Хумор - архив 2013г.

[Polina 19653]

Две баби вървят и едната казала на другата:

- Пено ма, замириса ми нещо на развалена риба!

А тя и отговорила:

- Ами прави по малки крачки, ма!

[Hayasko 1403]

Две баби вървят и едната казала на другата:

- Пено ма, замириса ми нещо на развалена риба!

А тя и отговорила:

- Ами прави по малки крачки, ма!

Еееее, много брутално

[Polina 19653]

Оффф... такъв ми е деня.. кво ше кажеш за това:

 

Събужда се мъж на сутринта след тежка пиянска вечер. До него в леглото спи някаква жена. Тежко въздъхва мъжът и отива в банята. Поглежда се в огледалото и забелязва, че от устата му виси конец…
“Господи, дано да е пакетче чай!” – мисли си той.

 

[Hayasko 1403]

Мъж се прибира по малките часове от кръчмата. Жена му го чака ядосана и още от вратата започва да крещи:
- Не те е срам, пияница мръсна, по очите ти познавам, че си пил!
Мъжът невъзмутимо отговаря:
- А aз пък по задника ти познавам, че си яла

[Polina 19653]

Младеж се запознава с мадама и я кани у тях:
- Ела ми на гости? Ще погледаме телевизия, ще пуснем музика…
- Защо, без музика не ти ли става?

[Zaro 28623]

Този виц разказах на половинката преди време за отбелязване на 10 години официален и законен семеен живот:

 

Мъж и жена умрели. Като благоверни съпрузи, естествено отишли в рая. Огледали се, зеленина, спокойствие, слънце...Жената се размечтала:

- Ех, мили, колко ще ни е хубаво тук. 

А мъжът отговорил: 

- Аааааа, моля, аз съм се клел само докато смъртта ни раздели. 

 

Редактирано 21 септември, 2013 от Zaro

[danimarkova 1160]

След секс възниква същият проблем като след убийство - какво да правим с тялото, което лежи до нас?

[Polina 19653]

След сватбата.

Мъжът казва на жената:

- Искам да те уведомя за три неща. Всяка сряда вечер с момчетата играем футбол. Слънце, дъжд, вятър - всяка сряда ние играем футбол. Ясно ли е?

- Да - казала жената.

- Всяка събота с момчетата излизаме на бар. Харесва ти или не, ние ще излизаме. Ясно ли е?

- Да - отговорила жената.

- И последно, всяка неделя ходим на риба. Без значение какво се случва, ние ходим на риба. Ясно ли е?

- Да - отвърнала жената.

- А ти имаш ли някакви навици, за които трябва да знам? -попитал мъжът.

- Само един - отговорила жената. - Всяка вечер в 9 часа правя секс. Без значение дали мъжът ми си е вкъщи или не.

[Георги 39034]

✔ Georgi - New York ... Ribarica ... Erbil! There's a deal with your name on it!

 

таргетирането на booking.com определено им работи, едва ли на друго място може да намерите тия три населени места написани на един ред

[Oshko 5473]

Някои дават луди пари, за да обиколят по света. Аз си купувам едно шише ракия в петък вечер, изпивам го и после целият свят обикаля около мене....  

[georgiev 3624]

Тийнейджърки на контролно. По едно време едната бута другата и шепне:
- Миме, как е правилно: уздравях или оздръвях?
- Ни знам. Пиши ниумрях.

[wilks 16147]

 

Nikon set on Face detector function 

[Еmilia 2087]

 

Легнал полицай стана и побягна, след като видя към него да се приближава Фидосова на колело!

 

[Oshko 5473]

Споко бе хора ,живота има и хубави страни.
Германия,Австрия,Холандия :-)))))))

[danimarkova 1160]

Група български туристи, по време на екскурзията до Лондон, посещават Сохо. Екскурзоводът ги предупреждава:
    - Внимавайте много и не се делете от групата! Тук е пълно със сутеньори. Ако, все пак, някой се изгуби, веднага да пита за българския консул!
    Както се и очаква, един от туристите се изгубва. Докато се лута, от един вход излиза мъж и му предлага:
    - Do you want a white woman?
    - No, no! - крещи туристът.
    - Do you want a black woman?
    - No!
    - Do you want a man?!
    - No!!!
    - Do you want an animal?!!
    - NO!!! I WANT BULGARIAN CONSUL!
    - Possible, but very expensive...

[Фил 68756]

Каратата на Франция, както я виждат парижани

 

 

*

Pauvres - бедни

Menteurs - мошеници, лъжци
Branleurs - чeкиджии

[Hayasko 1403]

Каратата на Франция, както я виждат парижани

 

 

*

Pauvres - бедни

Menteurs - мошеници, лъжци

Branleurs - чeкиджии

Интересно ми е само чикиджийте на какъв принцип са отделени

[Фил 68756]

Предполагам имат предвид овчарите по полите на Пиренеите

[georgiev 3624]

На международен медицински симпозиум американски професор пита българския си колега:
- Колега, във вашата страна, имали ли сте случаи, да лекувате един болен от някаква болест, а после при аутопсията да се окаже, че е била съвсем друга.
- Не, разбира се. У нас от каквото ви лекуват, от това си умирате.

[georgiev 3624]

[Фил 68756]

 

Българските ми квартиранти и делата им в Англия

Редактирано 3 октомври, 2013 от Фичо

[Фил 68756]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3KKPXZ9jU5c

[На път 618]

Гледам по National Geographic,че Слънцето след 4-5 милиарда години ще загасне и си викам: -Точно ще сме излязли от кризата и ето ти нов проблем.

***

Генко:
- Когато се карам с жената, тя се превръща в истинска историчка.
- Май искаш да кажеш истеричка?
- Не, точно историчка. Тя ми припомня в най-малки подробности всякакви мои постъпки от последните двадесет години.

***

След като провери домашните на децата, на тема "Как прекарах лятото", учителката наслага оценки 12+, 16+ и 18+.

***

Две блондинки си говорят:
- Абе как ги кaрат тези самолети - толкова са големи!
- Ти си много тъпа. Не виждаш ли, че като излетат стават малки.

***

И по повод възпитанието и децата от една друга тема . Виц е, не е реално преживяване, но е добър

На какво ме научи майка ми

На извънсетивни възприятия:
„Сложи си пуловер,знам,че ще ти е студено!“

Да очаквам:
„Само почакай баща ти да се прибере!“

Да приемам предизвикателствата:
„Какво си мислеше,а?Какво си въобразяваше ти?!Я не ми отговаряй!!!“

Да ценя добре свършената работа:
„Ако ще се избивате,правете го отвън! Чистила съм преди малко!“

На вяра:
„Моли се петното да излезе от килима!“

На логика:
„Защото аз казах така, затова!“

На ирония:
„Продължавай да ревеш и ще получиш истинска причина да го правиш.“

На процеса „осмоза“:
„Затваряй си устата и си яж вечерята!“

На издръжливост:
„Ще седиш там докато не си изядеш вечерята“

На необичайна гъвкавост и акробатични номера:
„Виж си врата отзад колко е мръсен само“

Да разпознавам климатичните явления:
„Тази стая изглежда,сякаш ураган е минал през нея“

На контрол на поведението:
„Спри да се дръжиш като баща си“

На причинно-следствени връзки:
„Ако паднеш от люлката и си счупиш врата,няма да дойдеш с мен до магазина!“

Да мисля в перспектива:
„Ако не си вземеш теста по алгабра с шестица,никога няма да си намериш добра работа“

На правосъдие:
„Надявам се един ден твоите деца да бъдат точно като теб...тогава ще видиш какво е !“

***

Апокалиптична прогноза за бъдещето:
Три дни откакто няма Фейсбук. Паника по улиците. Хората тичат със свои снимки и се питат едни - други - "Харесва ли ти?"

***

Малините са най-доброто разхлабително, особено ако в тях се е скрила мечка......

***

Бира може да се пие по немски - с колбаси.
Може и по английски - с чипс.
Или по японски - със суши.
А ние я пием по нашенски - с водка.

***

Шефка на рекламна агенция споделя:

"Хората често ме питат за разбираемо обяснение на това какво е маркетинг. Може би следните аналогии ще им помогнат да си изяснят понятието."
• На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: “Аз съм фантастична в леглото.” Това е директен маркетинг.
• Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас,
и казва: “Тя е фантастична в леглото.” Това е реклама.
• На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: “Здравей. Аз съм фантастична в леглото.” Това е телемаркетинг.
• Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие,
подавате му я и с репликата “Може ли?” изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: “Между другото,
аз съм фантастична в леглото.” Това е връзки с обществеността.
• Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: “Чух, че сте фантастична в леглото.” Това е разпознаване на марката.
• Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите.
• Вашата приятелка не може да го задоволи, така че се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.
• Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате,
би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра му
и изкрещявате с пълно гърло: “Аз съм фантастична в леглото!” Това е спам.

***

- Защо убихте жена си след 30 години брак?
- От мързел...
- Как така от мързел?!?
- Ами а днеска, а утре...

***

Въпрос към Радио Ереван: колко трае любовта?
Радиото отговорило: Любовта трае до момента в който спре да си трае и започне да мърмори.

***

- Толкова години сте женени с жена ти, а колкото пъти ви срещна из града, винаги се държите за ръка… Възхищавам се на чувствата ви!
- Ако я пусна, веднага ще купи нещо.

***

Един човек си търси секретарка.
Интервю....и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак ( недоносен, роден в осмия месец ). Не трябва да ми е студено,ще се разболея.......
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му , без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак , какви са тези цветя, имам алергии.......
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.

 

*** всичките отмъкнати от друг форум, но много им се смях

[На път 618]

забравих един...

Пържената цаца е единственото мъртво животно, което може за минути да изпие литри бира...

[vesi 1175]