Хумор - архив 2013г.

[goldeneyeful]

Отива Червената шапчица при баба си и пита:

- Бабо, защо ти е толкова голяма устата? Бабата отговаря:

- Щеше да знаеш, бабо, ако беше видяла дядо си гол.

 

[goldeneyeful]

Двама сърби вървят в Ню Йорк, минават пред небостъргач. Изведнъж от небостъргача лети женско, голо тяло и пада право в кофата за боклук. Споглеждат се двамата, а единия казва:

- Гледай, гледай, ово и стандарт - е*еш и фъргаш.

 

 

   

[Еmilia]

Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето:

 

това ми напомня как шопа описва мълнията: нема, непа, па туко си е*бе майката!

[vesi]

Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.

След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата.

Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците.

За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.

Зачесали се швабите по главите и рекли:

- Японците явно ни се подиграват - я дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.

След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:

- Установихме, че между болта и резбата има хлабина - навили сме калчища...

[danimarkova]

Как да сварим яйце в микровълнова печка?

Въпреки многократните разяснения на производителите за микровълновите
печки, опитите на потребителите да варят яйца с помощта на техниката
продължава. Ето какъв архив от обяснения с купувачи е натрупала водеща
компания в производството на електронните фурни. От близо година тези
често задавани въпроси задължително придружават упътването за
експлоатация на изделието.

ВНИМАНИЕ:
Как да сварим яйце в микровълнова печка?

Въпрос: Колко време трябва да варя яйцето в микровълновата печка?
Отговор: Яйца не се варят в микровълнова печка, защото избухват.
Използвайте тенджера и обикновен котлон.
В.: Как да обработя яйцето, за да мога да го сваря в микровълнова печка?
О.: Не съществува начин да се вари яйце в микровълнова печка.
В.: Сварих едно твърдо яйце, после го сложих да се стопли в микровълнова
печка. То избуxна. Къде съм постъпил неправилно?
О.: Не е трябвало да топлите яйцето в микровълнова печка. Трябваше да го
ядете студено или да го стоплите в обикновена тенджера с вряща вода.
В.: Увих яйцето в тиксо, за да не се взривява, но то все пак избухна и
изцапа микровълновата печка с жълтък и парчета тиксо.
О.: Изтрийте стените на фурната с влажен парцал. Остатъците от тиксото
може да отстраните със сода бикарбонат. Не бива да надрасквате стените
на микровълновата печка с метални предмети.
В.: Налях в стъклена тенджера вода, за да изравня осмотичното налягане,
сложих вътре две яйца, похлупих йената с капак срещу евентуален взрив
и я сложих в микровълновата печка. Водата още не беше кипнала, когато
яйцата избухнаха и строшиха капака на йената!
О.: Забравили сте да добавите сол във водата. Освен това тенджерата
трябва да бъде не стъклена, а метална, а печката - не микровълнова, а
обикновена.
В.: Сварих твърдо три яйца от пъдпъдък, обелих ги, сложих ги в хлебче за
хамбургер и го претоплих в микровълнова печка. Яйцата избухнаха и
разкъсаха хлебчето.
О.: Трябвало е да ядете яйцата отделно, без да ги топлите заедно с
хлебчето.
В.: Само кокошите ли яйца избухват в микровълнова печка?
О.: Всички яйца избухват в микровълнова печка.
В.: Продупчих яйцето с игла, изпих го и оставих празната черупка да се
стопли в микровълновата печка. Тя замириса на изгоряло, а после гръмна.
О.: Трябвало е да запазите празната черупка за някой празник, а не да я
топлите в микровълнова печка.
В.: Продупчих яйцето с игла, за да изравня налягането и го оставих да се
стопли в микровълнова печка, обаче то избухна.
О.: Измийте стените на микровълновата печка с влажен парцал.
В.: Варих яйце в микровълнова печка 10 секунди и то не избухна. Но не се
и свари.
О.: Трябва да използвате микровълнова печка с по-голяма мощност - от 900
вата нагоре или да увеличите времето на приготвянe. Тогава яйцето
непременно ще избухне.
В.: Изпържих си яйца на очи и ги стоплих в микровълнова печка и те не
избухнаха!
О.: Пържените яйца, за разлика от суровите в черупки, рядко гърмят в
микровълнова печка.
В.: Сложих яйце в микровълнова печка, но то не избухна.
О.: Проверете дали вашата микровълнова печка е включена в електрическата
мрежа или се обърнете към сервиз.
В.: Следвайки вашата инструкция "Как да сварим яйце в микровълнова
печка?" започнах да си варя яйце, но то избухна и ми изцапа цялата фурна!
О.: Трябвало е да четете инструкцията докрай, без да прекъсвате веднага
след заглавието.

[danimarkova]

Сърбин, не говорещ английски език, отива в Щатите. На лист има написан адреса на сръбското посолство. Той спира едно такси и му подава листчето. Шофьорът го откарва пред една голяма сграда и пред нея стои огромен негър. Сърбинът се обръща към него:
- Друже, рекли су ми да е овде сръбски амбасадор?
Негърът го поглежда с недоумение и отсича:
- I don`t know.
Сърбинът се позачудил, но решил, че може да са сбъркали мястото и се поразходил наоколо. Отново взел такси и показал листчето. Новото такси го откарало на същото място. Той решил пак да попита негъра:
- Друже, рекли су ми да е овде сръбски амбасадор?
Негърът го поглежда с недоумение и отсича:
- I don`t know.
Видимо ядосан, сърбинът започнал да тъпче нетърпеливо пред сградата и промърморил:
- Пичку матерну, Пичку матерну!
Негърът се обърнал засмяно и казал:
- Пичку матерну? - Second floor!

[Zaro]

Турист пристига в Йерусалим. Качва се на такси с намерението да отиде на стената на плача. На езика на жестовете обяснява на шофьора, че иска да отиде там, където всички евреи плачат. 

 

Шофьорът се замислили го откарал пред ... данъчното.

[Еmilia]

Шофьор губи управление и колата се носи към бетонна стена. В последния момент спътникът от дясната седалка дърпа с всичка сила ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите пътници от задната седалка започват да благодарят на спасителя си.
- Ааа, няма нужда, аз, да ви кажа честно не съм шофьор, летец-изтребител съм, в моя самолет тази ръчка е за катапулта.

[Тони]

Туристите имат какви ли не оплаквания от почивката си.

Някои от тях обаче са не само проява на капризи, но и на откровена глупост, както показва и смешната класация на в. 'Дейли телеграф'.

Ето десетте 'най':

1. Турист на сафари в Африка забелязал възбуден слон и се оплакал, че гледката е провалила медения му месец, защото го е накарало да се чувства 'неспособен и неадекватен като мъж”.

2. Гост в хотел в Австралия се оплакал, че супата, която му сервирали, била твърде гъста, нищо, че през цялото време сърбал с удоволствие.

3. 'Купихме си слънчеви очила 'Рейбан' за 5 евро от уличен търговец и се оказа, че са фалшиви.'

4. 'Никой не ни предупреди, че в морето ще има риби. Децата ни се наплашиха.'

5. 'С годеника ми запазихме стая с две легла, но ни настаниха в стая с двойно легло. Вие носите отговорност за това, че сега съм бременна. Това нямаше да се случи, ако бяхме в стаята, която резервирахме първоначално'

6. 'Пясъкът не е като този в брошурата. Там е жълт, а този е бял.

7. 'Бях ухапан от комар. Никой не ми е казвал, че те хапят.'

8. 'Записахме се за екскурзия до воден парк, но никой не ни каза, че трябва да си носим бански и хавлии.'

9. 'Ваш дълг е да ни предупреждавате предварително за шумни или невъзпитани гости в хотела.'

10. 'Мисля, че в брошурата трябва да се упоменава изрично, че местното магазинче не продава нормални бисквити като карамелени с крем или с джинджър и орех

[Георги]

Обратната страна на медала, колко ли им е приятно на агенциите с подобни клиенти

[georgiev]

Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал:
- Чакай малко. Имам една идея. Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял?– възмутил се Шеймъс. – Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи– успокоил го Мърфи. – Само прави това, което ти казвам.

Двамата влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби „Гинес” и две чаши уиски „Джеймисън”.
- Ама ти вече наистина си се смахнал!– притеснил се Шеймъс. – Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари!
- Не се тревожи, имам план– уверил го с усмивка Мърфи.– Наздраве!
Пресушили чашите си, после Мърфи казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил. Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма – обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл:
- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си!
- А как мислиш се чувствам аз?– троснал се Мърфи. – Изгубих наденицата още в третата кръчма!

[goldeneyeful]

Двама шефове си говорят.

- Какво прави готината ти секретарка?

- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща:

"- Имам една изненада за Вас" - и излезе.

След малко се появава цялата дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци... Скандират:

"- Честит рожден ден, господин Директор!"

- Е, какво лошо има в това?

- Ами аз вече се бях съблякъл.

 

 

 

И още един: 

 

Жена се кара на мъжа си :

- Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си

- Защо ма?

- Да научи целия град!

 

Редактирано 16 юли, 2013 от goldeneyeful

[goldeneyeful]

Еманципираната българка:

 

 

Срещат се англичанка, французойка и българка. Англичанката:

- Аз, когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина.

Французойката:

- И аз когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница.

Българката:

- И аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. Съпруга ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око.

 

 

Редактирано 16 юли, 2013 от goldeneyeful

[Polina]

 На въпроса:

 "Какво постигнахте в живота си?" американският пенсионер отговаря:

- "Благоденствие"!

Китайският пенсионер:

- "Много деца и внуци!

Българският:

- "Най-после пенсионна възраст"...

[goldeneyeful]

Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:

- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.

- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне! 

 

 

   

[goldeneyeful]

Мъж пита жена си:

- Скъпа, какво ще кажеш довечера да сменим позата?

- Добре - съгласява се тя. - Ти ще гладиш, а аз ще лежа на дивана и ще гледам телевизия.

 

 

[Zaro]

Един английски: 

 

Growing Wild

There was a man who really took care of his body. He lifted weights and jogged 6 miles a day. One day, he took a look in the mirror and noticed that he was tan all over except his 'thing.' So, he decided to do something about it.

He went to the beach, completely undressed himself and buried in the sand, except for his 'thingie,' which he left sticking out.

Two old ladies were strolling along the beach, one using a cane. Upon seeing the 'thing' sticking up over the sand, she began to move it around with her cane, remarking to the other lady, "There's no justice in the world."

The other lady asked what she meant.

When I was 20, I was curious about it.
When I was 30, I enjoyed it.
When I was 40, I asked for it.
When I was 50, I paid for it.
When I was 60, I prayed for it.
When I was 70, I forgot about it.
Now, I am 80 and the damn things are growing wild on the beach and I'm too old to squat.

[Фил]

Докато сме на английски , един от любимите ми чуждоезични

 

A contest of poets came slowly to its end. There were only the best two guys left - a priest and an Australian shepherd. They were set to write a poem containing a word "Timbuktu", a town in Africa .

 

So the priest wrote:

I was a priest for all my life.
I had no children and no wife.
I read the Bible through and through,
to all my way to Timbuktu.

Everyone was cheering, shouting, whistling and clapping and the priest felt like a winner. But, there still was the shepherd:

When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
As they were three, and we were two,
I booked one, and Tim booked two.

Редактирано 16 юли, 2013 от Фичо

[vesi]

Да видим, дали тук присъстващите мъже имат чуство за хумор  

 

"Жена ми отдавна е разбрала, че аз съм й изпратен от Бога, само се чуди за какви точно грехове…"

[vesi]

Срещат се двама приятели. Единия пита:
- Какво ще правиш събота?
- Ще ходим със сина в парка да пускаме хвърчило-дракон да лети! А ти?
- И аз имам подобна програма – ще изпращам тъщата на аерогарата!

 

 

Протестиращи на кафе пред парламента си говорят. Единият възмутено казва на другия:

– Колкото и да викаме, тия не ни чуват..
Събеседникът му отговорил:
– Да, а Цецо поне ни слушаше….

 

Женен мъж се оплаква на приятеля си:

- Пуснах пералня, прострях, изгладих, сготвих, избърсах мебелите, измих терасите… Сега съм скапан…
- А довечера ще ходим ли на мач или си неразположен?…

[Elena]

Бре и на английски почнахте да пускате вицове...Капитане, сега е момента да пуснеш някой на корейски да ги затапиш!

[гост]

Блондинка мисли!

 

Блондинка чете статистика във вестник, че на всеки един час в Ню Йорк един човек е блъсван от кола.

 

Блондинката си мисли “… Горкият човечец!"

 

------

 

 

Малко момиченце с майка си на плажа:

-Мамо, а защо чичковците имат нещо в банските си, а ти нямаш?

-Дъще, те там си крият портфейлите.

-Мамо, а защо на едни са по-големи, а на други по-малки?

-Едни са по-богати, други са по-бедни...

-Мамо, мамо, а защо този чичко, като те гледа забогатява!

Редактирано 17 юли, 2013 от но нейм

[danimarkova]

Мъжка риза върху голо женско тяло е като знаме върху завоювана крепост...

 

Женска четка за зъби в мъжка баня е копие в сърцето на пленен войник...

[georgiev]

Снимат исторически филм. Недоволният режисьор крещи на актьорите:
- Петров, така ли се играе султан?! Ти си владетел на империя, майка му стара! Разкъсай й дрехите и я грабни! Туджарова, мамка ти! Кой играе така наложница?! Лежиш като лайно, а трябва да се движиш и да стенеш, движиш и стенеш!!!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред!
Режисьорът:
- Върви на майната си с твоя Солаков... КАКВО??!! Стърчащи гащи?!! Солаков, така ли се играе ЕВНУХ??!!!

[vesi]

Син пита баща си:

– Татко, вярно ли е, че на изток младоженецът разбира коя е булката му чак след сватбата?

– Това е във всяка страна, синко.

 

 

 Жената:

– Ау, разсипа се солта, на скандал е…

Мъжът:

– E, може пък да се размине?

Жената:

– Не, не, вече се настроих.