Polina Публикувано: 16 септември, 2013 Сподели Публикувано: 16 септември, 2013 Две баби вървят и едната казала на другата: - Пено ма, замириса ми нещо на развалена риба! А тя и отговорила: - Ами прави по малки крачки, ма! 1 Връзка към коментар
Hayasko Публикувано: 16 септември, 2013 Сподели Публикувано: 16 септември, 2013 Две баби вървят и едната казала на другата: - Пено ма, замириса ми нещо на развалена риба! А тя и отговорила: - Ами прави по малки крачки, ма! Еееее, много брутално Връзка към коментар
Polina Публикувано: 16 септември, 2013 Сподели Публикувано: 16 септември, 2013 Оффф... такъв ми е деня.. кво ше кажеш за това: Събужда се мъж на сутринта след тежка пиянска вечер. До него в леглото спи някаква жена. Тежко въздъхва мъжът и отива в банята. Поглежда се в огледалото и забелязва, че от устата му виси конец…“Господи, дано да е пакетче чай!” – мисли си той. 1 Връзка към коментар
Hayasko Публикувано: 16 септември, 2013 Сподели Публикувано: 16 септември, 2013 Мъж се прибира по малките часове от кръчмата. Жена му го чака ядосана и още от вратата започва да крещи:- Не те е срам, пияница мръсна, по очите ти познавам, че си пил!Мъжът невъзмутимо отговаря:- А aз пък по задника ти познавам, че си яла 1 Връзка към коментар
Polina Публикувано: 16 септември, 2013 Сподели Публикувано: 16 септември, 2013 Младеж се запознава с мадама и я кани у тях:- Ела ми на гости? Ще погледаме телевизия, ще пуснем музика…- Защо, без музика не ти ли става? Връзка към коментар
Zaro Публикувано: 21 септември, 2013 Сподели Публикувано: 21 септември, 2013 (редактирано) Този виц разказах на половинката преди време за отбелязване на 10 години официален и законен семеен живот: Мъж и жена умрели. Като благоверни съпрузи, естествено отишли в рая. Огледали се, зеленина, спокойствие, слънце...Жената се размечтала: - Ех, мили, колко ще ни е хубаво тук. А мъжът отговорил: - Аааааа, моля, аз съм се клел само докато смъртта ни раздели. Редактирано 21 септември, 2013 от Zaro 6 Връзка към коментар
danimarkova Публикувано: 21 септември, 2013 Сподели Публикувано: 21 септември, 2013 След секс възниква същият проблем като след убийство - какво да правим с тялото, което лежи до нас? 8 Връзка към коментар
Polina Публикувано: 22 септември, 2013 Сподели Публикувано: 22 септември, 2013 След сватбата. Мъжът казва на жената: - Искам да те уведомя за три неща. Всяка сряда вечер с момчетата играем футбол. Слънце, дъжд, вятър - всяка сряда ние играем футбол. Ясно ли е? - Да - казала жената. - Всяка събота с момчетата излизаме на бар. Харесва ти или не, ние ще излизаме. Ясно ли е? - Да - отговорила жената. - И последно, всяка неделя ходим на риба. Без значение какво се случва, ние ходим на риба. Ясно ли е? - Да - отвърнала жената. - А ти имаш ли някакви навици, за които трябва да знам? -попитал мъжът. - Само един - отговорила жената. - Всяка вечер в 9 часа правя секс. Без значение дали мъжът ми си е вкъщи или не. 5 Връзка към коментар
Георги Публикувано: 23 септември, 2013 Сподели Публикувано: 23 септември, 2013 ✔ Georgi - New York ... Ribarica ... Erbil! There's a deal with your name on it! таргетирането на booking.com определено им работи, едва ли на друго място може да намерите тия три населени места написани на един ред 5 Връзка към коментар
Oshko Публикувано: 27 септември, 2013 Сподели Публикувано: 27 септември, 2013 Някои дават луди пари, за да обиколят по света. Аз си купувам едно шише ракия в петък вечер, изпивам го и после целият свят обикаля около мене.... 4 Връзка към коментар
georgiev Публикувано: 27 септември, 2013 Сподели Публикувано: 27 септември, 2013 Тийнейджърки на контролно. По едно време едната бута другата и шепне:- Миме, как е правилно: уздравях или оздръвях?- Ни знам. Пиши ниумрях. 4 Връзка към коментар
wilks Публикувано: 27 септември, 2013 Сподели Публикувано: 27 септември, 2013 Nikon set on Face detector function 7 Връзка към коментар
Еmilia Публикувано: 2 октомври, 2013 Сподели Публикувано: 2 октомври, 2013 Легнал полицай стана и побягна, след като видя към него да се приближава Фидосова на колело! 6 Връзка към коментар
Oshko Публикувано: 2 октомври, 2013 Сподели Публикувано: 2 октомври, 2013 Споко бе хора ,живота има и хубави страни.Германия,Австрия,Холандия :-))))))) 9 Връзка към коментар
danimarkova Публикувано: 2 октомври, 2013 Сподели Публикувано: 2 октомври, 2013 Група български туристи, по време на екскурзията до Лондон, посещават Сохо. Екскурзоводът ги предупреждава: - Внимавайте много и не се делете от групата! Тук е пълно със сутеньори. Ако, все пак, някой се изгуби, веднага да пита за българския консул! Както се и очаква, един от туристите се изгубва. Докато се лута, от един вход излиза мъж и му предлага: - Do you want a white woman? - No, no! - крещи туристът. - Do you want a black woman? - No! - Do you want a man?! - No!!! - Do you want an animal?!! - NO!!! I WANT BULGARIAN CONSUL! - Possible, but very expensive... 9 Връзка към коментар
Фил Публикувано: 3 октомври, 2013 Сподели Публикувано: 3 октомври, 2013 Каратата на Франция, както я виждат парижани * Pauvres - бедни Menteurs - мошеници, лъжциBranleurs - чeкиджии 1 Връзка към коментар
Hayasko Публикувано: 3 октомври, 2013 Сподели Публикувано: 3 октомври, 2013 Каратата на Франция, както я виждат парижани * Pauvres - бедни Menteurs - мошеници, лъжци Branleurs - чeкиджии Интересно ми е само чикиджийте на какъв принцип са отделени 1 Връзка към коментар
Фил Публикувано: 3 октомври, 2013 Сподели Публикувано: 3 октомври, 2013 Предполагам имат предвид овчарите по полите на Пиренеите 1 Връзка към коментар
georgiev Публикувано: 3 октомври, 2013 Сподели Публикувано: 3 октомври, 2013 На международен медицински симпозиум американски професор пита българския си колега:- Колега, във вашата страна, имали ли сте случаи, да лекувате един болен от някаква болест, а после при аутопсията да се окаже, че е била съвсем друга.- Не, разбира се. У нас от каквото ви лекуват, от това си умирате. 2 Връзка към коментар
Фил Публикувано: 3 октомври, 2013 Сподели Публикувано: 3 октомври, 2013 (редактирано) Българските ми квартиранти и делата им в Англия Редактирано 3 октомври, 2013 от Фичо 8 Връзка към коментар
Фил Публикувано: 3 октомври, 2013 Сподели Публикувано: 3 октомври, 2013 http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3KKPXZ9jU5c 3 Връзка към коментар
На път Публикувано: 4 октомври, 2013 Сподели Публикувано: 4 октомври, 2013 Гледам по National Geographic,че Слънцето след 4-5 милиарда години ще загасне и си викам: -Точно ще сме излязли от кризата и ето ти нов проблем. *** Генко:- Когато се карам с жената, тя се превръща в истинска историчка.- Май искаш да кажеш истеричка?- Не, точно историчка. Тя ми припомня в най-малки подробности всякакви мои постъпки от последните двадесет години. *** След като провери домашните на децата, на тема "Как прекарах лятото", учителката наслага оценки 12+, 16+ и 18+. *** Две блондинки си говорят:- Абе как ги кaрат тези самолети - толкова са големи!- Ти си много тъпа. Не виждаш ли, че като излетат стават малки. *** И по повод възпитанието и децата от една друга тема . Виц е, не е реално преживяване, но е добър На какво ме научи майка миНа извънсетивни възприятия:„Сложи си пуловер,знам,че ще ти е студено!“Да очаквам:„Само почакай баща ти да се прибере!“Да приемам предизвикателствата:„Какво си мислеше,а?Какво си въобразяваше ти?!Я не ми отговаряй!!!“Да ценя добре свършената работа:„Ако ще се избивате,правете го отвън! Чистила съм преди малко!“На вяра:„Моли се петното да излезе от килима!“На логика:„Защото аз казах така, затова!“На ирония:„Продължавай да ревеш и ще получиш истинска причина да го правиш.“На процеса „осмоза“:„Затваряй си устата и си яж вечерята!“На издръжливост:„Ще седиш там докато не си изядеш вечерята“На необичайна гъвкавост и акробатични номера:„Виж си врата отзад колко е мръсен само“Да разпознавам климатичните явления:„Тази стая изглежда,сякаш ураган е минал през нея“На контрол на поведението:„Спри да се дръжиш като баща си“На причинно-следствени връзки:„Ако паднеш от люлката и си счупиш врата,няма да дойдеш с мен до магазина!“Да мисля в перспектива:„Ако не си вземеш теста по алгабра с шестица,никога няма да си намериш добра работа“На правосъдие:„Надявам се един ден твоите деца да бъдат точно като теб...тогава ще видиш какво е !“ *** Апокалиптична прогноза за бъдещето:Три дни откакто няма Фейсбук. Паника по улиците. Хората тичат със свои снимки и се питат едни - други - "Харесва ли ти?" *** Малините са най-доброто разхлабително, особено ако в тях се е скрила мечка...... *** Бира може да се пие по немски - с колбаси.Може и по английски - с чипс.Или по японски - със суши.А ние я пием по нашенски - с водка. *** Шефка на рекламна агенция споделя: "Хората често ме питат за разбираемо обяснение на това какво е маркетинг. Може би следните аналогии ще им помогнат да си изяснят понятието."• На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: “Аз съм фантастична в леглото.” Това е директен маркетинг.• Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас,и казва: “Тя е фантастична в леглото.” Това е реклама.• На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: “Здравей. Аз съм фантастична в леглото.” Това е телемаркетинг.• Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие,подавате му я и с репликата “Може ли?” изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: “Между другото,аз съм фантастична в леглото.” Това е връзки с обществеността.• Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: “Чух, че сте фантастична в леглото.” Това е разпознаване на марката.• Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите.• Вашата приятелка не може да го задоволи, така че се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.• Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате,би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра муи изкрещявате с пълно гърло: “Аз съм фантастична в леглото!” Това е спам. *** - Защо убихте жена си след 30 години брак?- От мързел...- Как така от мързел?!?- Ами а днеска, а утре... *** Въпрос към Радио Ереван: колко трае любовта?Радиото отговорило: Любовта трае до момента в който спре да си трае и започне да мърмори. *** - Толкова години сте женени с жена ти, а колкото пъти ви срещна из града, винаги се държите за ръка… Възхищавам се на чувствата ви!- Ако я пусна, веднага ще купи нещо. *** Един човек си търси секретарка.Интервю....и хоп - перфектната с точното образование.Първи работен ден.Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.- Кой отвори прозореца?- Аз - отговаря секретарката.- Ти луда ли си ма, аз съм осмак ( недоносен, роден в осмия месец ). Не трябва да ми е студено,ще се разболея.......Цял ден е сърдит и не и говори.Втори работен ден.Влиза секретарката в офиса му , без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.- Кой сложи тези цветя тук?- Аз - отговорила тихо тя.- Ти луда ли си ма, аз съм осмак , какви са тези цветя, имам алергии.......Трети работен ден.Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.- Какво правиш?- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна. *** всичките отмъкнати от друг форум, но много им се смях 14 Връзка към коментар
На път Публикувано: 4 октомври, 2013 Сподели Публикувано: 4 октомври, 2013 забравих един... Пържената цаца е единственото мъртво животно, което може за минути да изпие литри бира... 4 Връзка към коментар
Препоръчани мнения