Хумор - архив 2014г.

[Зани 1698]

belly dancer 

https://www.youtube.com/watch?v=GgzbmYQ6M7w

Редактирано 7 септември, 2014 от Зани

[bori 1274]

ЛЯТОТО НА 2014. ПО-ВЕРОЯТНО ДА СИ ИЗГОРЯЛ ОТ КТБ, ОТКОЛКОТО ОТ СЛЪНЦЕТО.... 

[Dragonfly 69]

Диспечер от Бърза помощ:
Ще ви помоля да ми обясните "Е*а му се мамата!" какво точно означава - падна ли, преби ли се, удари го ток, прегази го кола?

[pamelanb 698]

http://shvargalo.com/konkretno/5/6

 

"Конкретно с проф. Донев!" ви представя "Полет"

[bori 1274]

Вратата се отвори и в стаята на красивата принцеса влезе рицарят. Красавицата плачаше на леглото си, виждайки го, тя се разплака още повече.
- Утре ще ме дадат на дракона! - хлипайки, съобщи тя на рицаря. - Всяка година драконът иска да изяжда най-красивата девственица от града. Това съм аз! Но защо съм толкова красива...
- Ще те спася! - смело възкликнал рицарят.
- Ще убиеш дракона?!
- Има много по-лесен начин! - отговорил принцът, разкопчавайки си гащите вече.
- А друг начин няма ли? - смутено попитала принцесата.
- Мога да ти счупя носа и няма да си най-красивата.
И така принцесата въздъхна и започна да се съблича…

[Фил 68790]

Американски турист отишъл в Ерусалим и решил да види Стената на плача. Качил се на такси и започнал да обяснява на шофьора:

- Закарай ме на това място, където вие, евреите, плачете, викате, удряте си главата в стената...

И шофьорът веднага го откарал до сградата на данъчното.
 

[Биксбит 950]

Мъж отива в престижен исторически музей във Франция. Спира се на един обект и пита човекът, който го развежда:
-Това картина "Селянин чопли семки" ли е?
-Не-е! Това е огледало от 12 век

[Фил 68790]

[Hayasko 1403]

Събират се няколко пияници да пият. Почват да приготвят масата и казват на единия:
- Я ти налей пиенето.
- Не мога, треперят ми ръцете, ще го разлея всичкото.
- Тогава поне нарежи мезето.
- Не мога, ще се порежа.
- А какво можеш да направиш тогава?
- Ще посоля салатата

[Dragonfly 69]

Сценарий за български филм на ужасите:
Нощ. Хижа в гората. 30 км до най-близкото село.
Компания сяда на масата.
Изведнъж от мазето се чуват викове:
- Кой забрави ракията?!? Дейба, мааму, дейба!
И тук се почва клането!

[neuromancer 25162]

разговор в ефира ...

 

- Ало, кулата! Тук полет 37, снижавам за принудително кацане! Освободете писта ...

- А кой ме заряза заради Николинка? Летището не приема!

- Светле, не се шегувай, горивото ми е на привършване!

- Казах ли ти, че ще ми паднеш?!... Падай сега!

[Sara 3558]

Лекар към пациентка: Борите ли се с килограмите?

Тя: Боря се, но те са мнозинство и ме побеждават!

[akair 14017]

[georgiev 3624]

Жена към мъжа:
- И забрави за секс днес, не си купил презервативи.
Мъжа: - Но имаме още една опаковка.
Жената: - Това е за гости…

_________________________

 

Между приятелки:
- При секс гледаш ли съпруга си в очите?
- Веднъж опитах, но беше страшно ...
- Защо?
- Стоеше на вратата ...

________________________

 

Две приятелки си говорят:
- Муцкаааа, запознах се с един, на когото му е 26 см... просто главата ми не го побира.

_________________________

 

Двама приятели си говорят по телефона.
- Какво правиш бе, Васко?
- Опъвам една антена.
- Ама и ти все ги намираш с едни имена ...

__________________________

 

При един кравар дошъл агент на ДАНС и му казал:
- Криеш тука в краварника контрабанда, трябва да те проверя.
- Къв си ти, бе, рекъл чобанинът?
- Офицер съм от ДАНС, ето, виж ми баджа.
- Е, щом имаш бадж... влизай и проверявай, но отдясно има една затворена врата, само там не пипай.
Офицерът влязъл и първо отворил затворената врата. Отвътре изскочил бикът за разплод и го погнал ...

А краварят седи на оградата и вика:
- Баджааа, покажи му баджааааа ...

_________________________________

 

Редактирано 15 септември, 2014 от georgiev

[Биксбит 950]

Учителски забелжи от различнни времена:

 

- Тъй, тъй... Архимед пак закъсня... Само не ме лъжи пак, че си бил затворен в банята!
 

- Коперник, кога най-после ще разбереш, че не си център на вселената!

- Галилей, ако още веднъж пуснеш тухла от покрива, ще изхвръкнеш от училище!

- Кеплер, не зяпай небето!

- Нютон, стига си се излежавал под ябълката!

- Айнщайн, какво ме гледаш така? Още ли не можеш да решиш дали крокодилът е повече зелен отколкото широк?

- Павлов! Престани да мъчиш кучето!

[bori 1274]

Вдигат паметник на Батман в центъра на Скопие, бил роден в Прилеп. 

[Фил 68790]

Японец споделя впечатленията си от България:
- Уж изостанала държава, а хората - много умни. Влезеш в тоалетна - по стените решавали уравнения - навсякъде X, Y и някаква тяхна величина, която ние дори не познаваме...

[Mary 58420]

Въпрос към радио "Ереван":
- По какво човека прилича на компютъра?
Отговор на радиото:
- Също като компютъра на млади години човек има достатъчно хардуер и малко софтуер, на старини софтуер в изобилие, но все не достига хардуерът...

 

-----*****-----

 

Интервю за работа
- Ниво на английски?
- Отлично.
- Знаете ли какво означава allow?
- Да...
- Използвайте го в изречение.
- Allow, кой е на телефона?

 

-----*****-----

 

Трима български бизнесмени седят в луксозен бар и обсъждат колко прекрасни деца имат.
Първият споделя:
- Моят син е голям пич - по моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият казва:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли н...а поразия - и той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият не остава по-назад:
- А моят път е банкер. Собствена банка си направи - не можеш да преброиш парите му! Вчера на гаджето си дал огромен кредит без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти техен приятел и колега (бизнесмен):
- За какво си говорите?
- А бе хвалим се с децата си.
- Охх, моят син стана обикновен педераст - само на момчета налита... Та не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на: апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...

Редактирано 17 септември, 2014 от Mary

[bori 1274]

Жена изневерява на мъжа си и се моли на Господ:

-Господи, направи така, че мъжът ми да не разбере!

Скоро чува глас:

-Добре, но след време ще се удавиш...

Минава се година, жената печели презокеански круиз. Качва се тя, корабът започва да потъва.Тя отново се моли на Господ:

-Моля те, Господи, нали заради мен няма да издавиш всички тези хора на кораба?

Глас отговаря:

-Цяла година съм ви събирал к**виии!

[Биксбит 950]

Малдивите ми шепнат "ела на плажа",
Париж ме кани "заповядай да се снимаш на Айфеловата кула",
а дебитната карта ми пише " ходи на майната си бе, мечтател"

[georgiev 3624]

- Жоре, и къде се запозна с това момиче?
- Как къде? Под стария фар в Несебър!
- Е тоя фар не работеше ли бе?

___________________________

[Фил 68790]

https://www.youtube.com/watch?v=87isSfUuWfc

[Mary 58420]

Мили, колко си имал освен мен?
-14.
-Вчера ми каза 11!
-Вчера си беше за вчера!

[Биксбит 950]

[bori 1274]

Излизат двама мъртво пияни от кръчма.
Единия:
- Брат, забрайх да пикая, бе...
Другия:
- Небойсъ, аз шш'та науча.