Хумор - архив 2013г.

[Фил]

- Тате, тате, какво е Хелоуин?
- Нещо като Осми март сине, пияни вещици обикалят улиците цяла нощ.

[Childish]

Шефът към служителите в офиса:

- Непрекъснато хленчите и се оплаквате от кризата, а не си давате сметка, че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!

Чува се плах глас:

- Спрямо коя година?

- Спрямо следващата!

[Polina]

- Дядо, защо мама и тате като си легнат скарани на сутринта са усмихнати и са се сдобрили, а вие с баба си лягате скарани и ставате скарани?

- Сдобрителят умря, чедо...

[danimarkova]

На теста за интелигентност в задачата "Коя е излишната дума в поредицата -

"метла, кухня, парцал, мерцедес"....Наталия - 11 годишна, без колебание посочила......метла, кухня, парцал

 

***********

 

Жената шофьор е като звезда в небето...
Ти я виждаш, тя тебе не.

 

***********

 

Кой е най-тъжния човек на света?

Катаджия, гледащ Формула 1.

Редактирано 3 ноември, 2013 от danimarkova

[Ана Синона]

Не е смешно, но е готино

 

https://www.facebook.com/photo.php?v=174726609394436&set=vb.161211400562264&type=2&theater

[Фил]

Още с настаняването си на седалката пасажер вика стюардесата и пита:
- Къде са пликчетата за повръщане?
- Господине, та вие едва се качихте, още даже не сме излетели!?!?!
- Така е, а вие видяхте ли съседката ми по седалка?

[Elena]

Телеграфен стил

Сеща се един младеж в казармата, че не е писал от 2 месеца на родителите си и се примолва на боен другар докато е в градски отпуск да пусне до техните една телеграма. Нещо в смисъл
"Добре съм. Скоро ще пиша. Иван".

Задачата е изпълнена.

След 2 дни пристига майката полужива от страх и носи телеграмата.

"Иван е жив. Подробностите в писмо. Пешо"

[Polina]

Детенце плясва една пчела и бащата казва:

- You killed a honey-bee - no honey for you! (Ти уби пчела, няма мед за теб!)

По-късно таткото убива пеперуда и детето по аналогия казва:

- You killed a butterfly - no butter for you! (Ти уби пеперуда, няма масло за теб)

Вечерта, както си стоят, майката убива хлебарка (COCKroach)

И детето казало:

- Аз ли да й кажа или ти?

[Тони]

http://www.youtube.com/watch?v=J3NowKue9rU#t=53

[Фил]

Темата за маршрутките ме подсети за   ...

 

 

Пътувам в препълнена маршрутка, хората стоят мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4-годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона.

Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема “мамо, купи ми Барби!”, при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка й й влезе в ритъма и й отговаряше с “за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго” и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници.

След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още едно спиране се издаде:

- … Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!

Майка й се усмихна:

- И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?

Момиченцето продължи:

- Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!

Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.

- Е, и какво си видяла? – попита майката.

- Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати!

Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.

Мислите си, че това е краят? Не бързайте.

При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8-годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите.

И в този момент синът му изтърси: “Тате, купи ми войници!”

Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьорът се обърна към младия мъж: “Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката”.

Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти.

И наистина, какво толкова смешно има в “тате, купи ми войници!" ?

[Polina]

На кораб. Юнгата отива при капитана и разтревожено казва:
- Капитане, към кораба приближава торпедо и след 2 минути и 40 секунди ще ни разбие кораба! Направи нещо да успокояваш екипажа, че те нищо не знаят и да си умрат спокойни хората, без страх и ужас!
- Добре, бе! Ти само ми отброявай секундите до сблъсъка!
Събрал капитанът екипажа и казал:
- На бас, че мога да си извадя к**а, да го тресна в палубата и да разцепя кораба на две!
- Ееее, т'ва е невъзможно, бе, капитане! Обзалагаме се всичките!
Капитана си извадил п****та, замислил се, а юнгата отброява:
- Трии, двеее...едноооо... ТРЯЯАААААС!!!!
...Корабът на трески...Всеки оцелял плува на по една дъска...Отнякъде се задава и юнгата на една дъска и крещи:
- Капитанеееее, торпедото ни подминааааа!

 

Изпит в Университета. Влиза преподавателят:
- Въпрос за петица. Как се казвам?. - Мълчание...
- Въпрос за четворка. По какво преподавам? - Мълчание....
- Въпрос за тройка. Какъв цвят е учебника по моя предмет?.
Чува се глас от последния чин:
- Ама че гад......

Редактирано 6 ноември, 2013 от Polina

[Childish]

[Polina]

Обажда се една жена на рецепцията и ми

казва:

- Тутитурум ту

А аз й отговорих:

- Тарататам та

И ме изгониха от работа.

Откъде да знам аз, че тя искала два чая  за стая 2...

[wilks]

Това горе е полу виц, полу истина, или по-точно поукрасена случка.

90-те години познавах много хора по рецепциите на хотели, сервитьори, бармани в Албена (най-силните години на курорта), които са ми разказвали доста случки, много от които сега се приемат за вицове.

Та горната случка става в хотел Добруджа, който е любим предимно на араби и израелци, идващи на хазартни посещения заради казиното тогава. Въпросният арабин, който се е обадил на моя приятел и съученик, е казал само "Ту ти ту ту ту" (Two tea 222), и нашия първоначално си помислил, че някой или е загубил или е спечелил голяма сума и леко е поизпушил. Въпросният виц е с добавени детайли и украски на тази случка.

 

Другата подобна случка този път е с финландец в х-л "Ралица" (още "финландския", защото тогава приемаше гости предимно от тази страна). Разказа ми го друг приятел, който работеше там всяко лято до 95-та. Но през годините е имало много момичета от околните села на сезонна работа, които понякога са замествали на рецепцията. Не при настаняване на групи, а през нощта да дават само ключове. Историята е следната: Идва финландеца на рецепцията към 3 след полунощ, и ухилен казва "Как си Неле, как си". Девойчето се усмихнало, и смутено отвърнало "Вери гуд, танк ю". Суоми бой обаче продължава да стои подпрян на рецепцията и повтаря ухилен "Какси Неле какси" И момичето вече явно си помислило, че оня иска нещо повече от нея, и извикало моя приятел, който му дал ключа за стая 242. Просто числата на фински са 2 kaksi - 4 neljä - 2 kaksi

 

Наистина имаше и ставаха много куриозни случки из курортите онези славни години. На някой съм ставал свидетел и участвал и лично.

Редактирано 11 ноември, 2013 от wilks

[Тони]

Никога не завивайте ГМО скумрия във вестник - решават кръстословицата, гадовете!

 

 

Вчера сложих за име на моята Wi-Fi мрежа "Hack me if you can". Днес откривам, че името ѝ се сменило на "Challenge accepted".

[Elena]

Средновековен спам:
15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно."

[Childish]

[Еmilia]

Марсоходът "Феникс", с когото вече втора седмица специалистите от НАСА безуспешно се опитват да установят комуникация, бе открит в Перник с пренабити номера...

Редактирано 12 ноември, 2013 от Nine

[Фил]

[captain_oveur]

* Боже, какъв мъж! Искам да имам кола от него!

 

* Аз съм от поколението, за което "суши" беше само глагол.
 

* Българите сме като тампоните. Живеем на едно от най-хубавите места на земята, но в ужасен период...

 

* Четох някъде, че човек трябва да пие не по-малко от 2 литра течности дневно... Вчера пробвах - днес направо ще ми се пръсне главата.

 

* Тръгнах да купувам зимни дрехи и обувки на децата, обаче междувременно пресметнах, че ще ми излезе около 2 пъти по-евтино, ако ги изпратя на all-inclusive почивка в Анталия или Тайланд за 6 месеца..

 

* Казват ми: "Трябва да пиеш с мяра!". Погледнах в речника - мяра, старославянска мярка за обем, равна на 26,24 литра.

 

* Единствената разлика на английските автомобили от останалите европейски е, че жена ти ти мрънка от ляво, а не от дясно...

 

* В Корея на къщните огради пише:"Внимание! Зло и отвратително на вкус куче!"

 

* Любов е когато и пиян, и трезвен звъниш на една и съща жена. --> Директно влиза в моята лична класация!

 

* Ако си в леглото с жена, чийто очи трескаво блестят, диша пламенно и на пресекулки, устните й са влажни и чувствени, а тялото й гори, и трепти като лист - ставай и бягай надалеч... Това е малария!

 

* Знаете ли, че ако в думата "жена" се сменят четири букви се получава думата - "бира"? --> Zaro да каже, нали той е лингвист!
 

[Polina]

Разхождах се в гората... рукна дъжд, изви се вятър, падна нощ! Замръзвам целият... Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и надничам през прозореца - няма никого. Пробвам вратата - отключена! Влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва! Аз съм в шок!!! Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой! Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва! Чак космите на задника ми настръхват! Показва се някакво село, ето ги и първите къщи... Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- Ти какво правиш тука, бе?!
- Ами, возя се...
- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!

[danimarkova]

Последния виц на Поли ми напомни това

 

Нощ, кал, мъгла, киша. Цялата гадост в една нощ. Карал си един човек Камаза. Видял кола, обърната на една страна, да буксува с пълна газ. Шофьорът решил да помогне на закъсалия. Спрял Камаза, приближил и отворил вратата:

- Господине, имате ли нужда от помощ?

Човекът в колата го погледнал и припаднал. Шофьорът бързо го качил в Камаза и го закарал в най-близката болница. Оставил го на лекарите и се качил в камиона. Затворил вратата, пуснал двигателя, запалил цигара и се зачудил защо онзи припаднал? Решил да разбере, изгасил двигателя и отишъл пак в болницата. Човекът, когото докарал, вече се бил свестил. Шофьорът го попитал:

- Аз исках да ти помогна, а ти защо припадна?

Онзи му отговорил:

- Ами, посред нощ, кал, мъгла и киша, шпоря със 120км/ч и ти ми отваряш вратата...

[Hayasko]

Малко е брутално

[Childish]

[Childish]