Прескочи до съдържание

Хумор - архив 2013г.

Elena

От Elena,
в Общи приказки

Последователи 0

Препоръчани мнения

Polina

Polina 19651

Публикувано:
Публикувано:
Шотландия. Жената казва на мъжа си:

- Трябва да притичам до магазина, но си изпрах полата.

- Няма проблем, облечи моята.

  • Харесвам 3
Връзка към мнение
Zaro

Zaro 28623

Публикувано:
Публикувано:

Сутрешният секс е прекрасно начало на деня...

 

Има една народна мъдрост, в рима: 

 

Рано сутрин на**ана

Цял ден булка засмяна. 

  • Харесвам 2
Връзка към мнение
Polina

Polina 19651

Публикувано:
Публикувано:

Мъж отива да търси работа в Канадските пощи. Интервюиращият го пита:

– Алергичен ли сте към нещо?

Мъжът отговаря:

– Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.

- Ок, били ли сте някога на военна служба?

- Да, бил съм на една мисия в Афганистан.

Интервюиращият казва:

– Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?

– Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.

Интервюиращият прави гримаса и вписва: инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобед. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.

Мъжът озадачено го пита:

– Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?

- Това е държавна работа. - казва интервюиращият. - Първите два часа пием кафе и си чешем ташаците. Няма смисъл да идваш преди 10.

  • Харесвам 4
Връзка към мнение
Polina

Polina 19651

Публикувано:
Публикувано:

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски.

 

Докато в транс мачкал гърдите й, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен секс и без да се триуми я почнал - то не било в "детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо не виждал друг път такава свобода, се раздавал като Меноуър в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители...

 

Във възцарилата се тишина, майката погледнала Иванчо и със свити устни проронила:

- Иване, бе, маме бе, защо бе...... ЗАЩО СИ БОС НА ЦИМЕНТА?!?!?

  • Харесвам 4
Връзка към мнение
stanimir

stanimir 35031

Публикувано:
Публикувано:

Избрани мисли от водещия шоуто Топ Гиър на ВВС -:)

 

""За мен "Ферари" е умалена версия на Бог."

"Често обвиняват "Топ гиър", че показва коли, които не всеки може да си позволи. Добре, днес започваме с най-евтиното "Ферари".

"Високата скорост не е убила никого. Рязкото спиране прецаква нещата."

"Непонятна ми е логиката на автобусните ленти - как така някой по-беден от мен ще пристига по-бързо там, закъдето съм тръгнал и аз?!"

"Винаги щом видя мъж над 50 г. да кара кабрио, имам усещането, че гледам рекламен клип на "Виагра".

"Хората, които карат BMW M3, нямат приятели."

"Защо в Англия не готвим кучета? Ами защото не можем. Откъде накъде корейците ще правят автомобили?!"

"С "Хюндай купе" корейците са се опитали да имитират "Ферари". Но вместо да го направят както трябва - да купят едно "Ферари", да го разкостят и да го копират, те просто са пратили един кореец в Рим да им разкаже по телефона как изглежда "Ферари". Явно и връзката е била доста лоша..."

"От 0 до 100 с "Порше Кайен" отнема 5 секунди и 50 л бензин. Що се отнася до дизайна на тази кола, виждал съм гангренясали рани, които изглеждат по-добре."

"Алфа Ромео Брера е като Анджелина Джоли - всички сме чували, че е луда и се храни с лепило за тапети, но никой няма да откаже, нали?"

"Адаптивното окачване на "Бентли континентъл GT" е нещо точно толкова полезно, колкото бутон "Още 5 минути сън" върху противопожарна аларма."

"Пробвах няколко пъти сателитната навигация на новото BMW и накрая все навлизах в Полша."

"Да караш този пикап на "Форд" е толкова приятно, колкото да ти правят клизма с уасаби."

"Тих" за дизел е като "възпитан" за убиец."

"Сегуей" е за дебели американци да ходят до хладилника, без да се изморяват много."

"Твърдят, че произведената в Малайзия кола "Перодуа Келиса" развива максимална скорост от 140 км/ч. Това обаче става толкова бавно, че се съмнявам някой да е живял достатъчно дълго, за да го потвърди."

"Винаги когато страдам от безсъние, поглеждам снимка на "Тойота Камри" и тутакси заспивам."

"Карането на "Лотус Елиз" доставя същия кеф, като да наблюдаваш ескадрила френски изтребители, които се разбиват във фабрика за фойерверки."

"Кабрио с 4 седалки?! Единственият човек, който някога е изглеждал добре в такава кола, е Адолф Хитлер."

"Една дума описва точно "Опел Вектра"- започва с "л" и завършва на "о", но не е "лято".

"Климатикът на "Ламборгини" е като астматик, скрит в панела, който духа през сламка."

"Рено еспас" е добър ван, но не е нещо, с което трябва да се хвалиш. Все едно да викаш с цяло гърло: "Ехей, аз имам СИФИЛИС, най-добрата от венерическите болести!"

"Предпочитам да съм в Aston Martin V8, отколкото в Кийра Найтли."

ЗА НАЦИИТЕ

"Винаги съм твърдял, че да си мъж в Италия, е все едно да си спечелил лотарията на живота по рождение. Никой не ме оспорва и не ми казва: "А, не, аз пък предпочитам да съм шведски швестър."

"Щом автомобилите отразяват националния характер, то мексиканските коли са мързеливи, безполезни, пръдливи и по цял ден подпират някоя ограда, втренчени в кактусите, облечени в одеяло с дупка по средата вместо палто."

"Руснаците са най-отвратителните туристи на света. Разбира се, те са прекарали детството си, хранейки се с бетон и избягвайки изтезания всекидневно, затова днес не можем да ги виним, че се кипрят по плажовете с всевъзможни финтифлюшки, очила "Версаче" и впити до болка плувки "Спидо".

"Никой във Франция не кара хубави коли. Това е така, защото французите са комунисти - страхуват се, че ако някой демонстрира заможност, не след дълго главата му ще падне отсечена в кофата."

"В Индия колите не служат за придвижване от точка А до точка Б, а за преход от този свят на оня."

"Да си австралиец, е все едно да си укротител на лъвове - през целия живот си постоянно нащрек нещо наоколо да не те изяде."

"Когато англичаните се напиват, прихващат венерически болести. Когато шведите се напиват, се самоубиват."

ЗА ЖЕНИТЕ

"Смятах, че съществата от "Мъже в черно" са измислени, докато не видях стюардесите на "Америкън еърлайнз".

"Представяте ли си: този едноместен спортен автомобил "Моно" дори може да бъде каран напълно законно от кривогледа жена по прав път?!"

"Смятам, че е неприлично да извръщам глава след момичета в къси поли, които карат велосипед. Главата ми остава неподвижна, но очите ми го правят - веднъж видях собственото си чело!"

  • Харесвам 10
Връзка към мнение
wilks

wilks 16147

Публикувано:
Публикувано:

"Високата скорост не е убила никого. Рязкото спиране прецаква нещата."

 

"Пробвах няколко пъти сателитната навигация на новото BMW и накрая все навлизах в Полша."

 

"Да караш този пикап на "Форд" е толкова приятно, колкото да ти правят клизма с уасаби."

 

"Сегуей" е за дебели американци да ходят до хладилника, без да се изморяват много."

 

"Карането на "Лотус Елиз" доставя същия кеф, като да наблюдаваш ескадрила френски изтребители, които се разбиват във фабрика за фойерверки."

 

"Винаги съм твърдял, че да си мъж в Италия, е все едно да си спечелил лотарията на живота по рождение. Никой не ме оспорва и не ми казва: "А, не, аз пък предпочитам да съм шведски швестър."

 

"Смятам, че е неприлично да извръщам глава след момичета в къси поли, които карат велосипед. Главата ми остава неподвижна, но очите ми го правят - веднъж видях собственото си чело!"

 

Този е луд по целата глАва, както казват в Петрич. :D

Още един от лафовете му за Кийра Найтли и друг модел на Aston Martin:

"Много съжалявам, но да имаш Aston Martin DB9 и да не го караш, е малко като Кийра Найтли да ти е в леглото, а ти да спиш на кушетката"

 

Освен швестерите, травеститите също са му "любимци":

"Suzuki Wagon трябва да се избягва като секс с етиопски травестит без предпазни средства"

 

И отново лека закачка с американците:

"Да кажеш за новия Viper, че е американския еквивалент на спортна кола, предполагам е същото като да кажеш за Джордж Буш, че е еквивалент на президентската институция" :D

 

Да се чуди човек колите и шоуто ли да гледа, или само да слуша лафовете на Джеръми. :)

  • Харесвам 3
Връзка към мнение
Polina

Polina 19651

Публикувано:
Публикувано:

Съдят системен администратор за убийство. Съдията:
- И така, защо убихте човека?
Сис админът:
- Върнах се от отпуска, целия ден си чистих пощата от спам, излязох след работа на улицата, а към мен се приближава някакъв и пита: “Искате ли да си уголемите пениса?”…

 

***

 

При една гледачка отива диригент на симфоничен оркестър, за да разбере как ще се развие кариерата му:
- Виждам, че работиш с две ръце.
- Точно така, казал диригентът.
- И много хора командваш?
- Да, така е.
- Ха, така, слушай, чедо – казала гледачката:
- Когато умреш ще станеш диригент на ‘хора’ на ангелите.
- Е… има време до тогава, казал диригентът.
- Няма време, утре почваш!

  • Харесвам 1
Връзка към мнение
Ilian359

Ilian359 2517

Публикувано:
Публикувано: (редактирано)

Наш'та учителка по география все казваше: Пита, който знае! :O

Като го изясните, може да минете към следващия урок:

 

Најдобриот македонски филмски критичар на сите времиња!

http://bagra.org/node/877

Редактирано от Ilian359
  • Харесвам 1
Връзка към мнение
Тони

Тони 25532

Публикувано:
Публикувано:

Майка взема шестгодишната си дъщеря от кабинета на стоматолога:

- Айде, тръгваме си вече. Какво ще кажеш на чичкото?

Момиченцето (през сълзи):

- Педер*с!

  • Харесвам 11
Връзка към мнение
danimarkova

danimarkova 1160

Публикувано:
Публикувано:

Мъж страда от ужасно главоболие и накрая, изтощен, отива на лекар. Неврологът го преглежда и угрижено заявява: 

- Имате рядко заболяване на мозъчните тъкани. Ще умрете до няколко дни. Имам обаче добра новина! Отскоро практикуваме експериментално присаждане на човешки мозък, което е много успешно.

И тъй като имаме две жертви на катастрофи, мога да започна операцията веднага. Изберете си кой мозък искате: единият е на шофьор на такси и струва 2 287 000 долара, а другият - на учен от Академията на науките. Неговата цена е 29,95 долара. 

- Но защо мозъкът на учения е толкова евтин?! - смайва се болният. 

- Използван е - отговаря с въздишка медикът.

  • Харесвам 4
Връзка към мнение
stanimir

stanimir 35031

Публикувано:
Публикувано:

Любимите ми са са за португалците , скандинавците и албанците -:)

 

 

“В Испания често казват, че Португалия е единствената страна в света, където любовницата е по-грозна от съпругата. Те пък отвръщат, че винаги можеш да познаеш испанец в библиотека, защото търси глобус на Мадрид.

 

“Белгийският” фолклор във Франция е цяла глава в социологията. Още през 1864 г. поетът Шарл Бодлер пише, че “всички белгийци са с празни черепни кутии”. Оттогава френските вицове неизменно описват белгийците като глупаци със странен акцент и остарял речник.

 

Във Франция се бъзикат как на белгийски френски казват “ходи се до тоалетна”, докато оригиналът е “ходи се до тоалетни”. Белгийците заядливо отвръщат: във Франция трябва да посетиш много тоалетни, за да намериш чиста.

 

В скандинавските страни всички си играят на “никой не обича шведите”, защото те са доминиращата нация в региона.

 

Разликата между шведи и финландци била, че шведите поне имали приятни съседи, казват фините.

 

Разликата между сватба и погребение във Финландия е, че на погребението има само един човек без бутилка водка пред себе си, контрират шведите.

 

Как наричат в Норвегия гениите, питат неуморимите шведи. Туристи.

 

Енигматично кратък и труден за разбиране е най-краткият исландски виц: “Здрасти, аз съм датчанин.” Малкият остров питае дълбока неприязън към датчаните. Старият пънкар Йон Гнар направи кариера като комик със скечове за бившите господари. Успехът му го направи кмет на Рейкявик.

 

Друга глава в епоса за съседската любов е написана от Германия и Полша.

 

Сред най-невинните примери е следният: “Спасек, как се казваше оня германец, който непрекъснато ми крие очилата? - Алцхаймер, дядо.”

 

Германците не остават длъжни, но освен с поляците се заяждат и с пестеливите холандци, които били “германци, скъсани на изпита по немски”. И продължават: “Защо ИКЕА спря да отваря магазини в Холандия? Защото им свършиха безплатните моливчета.”

 

Германци и швейцарци обаче се обединяват срещу австрийците, чийто флаг бил червено, бяло и червено, за да могат да го издигат и наопаки.

 

Социологически феномен са италианците, които от всички свои съседи осмиват най-вече... италианците.“Това е така, понеже италианците отдавна сме наясно, че сме най-важни в света”, коментира шеговито работещият в България италиански журналист Франческо Мартино. “Как се нарича италианец с ръце в джобовете? Ням.”, шегуват се те със себе си.

 

Чехия и Словакия може и да се разделиха мирно и кротко на 31 декември 1992 година, но не успяха да си поделят вицовете. И двата народа се шегуват най-много с езика и умствените възможности на съседа си.

 

В Прибалтика най-много смях предизвикват естонците, набедени за бавно развиващи се.

Естонските майки сменяли пелените на бебетата веднъж дневно, защото на тях пишело “до 4 кг”, казват литовците.

 

Латвийците път казват, че били най-великият народ в света, защото живеели два пъти по-зле от естонците, но се смеели два пъти по-шумно от тях.

 

Естонци пък предпочитат да се шегуват с финландците. Можеш да познаеш, че си попаднал на затворен финландец, ако докато ти говори, гледа в твоите крака вместо в собствените си.

 

Молдовците може и да не са обичани от украинците, но им отвръщат с хумор. На кранчетата за вода в САЩ С е за студена вода, а Н - за топла. В Европа червеното е за топла, а синьото - за студена. В Украйна синьото е “вода”, а червеното “няма”.

 

Балкански лакърдии

 

Най-весело, разбира се, е на Балканите, където най-краткият български виц бил “македонска нация”. Отвъд Вардара пък бил популярен моментът с хвалещите се един на друг грък и италианец. Когато гъркът стигнал дотам, че предците му измислили секса, италианецът вметнал, че на римляните първи им хрумнало да го правят с жена.

 

Албанците още разказват, че грък с 300 съпруги се казвал овчар. Според гърците пък всяка албанска рецепта започвала с “Открадваме две яйца...”

 

За мързела на черногорците и глупостта на бошняците пък се носят легенди в бившите югославски републики.

 

Словенец, бошняк и черногорец се състезавали на 100 метра бягане. Словенецът победил, защото черногореца го домързяло, а бошнякът загубил пътя."

 

 

 

http://m.trud.bg/Article.aspx?Id=2257440

  • Харесвам 11
Връзка към мнение
danimarkova

danimarkova 1160

Публикувано:
Публикувано: (редактирано)

Румънска туристическа реклама подиграва британците :)

http://obekti.bg/chovek/9266-%D0%A0%D1%83%D0%BC%D1%8A%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0-%D1%82%D1%83%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0-%D1%80%D0%B5%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D0%BC%D0%B0-%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B0-%D0%B1%D1%80%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%86%D0%B8%D1%82%D0%B5

 

Най ме кефи -

Summer here lasts three mounths, not  three hours.

Редактирано от danimarkova
  • Харесвам 4
Връзка към мнение
danimarkova

danimarkova 1160

Публикувано:
Публикувано:

Приятелката ми реши, че трябва да поговорим за нашето бъдеще.

Половин час разказвах за телепортацията, лазерите и силовите полета. По-късно обаче стана ясно, че не съм разбрал въпроса правилно.

:lol:

  • Харесвам 5
Връзка към мнение
Гост
Тази тема е заключена за нови мнения.
Последователи 0
Към списъка с теми

  • Четящи темата   0 магеланци

    Няма регистрирани потребители, разглеждащи тази страница.

×
×
  • Създай...

Важна информация

Поставихме бисквитки на устройството ти, за да улесним употребата на сайта. Можеш да прегледаш нашата политика за бисквитките.

  Приемам