bori Публикувано: 28 април, 2014 Публикувано: 28 април, 2014 „ Лудогорец" е живото доказателство, че ако искаш да успееш в дадено начинание в България, трябва да сведеш участието на българи в него до минимум. 2
Тони Публикувано: 28 април, 2014 Публикувано: 28 април, 2014 Малко момченце се загубило в мола и реве. Охраната се опитва да го успокои, а някаква лелка назидателно мърмори:- Хлапе, трябва да се държиш за полата на майка си!- Пробвах! Ама не я стигам ... 10
Фил Публикувано: 28 април, 2014 Публикувано: 28 април, 2014 (редактирано) Ако живеех преди 75 години, очевидно щях да съм свикнала с отвратени погледи от мъжете. http://www.obekti.bg/chovek/13012-12-%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BA%D0%B8-%D1%81%D1%8A%D0%B2%D0%B5%D1%82%D0%B0-%D0%B7%D0%B0-%D1%81%D1%80%D0%B5%D1%89%D0%B8-%D0%BE%D1%82%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B8-75-%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%B8 че какво им е на съветите и защо да са "сексистки"? - много са си на място само може би това: "СЕДМО ПРАВИЛО: ............. Не говори, докато танцуваш, защото когато един мъж танцува, той иска да прави само това." е малко сбъркано. А колкото до: "ЕДИНАДЕСЕТО ПРАВИЛО: Не използвай огледалото на колата, за да си оправяш грима. Мъжът се нуждае от него, за да шофира, и много го дразни, когато трябва да го обръща, за да види какво става отзад." вероятно по това време не е имало сенници и съответното огледалце на сенника за пътника до шофьора. Редактирано 28 април, 2014 от Фичо
Фил Публикувано: 28 април, 2014 Публикувано: 28 април, 2014 Това не знам дали е смешно, или по-скоро тъжно, или пък някой си е направил майтап 6
Petkan Публикувано: 28 април, 2014 Публикувано: 28 април, 2014 На майтап прилича. Няма как да е истина. Притежателят на въпросния телефон се е видял в чудо 2
Lindt Публикувано: 28 април, 2014 Публикувано: 28 април, 2014 На майтап прилича. Няма как да е истина. Притежателят на въпросния телефон се е видял в чудо Виждала съм CV на преводач от италиЯнски език...не се шегуват хората. 1
bori Публикувано: 29 април, 2014 Публикувано: 29 април, 2014 Детска градина в Америка. Учителката събира децата:- И така деца, наиграхте ли се?- Да!- Кажи Сара, ти на какво игра?- Играх си на пясъчника.-Сега, ако напишеш правилно "пясък" на дъската, ще получиш шоколадче.Пише детето правилно и получава шоколадче.- А ти Майкъл, какво прави?- Играх си със Сара на пясъчника.- Добре...ако напишеш правилно "играя", ще получиш шоколадче.Пише го, получава....- А ти, Джамал какво прави?- Аз исках да играя с Майкъл и Сара на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.- О, това е потресаваща расистка дискриминация! Ако напишеш правилно "потресаваща расистка дискриминация", ще получиш шоколадче... 11
Еmilia Публикувано: 29 април, 2014 Автор Публикувано: 29 април, 2014 Мислех, че пералнята прави дрехите ми по-малки...Оказа се, че са хладилникът и печката! 8
Elena_el Публикувано: 29 април, 2014 Публикувано: 29 април, 2014 (редактирано) "Тази история започва с това, че в блок номер три на улица "Юндолска" внезапно спря питейната вода........." На истинската улица "Юндолска" в гр.ХХХХХХХХ много често се случват подобни неща ...... само блок номер изисква уточние, .... не че липсва ....... за гражданите на гр.ХХХХХХХХ "блок" няма ...... има много "къщи" , но "блок"="къща" ..... къщите са малки 3-4 етажни кооперацийки с 2-3 входа ...... и думата "внезапно" е излишна .... Редактирано 29 април, 2014 от Elena_el 2
Zaro Публикувано: 29 април, 2014 Публикувано: 29 април, 2014 Тя искаше красива фигура, стегнати цици, дупе и плосък корем, но душата и искаше...кюфтета. 10
Elena Публикувано: 29 април, 2014 Публикувано: 29 април, 2014 Змей Горянин се прибира вкъщи пиян и ядосаната Змеица, без да мисли, му казва:- Я ми дъхни!В общи линии, много нелепа смърт... 10
georgiev Публикувано: 29 април, 2014 Публикувано: 29 април, 2014 (редактирано) Седят колеги и си пият кафето. Един разказва виц:"Прибира се един мъж от работа и казва на жена си:"Скъпа, имам два въпроса към теб?"Тя му отговаря:"Не давам отзад."А той:"Тогава само един".Всички се смеят и продължават да си пият кафето. След някоя минута се отваря вратата, влиза шефът и казва:"Здравейте! Имам два въпроса!!!" _________________________________ Младо семейство в панелен блок се занимават със секс, но жената е доста шумна.На заранта съседът им бай Иван прави забележка на мъжа:- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!- И какво да направя?- Ами сложи й тиксо на устата!На следващата вечер, младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почват.След първия тласък се провиква:- Бай Иване, така добре ли е?- Да, идеално е, продължавай така! - отговаря бай Иван.И така този диалог се води след всяко движение.По едно време бай Иван се провиква:- Човече, махни веднага тиксото!- Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми!- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че мен е@еш... Редактирано 29 април, 2014 от georgiev 9
Тони Публикувано: 30 април, 2014 Публикувано: 30 април, 2014 15 думи, които не съществуват в българския език Цветно от HighViewArt | на 29 Април 2014 | коментара Българският език многократно е спряган за един от най-богатите езици в света, с което, разбира се, се гордеем. Но днес ще ви представим 15 думи (с тяхното произношение на български), които не съществуват в нашия език... И жалко! 1. Ареодярекпут (инупиак, един от езиците на ескимосите) - размяна на съпругите в продължение на няколко дни. 2. Бакку-шан (японски) – жена, която отзад изглежда превъзходно, но отпред е пълен ужас. 3. Шемомеджамо (грузински) – храна, която е толкова вкусна, че дори и преял не можеш да спреш да ядеш. 4. Илунга (луба, един от езиците в Конго) – човек, който прощава само веднъж. 5. Карел (тулу, един от езиците в Индия ) - следите по кожата във формата на линии, които оставят ластиците на дрехите или твърде тесните панталони. 6. Палег (норвежки) – името на сандвича, който се прави от „каквото има в хладилника". 7. Кайакумама (японски) – болно амбициозна майка, която безмилостно тласка децата си към академични постижения и която никога не е доволна от резултатите им. 8. Лайогеник (оствор Ява) – човек, който ни е бил много скъп в миналото, но който заради предателство се е превърнал в абсолютно безразличен за нас. 9. Куалункуизмо (qualunquismo – италиански) – състояние, в което се чувствате толкова уморени и погнусени от случващото се в обществото и политиката, че вече ви е сте тая за всичко. 10. Мурма (вагимански, един от езиците на австралийските аборигени) – когато не усещаш дъното под краката си във водата 11. Рхве (език на Тонга) – спане с дрехите в нетрезво състояние на пода, на улицата или където и да е извън леглото. 12. Панапоо (Pana Po'o - хавайски) – чесане по главата, в опити да си спомним нещо. 13. Сендула (лунда, един от езиците в Замбия) – гадното усещане, когато се спънеш в умряло животно или настъпиш изпражненията му. 14. Уитвайен (холандски) – когато напускаш големия град и се заселваш в някое село, за да си по-близо до природата. 15. Вибафноут (чешки) – когато някой ти изкара акъла, изскачайки зад ъгъла. 9
Tsanev Публикувано: 30 април, 2014 Публикувано: 30 април, 2014 ..... обаче само българският език има дума, заместващи всички останали от езика - ТАКОВАТА 5
Zaro Публикувано: 30 април, 2014 Публикувано: 30 април, 2014 Добавям и нещо, установено в академични среди - само на български език всичко има майка. 9
Тони Публикувано: 30 април, 2014 Публикувано: 30 април, 2014 Един дядо си имал ферма с езеро в ябълковата градина. Една вечер той отишъл да си набере ябълки. За целта си взел кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко девойки да се къпят в неговото езеро. Забелязвайки го, те се потопили до шия във водата и най-смелата от тях извикала:-Няма да излезем докато не си отидеш!Старецът се намръщил, вдигнал кофата и рекъл:-Не съм дошъл да ви гледам голотиите! Дойдох да нахраня крокодила... 9
bori Публикувано: 30 април, 2014 Публикувано: 30 април, 2014 - Мамо, мамо, от какво е произлязъл човекът?- От маймуната, моето дете!- Тате, тате, от какво е произлязъл човекът?- Господ го е създал!- А мама защо казва, че е произлязъл от маймуната?- Тя, майка ти, за нейната фамилия казва, а аз за моята!!! 8
Фил Публикувано: 30 април, 2014 Публикувано: 30 април, 2014 В банката на опашка, мъж си рови нервно по джобовете.Касиерката:- Господине , вие ще теглите или ще внасяте ?- Абе ше тегля, ама .. де го заврях тоз пистолет ...... 10
Еmilia Публикувано: 1 май, 2014 Автор Публикувано: 1 май, 2014 Началникът:- Вие искате голяма заплата, а работите бавно, движите се бавно, възприемате бавно. Правите ли изобщо нещо бързо?- Да, правя. Бързо се изморявам. 3
georgiev Публикувано: 1 май, 2014 Публикувано: 1 май, 2014 Две блондинки разговарят:- Вчера ходих на IQ тест.- И какво?- Слава Богу - отрицателен е! 7
bori Публикувано: 1 май, 2014 Публикувано: 1 май, 2014 Полицай прави проверка на младеж в тоалетната на нощен клуб.В джоба му намира плик с марихуана.Полицаят:-Какаво е това?Момчето:-Няма да повярвате,г-н полицай.Всеки път,когато пусна плика в тоалетната чиния и пусна водата,той отново се озовава в джоба ми.Полицаят:-Ти да не мислиш,че ще ти се вържа на тази простотия?Момчето:- Мога да го докажа!Полицаят:-Покажи да видя!Момчето взима плика пуска го в тоалетната,пуска водата,а полицаят му пребърква джобовете и пита:-Къде са наркотиците?Момчето:-Какви наркотици бе,ти малоумен ли си ? 10
danimarkova Публикувано: 3 май, 2014 Публикувано: 3 май, 2014 Карам си аз колата и гледам някакъв вдигнал палец.Стана ми едно такова хубаво....Така де, приятно е, когато някой ти "лайкне" автомобила, все пак .... 10
Препоръчани мнения