Хумор - архив 2014г.

[bori]

Що е маркетинг?

1. Виждате красиво момиче на купон. Отивате при нея и казвате: “В леглото аз съм шампион.” Това е пряк маркетинг.

2. Вие сте на купон с приятели. Един от тях отива при момичето и казва: “В леглото той е шампион.” Това е реклама.

3. На купон вие отивате при красиво момиче и вземате от нея номера на телефона ѝ. На другия ден ѝ се обаждате и казвате: “В леглото аз съм шампион.” Това е телефонен маркетинг.

4. Вие сте на купон. Оправяте си вратовръзката, отивате при нея, подавате ѝ чаша с някакво питие, а после казвате: „Между другото аз съм шампион в леглото.” Това е пиар.

5. Вие виждате красиво момиче на купон. Тя се приближава до вас и казва: “Чувала съм, че в леглото си шампион.” Това е известна запазена марка....

6. Докато отиваш на купон, си даваш сметката, че има и по-ефективен начин. За това се качваш на един покрив и започваш да крещиш с цяло гърло:
- МОМИИИИЧЕТАААА, АЗ СЪМ ШАМПИОН В ЛЕГЛОТООООО!
Това е спам. 

[Георги]

Малко авиационен хумор от oatmeal:

 

http://theoatmeal.com/comics/airplane_heard

 

http://theoatmeal.com/comics/airplane_layout

 

http://theoatmeal.com/comics/airplane

[iMari]

Малко авиационен хумор от oatmeal:

 

http://theoatmeal.com/comics/airplane_heard

 

http://theoatmeal.com/comics/airplane_layout

 

http://theoatmeal.com/comics/airplane

Много  се смях! Най ми хареса"Най- плашещите думи чувани на самолет".Сериозно ли пилот може да каже това!?

[captain_oveur]

Много  се смях! Най ми хареса"Най- плашещите думи чувани на самолет".Сериозно ли пилот може да каже това!?

 

За колесника ли? Самата истина. Всъщност този въпрос сме го обсъждали и тук (или в Блога), даже имаше идеи за монтиране на камери при колесниците, и други подобни. Истината е, че ниското прелитане за извършване на оглед с далекоглед от земята, е стандартна процедура.

[iMari]

За някой,който не е навътре в нещата звучи доста страшничко.Вече май   не ми е толкова смешно.

[captain_oveur]

За някой,който не е навътре в нещата звучи доста страшничко.Вече май   не ми е толкова смешно.

 

Ми той човекът е писал: „Най-плашещите думи“ - сега разбра ли защо, ааа?

 

Ето я темата от тук, ако те интересува. Говори Основателят: http://magelanci.com/topic/1106-твърдо-приземяване-на-фиумичино/?p=18115

А както знаем, когато Основателят говори, дори спам-ботовете мълчат

[Георги]

Между другото според мен една от най-класическите реплики казани от пилоти е следната:

 

Ladies and gentlemen, this is your captain speaking. We have a small problem. All four engines have stopped. We are doing our damnedest to get them going again. I trust you are not in too much distress.

 

Превод: Дами и господа, говори вашият капитан. Имаме малък проблем. Всичките ни четири двигателя спряха. Правим всичко по дяволските ни сили да ги стартираме отново. Вярвам, че не сте уплашени.

 

Това е 747 на British Airways, който минава през вулканичен облак и му спират всичките двигатели. След като излиза от облака двигателите си тръгват и самолета каца успешно. Тоя инцидент е една от причините толкова сериозно да се блокира небето, когато изригна вулкана с онова име

[akair]

Между другото според мен една от най-класическите реплики казани от пилоти е следната:

 

 

Превод: Дами и господа, говори вашият капитан. Имаме малък проблем. Всичките ни четири двигателя спряха. Правим всичко по дяволските ни сили да ги стартираме отново. Вярвам, че не сте уплашени.

 

Това е 747 на British Airways, който минава през вулканичен облак и му спират всичките двигатели. След като излиза от облака двигателите си тръгват и самолета каца успешно. Тоя инцидент е една от причините толкова сериозно да се блокира небето, когато изригна вулкана с онова име

Това да не е онзи случай над остров Ява, когато кацат успешно на близко летище, стъклата  са така жестоко надрани от острите парченца скали, че в началото пилотите ги смятат за обледенени и се опитват да ги почистят? И случаят се разплита след пращане на 1 от двигателите в централата на RR, където го разглобяват на съставните му части и установяват причините? 

[Георги]

Това да не е онзи случай над остров Ява, когато кацат успешно на близко летище, стъклата  са така жестоко надрани от острите парченца скали, че в началото пилотите ги смятат за обледенени и се опитват да ги почистят? И случаят се разплита след пращане на 1 от двигателите в централата на RR, където го разглобяват на съставните му части и установяват причините? 

 

Точно това е случая, въпреки че за надраните прозорци ми убягва на момента

[bori]

Стадии на брадата:
1) секси;
2) седмица пиянство;
3) морски капитан;
4) военнопленник;
5) клошар;
6) вълшебник. 

[bori]

За разлика от жените, за огромна част от мъжете, грозна дебела жена в Порше си остава грозна дебела жена. 

[Фил]

 

 

Редактирано 8 юли, 2014 от Фичо

[naTpuoT]

-Хей, защо плачеш?

-...всички ми казват, че съм дебела.

-Глупости, не ги слушай! Вземи два стола и седни при нас.

[Еmilia]

Най-доходните професии в момента:
1. Стъклар в София
2. Психотерапевт в Бразилия

[ECC]

За съжаление-истински случай:

Мой познат има момче завършило трети клас.Показва му портрет на Захари Стоянов и го кара да прочете името.

-Захар и Стоянов.

[naTpuoT]

-Ниво на английски език?

-Отлично.

-Знаете ли какво означава думата allow?

-Разбира се!

-А можете ли да я включите в изречение?

-Allow, кой е на телефона?

[bori]

ЦСКА изпрати съжалително писмо до Бразилия "Знаем какво е" 

[Фил]

ЦСКА изпрати съжалително писмо до Бразилия "Знаем какво е" 

От Бразилия отговорили: "Вече не сте сами!"

[Duke]

От Бразилия отговорили: "Вече не сте сами!"

 

Днес срещнах нещо подобно по темата и на друго място. Ще напиша същото, което написах и там:

 

Докъде само стигнахте през последните години в опит да излекувате раните...

[akair]

  Avioni 2 - Hrabri vatrogasci

(Planes: Fire & Rescue)

Авиони: храбри ватрогасци:

 

 

Задължително го гледайте със звук! 

[georgiev]

Днес шефът ни събра и звънна на всеки на мобилния от неговия. Внимателно изслуша мелодиите, които сме избрали при негово позвъняване.
 Премии няма да има...

_________________________

 

 Блондинка кара леката си кола, забелязва няколко работници, качени на електрическите стълбове край пътя и възкликва:
- Боже мой, как са разбрали, че съм начинаещ шофьор?

_________________________

 

На един човек кучката се разгонила. За да не сбърка с комшийското куче стопанинът всяка сутрин й поливал задницата с бензин, за да се търка по цял ден по пода.
Един ден забравил и като се прибрал от работа синът му казал:
- Тате, ти забрави да сипеш бензин на кучето и комшийското цяла сутрин я бута и не можа да запали.

Редактирано 16 юли, 2014 от georgiev

[georgiev]

Младо семейство в кухнята ...

Мъжът пита:
- Скъпа, какво кафе да ти направя?

- Бих искала да е силно, но меко, нежно, същевременно стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания ... - отговаря загадъчно съпругата.

Мъжът се почесва по главата ...
- Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия ...

________________________________

[Тони]

Майка към детето си на плажа:
- Какво ядеш?
- Не знам.
- Кой ти го даде?
- То само дойде..

[Elena]

- Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
- Дебела ли ме наричаш?
- Тогава не идвай, щом не искаш.
- Мързелива ли ме наричаш?
- Успокой се, любов моя.
- Истеричка ли ме наричаш?
- Нямах това в предвид..
- О, значи съм лъжкиня!
- Тогава не идвай.
- Чакай бе, защо искаш да ходиш сам?!?

[adreno]