път ………вземи си нови батерии.

22. Получаваш само това, което ……виждаш на картинката на кутията.

[Алекс]

Малко хумор от вчера:)

Пътуваме вчера за летището и имаме да убием 3 часа в автобуса. С нерадост установявам, че съм забравила да си заредя айпода. Приятелят ми преди няколко дни си взе нов телефон и му казвам "Дай да го видя и аз този телефон как работи". Пускам ютуб - то мъка. Къде има интернет, къде няма, общо взето 3 минути слушам музика, още толкова чакам да зареди. Пробвах с някакво друго приложение - пак работи с интернет и пак същата работа - 5 секунди музика, после 5 секунди зарежда. Коефициентът ми на нещастие вече удря тавана. Изведнъж ми проблясва - ще си пусна радио. За него не ми трябва интернет. Тъкмо ще послушам малко новини, ще проверя радио Хоризонт съществува ли още  С нерадост установявам, че умните телефони нямат вградено радио (поне нашите модели). Пробвам да изтегля някакво приложение, уви и то с интернет. И по едно време получавам проблясък - в раницата имаме една стара Нокийка. В тотална еуфория заявявам " Мани ги тея телефони за по 1000 лв. Дай Нокията  Цък цък и готово. Оставащите 2 часа бяха приятно запълнени с бг радио.

Прибираме се в Малта и как се случи, просто за секунди, умният ми телефон се измъкна от калъфа и полетя от 4-тия етаж. Поглеждам с надежда надолу. Все пак едно време нокийката ми полетя от 6-тия, малко се поучука, но продължи да работи безотказно. Уви...милото ми умно телефонче не оцеля.

Вадя пак старата нокийка. Онази същата, която има 7 живота като котките. И още е жива. А когато тази сутрин се събудих от старата си аларма, ми стана едно уютно. Точно като вкъщи  

 

[AlexandraKo]

Жената е като любимия пуловер – обичаш я, ама за какво ти е на морето?!

 

Купих си фитнес гривна. Сега знам, че от нас до сладкарницата има точно 236 крачки...

 

– Защо си взе жълта котка? –  Бяла е! Просто у нас се пуши...

 

Омъжената жена у дома я чакат малкият "Каквомикупи" и големият "Каквощеядем" .

 

Истински случай в маршрутка в София-постнат е във форум. Качва се 23-24 год майка с момиченце на 3-4 год. Сядат и детето почва да мрънка: Искам Барби, искам Барби! Обаче това мрънкане е в различни тоналности и майката отговаря по същия начин: Имаш вече триииии! На хората им писва да слушат, но детето изведнъж млъква. Явно замисля нещо и изведнаж казва: Аз пък ще кажа на баба. Майката се усмихва: И какво толкова ще кажеш? Цялата маршрутка затаява дъх от любопитство. Ще кажа какво видях, казва детето. Майката: И какво толкова видя? Детето: Видях как вчера целуваще пишката на тати! Маршрутката избухва в смях, жената си взема детето под мишница и слиза на следващата спирка. От там се качва млад мъж с момченце на около 7-8 год. Сядат на същите места, а всички в маршрутката се смеят та се късат. Мъжът смутено се усмихва и в този момент синът му изтърсва: Тате, купи ми войници! Маршрутката избухва в истеричен смях, шофьора спира, защото не може да кара от смях и се обръща към младия мъж: Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката!

 

Източник, тук.

 

 

Стоя си днес в един био магазин и гледам – стръкове люцерна на прах от 250 грама за 16,50лв.Викам си: "Б*х маа му, на село козата в какъв лукс живее!".

Редактирано 26 юли, 2017 от AlexandraKo

[AlexandraKo]

Според Стивън Хокинг, до 100 години хората трябва да напуснат Земята, което е малко тъпо, понеже по това време ние тъкмо ще сме построили магистрала Хемус.

***********************************************************************************

Тази вечер ще ходя на ресторант, но ми куца етикецията!  Мобилният телефон, от коя страна на чинията се слага, отляво или отдясно????

***********************************************************************************

 

[Diant]

– Скъпа, довечера ще дойдат едни колеги на гости. Сготви нещо.
– Разбира се, скъпи. А какво да сготвя? Да дойдат пак или друг път да не идват?

***********

- Ало, какво правиш?
- Секс...
- С кой?
- Не знам. Няма ток.

***********

Докараха ми един камион домати за белене и аз ги обелих. Оказа се, че трябвало да ги закарам у Белене...

[Фил]

От FB-стената на един приятел-врачанец:

Във Враца си е доста традиционно на определени въпроси да се отвръща почти автоматично с едни такива ... нецензурни отговори. Това създава огромни трудности в комуникацията с деца.
Ако приятел те попита "къде да седна?", "какво да ям?" или "къде да се хвана?" е много лесно да отговориш, но ако този въпрос дойде от дете, почваш да се гърчиш, първо за да замълчиш, а сетне - за да намериш подходящ отговор.

[Уатея]

На шофьорски изпит. Изпитващият пита:
– На нерегулирано кръстовище стоят линейка,пожарна и полицейска кола. Кой ще мине пръв?
– Маршрутката.
– От къде пък се взе тая маршрутка, бе?
– Ба ли му майката.....

[akair]

[bad kid]

[Емика]

Група японци е на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята, крещейки нещо ядосано.

Преводачът превежда леко учуден: „Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла“.

Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря.

Преводачът превежда „Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря“.

Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: „Стругарят каза, че няма представа как детайлът е правил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод“.

Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават...

 

 

 

 

[Topfly]

[akair]

[bad kid]

[Ивка]

Мъж чете вестник и казва на жена си:

- Знаеш ли какво пише тук? Че мъжете средно на ден изговарят около 2300 думи, а жените - 4600! Жената:

- Това е, защото трябва всичко да ви се повтаря по два пъти, разбра ли ме?

Мъжът:

- Какво?

 

 

Вуте се прибира пийнал и нахакан. Влиза в хола и вижда дъщеря си.

- Кой е мъжът в тая къща? – перчи се той.

- Ти си, тате...

Вуте влиза в кухнята, където е Пена.

- Кой е мъжът в тая къща, а?

Пена го изглежда кръвнишки и му трясва един тиган по главата.

Вуте:

- Няма нужда да беснееш... само щото не знаеш отговора на въпроса...

 

 

Редактирано 30 юли, 2017 от Ивка

[dimitrov6]

Действителен случай от днес.Продавач на дини обикаля из квартала и го чувам да вика:

Моля на дините,има и карпузи

[Костов]

преди 31 минути , dimitrov6 каза:

Действителен случай от днес.Продавач на дини обикаля из квартала и го чувам да вика:

Моля на дините,има и карпузи

А любеници дали не му се намират? 

[daf7]

[bad kid]

[Двуцветко]

Момиче си купува в аптеката свещички против хемороиди. 
Обръщайки се вижда един мъж. Много се смутила, че е видял покупката и. Мъжът решил да свали напрежението: 
- Имате много красив свещник!

[Уатея]

Врачански пустиняк му краднале бостано и он вместо да кеси да го варди по цел ден, 
турил една табела, на коя пишело:
- Една от лубениците съм нагньел с отрова, да ви е*ем у ламерете! 
На другио ден отива да провери бостано и глее сите лубеници си там, а на табелата дописано:
- Сега са две, да те е*ем у тарикато!

[Емика]

Стюардеса нервно прави съобщение:
– Уважаеми пасажери , поради грешка на фирмата за кетъринг на борда имаме качени само 43 порции вечеря, а пътниците са 128 . Компанията ви съобщава, че ако някой бъде така добър да се откаже от вечерята си, за да се нахрани друг, той ще получи безплатни алкохолни питиета до края на полета.
Следващото съобщение – 4 часа по-късно:
– Ако някой си промени решението, ние все още имаме 37 порции храна!