Хумор - архив 2015г.

[Фил 68771]

Днес чух това: Много ли е или малко един косъм? На главата един косъм е малко, а в супата е много. Демек зависи

За това имаше нещо подобно.

Много или малко е една минута?

Зависи от коя страна на вратата на тоалетната си.

 

Или онзи " За теб баба, аз мен - тъща, давай другия пълнител!"

 

[Zaro 28626]

Или онзи " За теб баба, аз мен - тъща, давай другия пълнител!"

 

 

Или ... върви си един човек и гледа под една сграда се събрала тълпа и гледа нагоре. А там, на покрива, една жена се вкопчила в улука, а един мъж я бие през пръстите.

 

Човекът не издържал и възкликнал: "Ей, този ще убие жената".

Мъж до него процедил през зъби: "Това му е тъщата".

Първият: "Ей, как се държи животното..."

[Фил 68771]

Доктор се прибира от лов. Навъсен, в лошо настроение.
Жена му:
- Какво, нищо ли не утрепа?
- Нищичко, да му се не види!
- Еми, ако си беше стоял в болницата ...

 

[Фил 68771]

- Скъпа, довечера искам да се облечеш като медицинска сестра, за да изпълниш една стара моя фантазия.
- Каква?
- Че съм здравноосигурен ...

[bori 1274]

Съдията пита свидетеля:

- Вие видяхте ли, че подсъдимият бие тъща си?

- Видях, разбира се.

- А защо не се притекохте на помощ?

- Мислех да се притека, но като видях, че той се справи сам, реших да не се намесвам.

 

 

[Ardent 599]

Нимоа!

 

https://www.youtube.com/watch?v=Qe5voNLgIUw

[georgiev 3624]

-Всичко което кажете, може да бъде използвано срещу вас!
-Гола жена!
-Какво гола  жена?
-Използвайте срещу мен гола жена!

____________________

[Фил 68771]

"Колко е малък светът" - помисли си лекарят, предписвайки по пет клизми дневно на пациента - катаджия.

[Topfly 27060]

- Имаш ли си приятел?
- Имам си.
- Ами тогава...предполагам...мога да ти бъда любовник?
- Мерси - и любовник си имам!
- Тоест...всички писти са заети, така ли?
- Ми да - всички писти са заети.
След кратко мълчание:
- А едно аварийно кацане...може ли?

[bay_kolio 6976]

Буквоеди ньедни, що спамите убавата тема

[AlexandraKo 116623]

Буквоеди ньедни, що спамите убавата тема

Я обади веднага кой е буквоед и кой спами, да бъде наказан с 15 минути да мълчи на коледното парти.

[Niceday 2940]

Майка пише писмо на детето си, което е на летен лагер:

"И така, сине, слагам в плика десетте лева, които така настоятелно ме молиш да ти изпратя. Обръщам ти внимание, скъпи сине, че числото 10 се пише с една нула, а не с две, както ти си го написал. Целувки. Мама"

[Topfly 27060]

[Alexander 31105]

Както много от вас знаят, живея в Тенерифе.

Тук лятото е 26-28градуса, зимата е 19-20, тази седмица е 22-23-24 през деня.

Все още не мога да свикна на начина на обличане на местните. Когато  беше юли и август си ходеха както се ходи през лятото у нас.

Още като стана началото на ноември, въпреки, че си беше само 2-3 градуса по-хладно от лятото, поголовно започнаха да се обличат с пуловери, якета, зимни обувки  и пр. В момента, всеки ден ги гледам облечени все едно е 0 градуса, някои са даже със зимни шапки и шалове сутринта, когато е 15-16 градуса примерно. Седя и се смея сам, явно държат да си сменят облеклото, без значение колко градуса е навън.

Постоянно се говори за Зимата, все едно ще вали сняг най-малкото.

[Sara 3558]

Към порасналите деца : Бъди непослушен,спести пътя на Дядо Коледа.

[Zaro 28626]

[Polina 19667]

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69? Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе, а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
...Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Мoмчето ке умре од смеенье, па му и смрди, току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е? Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална, ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

[Ellena 930]

[Topfly 27060]

[Polina 19667]

Върви си перничанин и вижда двама араби да тупат един персийски килим:

- Кво става бе, пичове, не ще ли да пали? 

[georgiev 3624]

Мими разбра, че трябва здраво да се захване с учене, когато стана на 16 г., а циците така и не й порастнаха.....

_____________________

 

- Скъпа, ти написа ли вече писмо до Дядо Коледа?
- Не, разбира се. Аз съм жена и си имам принципи: никога не пиша първа. Като се напия, ще му звънна...

____________________

 

Писмо до телевизията:
"Уважаема редакция, моля ви, когато има важни новини да не ги пускате долу на екрана в течаща лента - жена ми е руса - мисли си, че това е караоке и започва да ги пее."

 

_____________________

 

Американец, французин и българин спорят какво е това щастие.

Американецът:

- Щастие е, когато седиш на верандата на вилата си, пиеш 12-годишно уиски без да бързаш, гледаш океана и се любуваш на новата си яхта.

Французинът:

- Не, щастие е, когато седиш в най-добрия ресторант в Париж, пиеш "Клико", на едното ти коляно седи красавица, на другото - още една красавица, и знаеш, че вкъщи те чака най-красивата от трите!

Българинът:

- Много знаете вие за щастието. Щастието е друго нещо. То е, когато излизаш сутрин от къщи, изхвърляш боклука и изведнъж пред теб с писък на гуми спират две бронирани коли. От едната се изсипват командоси с автомати, от другата - данъчните, събарят те на земята, опират ти дулото в главата и крещят:

- Това "Ивайловска" №8 ли е?

А ти казваш:

- Не, това е №12!

_________________________

 

В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо е изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува кур!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора.
Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя кур на дъската?

_______________________

Редактирано 12 декември, 2015 от georgiev

[adreno 4233]

Man Hilariously Illustrates His Flight From New York To Berlin

[T.E.Lawrence 21678]

Кофти ситуация 

[Hesoss 645]

Марийке,ще правиме ли секс?
но аз не съм Марийка
кво се прайш на луда ма,аз друго питам

[Костов 13145]

Ето какво може да прочете пътешественика

цък