Хумор - архив 2015г.

[T.E.Lawrence 21678]

[Тони 25549]

Момче от провинцията кандидатства на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк.

Шефът го назначава на пробен срок.

Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 5 часа шефът пита хлапето колко продажби е извърпило.

- Само една - отговаря... момчето.

- Как така само една - ядоства се шефът - Повечето продавачи правят по 20-30 продажби на ден. И колко пари докара?

- 333 334 долара.

- Как го направи? - не може да повярва шефът.

- Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо малка кукичка, после средна кукичка и накрая голяма кукичка. После му продадох малка въдица, средна въдица и накрая голяма въдица. Попитах го къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли скутера, затова го заведох в отдела за автомобили и му продадох джип.

Шефът отсъпил две крачки назад и възкликнал учидено:

- Продал си всичко това на човек, който е поискал само една кукичка?

- О, не - отвърнало момчето - Той дойде да купи тампони на жена си, а аз му казах: "И без друго уикендът ти е провален, защо не отидеш на риба?"

[bori 1274]

Хотел. Двама подпийнали се приближават към рецепцията:

- Колко струва стаята в този свинарник? - пита единият.

- За една свиня 30, за две - 60... 

[achieva 1769]

Мъж се приближава към хубаво момиче в супермаркет.

- Изгубих жена си. Може ли да поговоря с вас?

-Защо?

- Защото всеки път щом заговоря хубаво момиче, жена ми изниква изневиделица!

[Niceday 2940]

Рамзес ІІ прави пирамида и диктува на калиграфите:

- Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император...

Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг:

- Мъжествен с две п*шки ли се пишеше?

[FlyTraveler 38507]

Един южноафрикански приятел днес публикува това на Фейсбук страницата си (отдолу е историята към снимката):

 

 

An elderly golfer comes in after a good round of golf at the new course & heads straight to the bar/restaurant area of the club house. As he passes through the swinging doors, he spots a sign hanging over the bar that reads:

 

COLD BEER: $5.00
HAMBURGER: $10.00
CHEESEBURGER: $15.50
CHICKEN SANDWICH: $18.50
HAND JOB: $250.00

 

Checking his wallet to be sure he has the necessary money, the old golfer walks up to the bar & beckons to the exceptionally attractive female bartender who is serving drinks to a couple of sun-wrinkled golfers. She glides down behind the bar to the old golfer. “Yes?” she inquires with a wide, knowing smile. “May I help?"

 

The old golfer leans over the bar & whispers, “I was wondering young lady, are you the one who gives the hand-jobs around here?” She looks into his wrinkled eyes & with a wide smile purrs, “Yes sir, I sure am.”

 

The old golfer leans in even closer & into her left ear
says softly: “Well then, be sure to wash your hands real good, because I want a cheeseburger.”

 

[georgiev 3624]

 

[Фил 68771]

 

Един южноафрикански приятел днес публикува това на Фейсбук страницата си (отдолу е историята към снимката):

 

А би ли попитал твоя френд къде се намира тоя бар, от който е снимката?

Така, ако случайно минаваме от там - да пийнем по някоя бира

[FlyTraveler 38507]

А би ли попитал твоя френд къде се намира тоя бар, от който е снимката?

Така, ако случайно минаваме от там - да пийнем по някоя бира

 

Ще ме пуснеш ли да поръчам преди теб, ако ще вземам нещо за ядене?

[Фил 68771]

Ще ме пуснеш ли да поръчам преди теб, ако ще вземам нещо за ядене?

Разбира се , но ти изглежда не обърна внимание, че аз имам намерение само бира да поръчвам.

[Тони 25549]

[bori 1274]

- Пешо, щастлив ли си от женитбата си с Катя?
- Наполовина.
- Не те разбирам!
- Ами аз съм женен, а тя е щастлива.

[Мрън 1741]

- Извинете ме, каква е паролата за Wi-Fi интернета?
- Що за въпрос? Погребение е!
- "Погребение" с малки или с големи букви?

[Двуцветко 11484]

Няколко съвсем нормални израза, заради които преди 20 години всички биха ви помислили за луд:

 

- Ох, не мога да си вляза в пощата.

 

- Забравих си телефона в къщи.

 

- Утре ще си купя още памет.

[FlyTraveler 38507]

Култово интервю на Куентин Тарантино, където говори за филма си "Pulp Fiction" (известен в България като "Криминале").

Водещия: Имахте и хубава роля във филма, спахте ли с режисьора?

Тарантино: I gave him a hand job.

Минута 02:38 на видео клипа:

 

[Тони 25549]

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишният Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Обувките на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот, жената се справя, само за да чуе:

- Ама те са наобратно! Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:

- А това не са моите обувки! Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита: - А къде са твоите?

- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади. Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита: - А къде ти са ръкавичките?

- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...

[Duke 16853]

Да, нещата тотално се изродиха на тази земя и е време да помислим за нейното унищожение...

 

https://media.giphy.com/media/xTk9ZDxBnbfAtVotIQ/giphy.gif

Редактирано 18 декември, 2015 от Duke

[Niceday 2940]

Една костенурка се катери по дърво. Стига до върха.

Скача, помахва с лапички и пада... Така няколко пъти.
На съседното дърво две птички си говорят:
- Скъпи, дай вече да й кажем, че е осиновена!

[Фил 68771]

.....

HAND JOB: $250.00

........

 

....

Тарантино: I gave him a hand job.

....

 

Fly, тия дни що така  историите ти все около това се въртят? :biggrin:

[FlyTraveler 38507]

Fly, тия дни що така  историите ти все около това се въртят? :biggrin:

 

Абе и аз се замислих по този въпрос, съвсем спонтанно някак си... И двата поста ги намирам за смешни де, особено интервюто на Тарантино. Може би просто ми е просташко чувството за хумор :)

 

Ето изказване на един друг приятел за груповия секс, та да не изглежда, че промотирам само солови изпълнения (ще прескочим за сега дуетите):

 

Най-хубавото нещо за мъжете в груповия секс било, че можеш в навалицата да се измъкнеш сравнително незабелязано, ако не се предствиш добре.

[bat.galin 921]

Пътува Лиляна Павлова с джипа за 200 000.
Влиза в някакво троянско село и, ужас – шофьорът блъска една свиня.
Естествено, свинята умряла, а Лиляна Павлова бръкнала в дамската си чанта, извадила 200 евро и заповядала на шофьора да открие собственика на свинята, да му отнесе останките на животното, да му се извини от името на българското правителство и да му даде двеста евро като компенсация.
Стояла Лиляна и чакала.
Минал час, минали два, три…
Накрая шофьорът се появил. Пиян-залян.
– Къде се нафирка така, бе, нещастник? – подкарала го Лиляна.
– Да, странна работа е това животът... – започнал шофьорът.
– Тръгнах аз из селото, нося останките на свинята в една торба и, като срещна селяни, им казвам: „Карам Лиляна Павлова. Току-що убих тази свиня.“.
И те като започнаха да ме канят и да ме черпят със сливова – та до сега…

[ECC 12910]

Да бе,това се случи на двеста метра от нас.Прасето беше на комшията,че нашето го заклахме за партито утре вечер.

И аз пих с шофьора две....

Редактирано 18 декември, 2015 от Emil Chakalov

[Фил 68771]

[Двуцветко 11484]

Как се псуват джедаите.

 

- И нека майка ти бъде с мен!

[bad kid 17396]

 

В киното след въвеждането на новия данък "Здраве":
- Какво ще желаете?
- 5 пуканки ... И 2 супени лъжици Кока-кола.