Хумор - архив 2014г.

[vesi]

http://www.goguide.bg/koi-kakvo-zashto/974-10tE-NAIIaRKI-VIDA-SOFIIaNTsI?fb_action_ids=10201989309560978&fb_action_types=og.likes&fb_ref=.U33dNcsm7CU.like&fb_source=other_multiline&action_object_map=%5B702495936477797%5D&action_type_map=%5B%22og.likes%22%5D&action_ref_map=%5B%22.U33dNcsm7CU.like%22%5D

[ivabeleva]

Не знам дали някой е поствал рекламите на booking преди.
https://www.youtube.com/watch?v=LusjsQGkKWA

[akair]

Реклама на застраховател:
- Какво е смесено чувство?
- Когато тъщата пада в пропаст, докато е карала колата ви.
- А какво е двойна радост?
- Когато и колата, и тъщата са застраховани...

 

**********

Емигрант:

Да се завърнеш в бащината къща,

когато *** на власт се връща.

И после да се чудиш многократно

защо си хванал пътя на обратно.

 

**********

Ако мадамите знаеха колко струва един трактор - никога не биха са качили в BMW!

 

**********

Когато се нарушат правилата за безопасност, човек може не само да умре, но и да се роди.

 

**********

Веднъж водата в морето бе толкова студена, че пред тоалетната имаше опашка...

[Тони]

Предаване в ефир на частна радиостанция в Монтана:
- Ало. Ало. Здрастее, радиото ли е ?
- Да, кажете.
- Радиото ли е?
- Да.
- И сеги сички ора ма слушат?
- Да, у ефир сте!
- И в магазинете, и по пазарете... насекъде?
- Да, насекъде!
- Добреее. Баце Иванеее, не купувай млеко и локум, она баба е зела!

[Зани]

"Всички се притесняват, че нямат гадже за 14 февруари, а никой не се вълнува, че е неграмотен за 24 май..." 

Редактирано 24 май, 2014 от Зани

[Гергана Пенина]

С викове "Провървя ви, гадове!" 142-годишния Генко внесе последната си вноска по ипотеката.

[Tsanev]

"Приключение!" - радостно възкликна задникът.
"Задник" - обречено въздъхна приключението."

[Фил]

Щирлиц се разхождаше из гората, когато забеляза насреща си хора с пръчки в ръце.

“Скиори”, помисли си Щирлиц.

“Щирлиц”, помислиха си рибарите.

[Childish]

"Тя се омъжи - на 18-ти май 1980г. Ако се беше омъжила за мен, аз - като истински мъж - щях от време на време да забравям тази дата. Но така... така я запомних завинаги..."

(Джордже Балашевич)

[Тони]

Може да знаете петнадесет чужди езика, но българския винаги ще ви е нужен - я ще се спънете, я ще се ударите...

[Polina]

Инструкции как правилно се галят животни :

http://webstage.bg/liubopitno/574-instruktzii-kak-pravilno-se-galyat-razlichnite-zhivotni.html

[Hayasko]

Малко след излитането на самолета по уредбата се чува съобщение:
- Уважаеми пътници, моля всеки от вас да откъсне първите две страници на паспорта си, да ги свие на тръбичка и да си ги напъха отзад.
Поради причината, че миналата седмица един самолет катастрофира и въобще не можахме да разберем кой кой е...

[Тони]

Поредната доза бисери:

Багажите се мерят отзад на терминалите

Ще се чекираме на 20-ти терминал.

На койо гише за Барселона?

От къде тръгва пистата?

Извинете, щанд за козметика има ли?

DU Дубай ли означава?

Извинете, за София на къде?

Самолета от Милано тук ли кацва?

Идвам да взема едни билети на Живко и Мима за Кипър.

Къде са шалтерите за German wings?

Имам резервация за Амстердам, на опаковането на багажа ли да си взема билета?

 - Къде е офиса на Хемус Ер?  – След последното чекин гише на втория етаж.  – А там стълби има ли?

Не мога да намеря гишето на Ларнака

Да ми кажете багажа за кораб до колко килограма трябва да е?

Къде се намира информация на гише 19?

[Тони]

В Америка може ли да се обменят левове?

За Лондон на кой терминал?

Извинете полета за Аликанте нагоре ли трябва да излети?

Колко време преди полета отварят терминалите?

За Ланкара накъде?

А като пише закъснява, значи ли че е излетял?

С електронски билети сме.

Турските авиолинии как се казват?

- Ал Италия стачкуват ли? - Не - Разбрах, че са били отменили 400 полета.

Има ли някъде, от където мога да махна на дъщеря ми преди да се качи на самолета?

- Полета на OS с колко закъснява? - Не закъснява, навреме е. - Не може да бъде, там пише ontime!

Къде трябва да отида за Дач Айрлайне?

За Прага пътувам с 15 и 10?

Ол Италия на Ал Италия гишето къде е ?

Където е сезонното разписание ли да гледам за закъснения?

 

[Брани]

Офицер от ДАНС отишъл при чобан в планината и казал:
- Имаме сигнал, че криеш животни на кошарата и трябва да те проверим!
Чобанът рекъл:
- Кой си ти и с какво право ще ме проверяваш?
ДАНС-аджията извадил служебен бадж и му го показал.
- Виж хубаво какво пише тука! Аз съм офицер от ДАНС и имам право да правя каквото реша!
Чобанът вдигнал ръце:
- Щом е така – проверявай. Гледай каквото си искаш, но само там отляво на кошарата има едно заградено място – там не пипай. Ако отидеш да се вреш - не отговарям!
Естествено ченгето първо се насочило точно към заградения егрек, където чобанът го посъветвал да не бара. Като открехнал вратата, в следващия миг тя се откъртила с трясък, отвътре изкочила една бясна биволска буга и погнала в страшен галоп куката. ДАНС-аджията бяга панически със сетни сили, но бугата го застига и амен, амен да го грабне на острите роги и да го изкорми. Тогава чобанинът, който гледал тази баталия отстрани оградата се провикнал с цяло гърло:
- Баджа-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Покажи му баджа-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! 

[Еmilia]

Може да знаете и петнадесет чужди езика, но българският винаги ще ви потрябва - я ще се спънете, я ще се ударите...

[akair]

- Ти повече няма да намериш такава като мен!
- Ама аз няма и да си търся!

[bori]

Абитуриенти в дискотека:
- Еднооооо, Двееееееее...
DJ-ят:
- Добре дошли във Jobs.bgeeeeeeeeeee

[desislavna]

[wilks]

Bulgaria 7 Nights Incl. Great Hotel, Flights & Transfers £97

 

Не, това не е оферта, а чист хумор с английски привкус

Ми смешно е

За по-малко, отколкото струва едно излизане в петък вечер в Лондон, и то без да се отпуска човек - само леко хапване, бар, и такси в три часа - цяла седмица на Сънито с все полета от Англия двупосочно, трансфер летище - хотел - летище, 7 нощувки/8 дена в апартамент за трима.

Total = £ 96.64 на човек   

 

А като си помисли човек на нашенците какви и колко кожи им смъкват за същите услуги...

 

източник - английските пирати

[desislavna]

[Polina]

Нещо позабравено, но непреходно и вечно - Корпоративни уроци за начинаещи!

 

Корпоративен урок 1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага:
Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
- Кой беше? - попитал съпругът й.
- Боб - съседът - отговорила тя.
- Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?

Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

Корпоративен урок 2:

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият
гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Корпоративен урок 3:

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълняпо едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител -"Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.

Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.

Корпоративен урок 4:

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Корпоративен урок 5:

Пуякът разговарял с бика:
- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни.
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.
Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.

Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

Корпоративен урок 6:

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.

Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.

Корпоративен урок 7:

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

Послепис: Адски е горещо тук долу!

Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.

Корпоративен урок 8:

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
- Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
- Копелето хвърли монети!!!

Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

Корпоративен урок 9:

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал:
- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали:
- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали:
- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.
Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).

Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.

Корпоративен урок 10:

Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.

Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много.

[georgiev]

Късно през нощта преди изпит. Телефона на преподавател звъни:
- Ало?
- Спиш ли, гад мръсна?
- Да.
Браво, а ние тук учим цяла нощ.
На следващия ден преподавателя идва за изпита, влиза в аудиторията и казва:
- Който е учил цяла нощ, да си вдигне ръката!
Няколко студенти вдигат ръка.
- Напуснете имате двойки. Другите имате шестици.
Късно вечерта пак звъни телефона на преподавателя:
- Ало?
- Спиш ли?
- Да!
- Ние тук поливаме шестиците!

___________________________________

 

Две приятелки си говорят:
- Мъжът ти с какъв бизнес се занимава?
- С бира.
- Произвежда или продава?
- Не, купува и пие.

___________________________________

 

В салон за красота:
-Искам маникюр като на Златка и прическа като на Николета!
-Ясно, а лицето като на Зуека ли го оставяме?

___________________________________

 

Притеснена циганка тича към мъжа си с дете на ръце:
- Асане, детето глътна патрон!
- Ма, не го вЪрти към мене, ма!

Редактирано 4 юни, 2014 от georgiev

[Фил]

- Пух, какво е любов?
- Любов, Прасчо, е когато не ѝ казваш че има мустак, а леко го захапваш като част от любовната игра!

[stanimir]